Cantão e Carminha – O Visto Americano - parte 1

Cantão: Carminha, meu bem, tem como você me ajudar a escrever uma carta pro consulado dos Estados Juntinhos? Quero trabalhar lá e preciso do visto.

Carminha: Trabalhar lá? Mas você nunca me disse nada!

Cantão: Claro... agourenta como você é... eu fiquei na minha. Agora, o ruim é que a carta tem de ser em inglês. Como tá seu inglês?

Carminha: Xiii... junto com meu alemão... mas vamos ver... o que você precisa escrever?

Cantão: Bom... antes de tudo, o começo, não? "Venho por meio desta..." ficaria... pera, deixa ver no dicionário. Ah, achei! "I come through this..."

Carminha: Tem certeza disso, Cantão?

Carminha: Claro!

Cantão: Continuando... "eu quero trabalhar nos Estados Unidos"... como fica?

Carminha: Aqui: estados é "states" e unidos é "united".

Cantão: Hmmm... tem que ser no plural... então fica "States Unitedes". Certinho. Tá assim: "I come through this because I want to work in the States Unitedes". Que mais posso colocar?

Carminha: Que você precisa do visto, não? O dicionário dá duas palavras para visto: "seen" e "visa". Qual será a correta?

Cantão: Visa é cartão de crédito, não, Carminha? Dãããããããããããã! Dicionário fubenga esse seu! Aprende a ir por eliminação. E como se diz preciso em inglês?

Carminha: É "precise".

Cantão: Então, fica assim: "I come through this because I want work in the States Unitedes". I precise of a seen". Acho que está bom, não?

Carminha: Perfeito! O Xeique Espirra ficaria orgulhoso!

Cantão: Quem?

Carminha: Aquele escritor inglês... é mais ou menos assim o nome dele. Não lembro a pronúncia correta, mas é mais ou menos isso.

Cantão: Bom, se você tá dizendo... mas agora temos que ir ao consulado.

**** Horas Depois, já no consulado ****

Carminha: Nossa, Cantão... olha só pra cara daquela mulher. Parece o capeta, hein!

Cantão: Bastante!

Mulher que parece o capeta: Meus irmãos... sou de Jesus!

Cantão: E eu sou de Pindamonhangaba!

Mulher que parece o capeta: Buááááááááááá! Não consigo nem pregar direito! Seu... seu... seu anticristo!

Cantão: Mas tá doida, tia? Vou chamar o segurança do consulado! Segurançaaa!

Segurança do consulado: Que confusão é essa? Querem ser expulsos?

Carminha: Não, não! É essa mulher que parece o capeta... ela é que veio encher nosso saco.

Mulher que parece o capeta: Buááááááááááá! Tá me chamando de cara de capeta! Só vim pregar; sou missionária.

Segurança do consulado: Então fiquem quietos, senão saem daqui de algema!

**** Muito mais horas depois ****

Carminha: Cantão...

Cantão: Que foi?

Carminha: O que é aquilo no chão, perto do agente consular?

Cantão: Um rato.

Carminha: Nossa, é mesmo! Olha a sua chance de ganhar pontos com a gringaiada: pega aquela revista e mata o rato! Vão te dar o visto por ter salvo sua vida!

Cantão: A minha?

Carminha: Não! A dele!

Cantão (já correndo por entre as cadeiras): Boa ideia, Carminha... espera aí...

Agente consular: HEEELP! TERRORISTS!

Segurança: O que está acontecendo aqui?

Agente consular: Esse malucow me batew com o revista! É lowcow! Terrorista!

Cantão: Não é isso! Eu só vim matar o rato que estava aqui no chão. Salvei sua vida!

Segurança: A minha?

Carminha (ao longe): Não! A do gringo aí!

Cantão: Exatamente.

Agente consular (bufando de raiva): No pedi pra você salvar meu vida! Oh, tio Sam, o que eu veio fazer nesse país? Oh, oh, say, can you see...

Todos: Lálálálálálálálálálálá...

**** Um hino americano inteiro cantado depois ****

Segurança: Que devo fazer com ele? Espancar? Mandar para Guantánamo e torturar? Fazê-lo casar com uma americana-padrão?

Cantão: Nããããããoooo! Tudo, menos casar com uma americana-padrão. Me manda pra Guantánamo, por favor.

Agente consular: Ow que será que ele quis dizer? Mas diga, já que causow esse zowna towdow. Ow que vowcê querer aqui?

Cantão: Ah, eu quero um visto pra trabalhar lá nos Estados Juntinhos. Veja a minha carta.

Agente consular: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Pela glówria da quarta frowta! Ow que ser issow?

Cantão: Minha carta, ué! Tô aprovado?

Carminha (ao longe): E eu posso ir junto?

Agente consular: Você não serve nem pra limpar meu banheirow. Seu inglês é terrívew!

Cantão: Ah... o seu português também é, e mesmo assim...

Agente consular: Ow quê?

Cantão: Mesmo assim, o senhor é tão simpático, faz com maestria seu trabalho e vai me dar o visto, não?

Agente consular: Você deve estar doidow. Nunca! Sumam daqui!

Em breve, veja a parte 2 desta emocionante trama!

- Darini

Cantão e Carminha - Lucas Caio Okker

Cantão e Carminha – Lucas Caio Okker

Carminha: Aaaai, Cantão, olha lá! É ele?

Cantão: Quem?

Carminha: Boa pergunta! Tá vendo aquele cara? Já vi ele em algum lugar.

Cantão: É mesmo! Eu também lembro dele.

Carminha: Deixa chamar... ei! Ei, você!

Cara que conhecem de algum lugar: Pois não?

Cantão: Sabe o que é... a gente te conhece de algum lugar, mas não lembra de onde. De onde nos conhecemos?

Cara que conhecem de algum lugar: Boa pergunta. Não me lembro de vocês.

Cantão: Ela é a Carminha!

Carminha: E ele é o Cantão!

Cara que conhecem de algum lugar: Bem, o meu nome é...

Carminha: Não fala! Não fala seu nome.

Cara que conhecem de algum lugar: Por quê?

Cantão: Porque nós te conhecemos. É gafe nossa não lembrarmos de seu nome.

Cara que conhecem de algum lugar: Ué... mas não lembro de vocês também. É gafe minha, bem como a sua...

Cantão: Não, não... pode ser que nós te conheçamos, mas você não nos conheça.

Carminha: Sim, sim. Por exemplo, nós conhecemos o Paul McCartney, mas ele não nos conhece. Entendeu?

Cara que conhecem de algum lugar: Sim, sim, mas isso não vem ao caso. Nunca fiz parte dos Beatles.

Cantão: Hmmmm... grupo nacional, então?

Cara que conhecem de algum lugar: Não. Nunca apareci na TV.

Carminha: No rádio, então?

Cara que conhecem de algum lugar: Rádio? Você reconheceria, na rua, uma pessoa que ouviu no rádio?

Cantão: Ah, não sabe como a Carminha é boa nisso. Ela tem um sexto sentido dessas coisas, que você nem imagina.

Carminha: Verdade! Acredita na gente, nós nos conhecemos sim!

Cara que conhecem de algum lugar: Eu não vou perder mais tempo com vocês, par de loucos!

Cantão e Carminha: Buáááááááááá! Não somos loucos!

Cantão: Pelo menos diz qual seu nome...

Cara que conhecem de algum lugar: Eu me chamo Lucas Caio Okker.

Carminha: AAAAAAAHHHH!! Não falei! É o nome do cara daquele filme lá da máscara preta!

Cantão: O Di Caprio?

Lucas Caio Okker: Não, não sou do Guerra nas Estrelas.

Carminha: Bom... não te reconhecemos pela cara, mas pelo nome.

Lucas Caio Okker: Não existe isso... ninguém é reconhecível pelo nome, oras!

Cantão: Você foi! Justamente porque reconhecemos você pelo nome! Não é incrível?

Carminha: Vem, vamos tomar um café.

Lucas Caio Okker: Odeio café.

Cantão: Ué... você gostava tanto...

Lucas Caio Okker: Sempre odiei.

Cantão: Mas não faz mal, cara. A gente toma café e você toma outra coisa qualquer. Seu irmão tá bem? Ainda mantém a borracharia lá?

Lucas Caio Okker: Não tenho irmão.

Carminha: Ah, não fala assim... mesmo brigados, ele ainda é seu irmão. Sabe que, no momento da dificuldade, é a família que devemos...

Lucas Caio Okker: Mas calem a boca! Eu não sou quem vocês pensam! Nunca vi vocês!

Cantão: Ah, como não? E aquele dia no jogo do XXI de Caraguatatuba?

Lucas Caio Okker: Eu odeio futebol!

Carminha: Ah, boa desculpa para não ter que falar daquele teu time ruim, né! Hahahaha!

Cantão: Qual seu telefone?

Lucas Caio Okker: Estão loucos, se pensam que vou dar meu telefone pra dois malas lunáticos como vocês.

Carminha: Pôxa... assim, você nos ofende. Vai, para de brincar, e fala sério com a gente.

Lucas Caio Okker: Eu... estou... falando... sério...

Alguém: Seu Cantão! Dona Carminha! Há quanto tempo!

Cantão: Quem é você?

Carminha: E digo mais... quem é você?

Lucas Caio Okker (em pensamento): Pronto... mais um lunático. Eu mereço...

Alguém: Sou eu, o coreano! Vanesso Ken! Eu era o líder daquela banda, “Os Sapos”, que tocava toda sexta no bar do Jamiro! Lembra? Por ser bissexual, o pessoal me conhecia como “Obi-Van Qué no bi!

Carminha: Sapão! Como você vai! Que saudade! (abraço, abraço, abraço...)

Cantão: E digo mais! Que saudade! (abraço, abraço, abraço...)

Lucas Caio Okker: Eu também quero compartilhar desse momento lindo! (abraço, abraço, abraço...)

Vanesso Ken: Então... eu continuei com o grupo, mas o Rã saiu. Acabou ficando assim: eu com os sapos; o Rã, solo. A perereca, felizmente, continua vocalista. E você, quem é?

Lucas Caio Okker: Sou o Lucas Caio Okker. Prazer.

Vanesso Ken: Ah, aquele do filme? Sabia que eu te conhecia de algum lugar! Vamos todos tomar um café?

Lucas Caio Okker: Buáááááááá! Cansei! Vou pro lado negro da força!

- Darini

Cantão e Carminha - A Farmácia

Cantão e Carminha – A Farmácia

Carminha: Ah, Cantão, você precisa resolver logo esse seu problema na cabeça. Vamos ver o que o farmacêutico recomenda.

Cantão: Sim, mas tem que ser naquela farmácia com a menina com cara de surucucu no cio? Como ela é chata!

Carminha: É a mais perto da gente, Cantão. É um remedinho só, você vai ver. Rapidinho!

Menina com cara de surucucu no cio: Boa tarde, em que posso ajudar?

Cantão: Tô com uma baita dor de cabeça... vê um remedinho. Um, apenas um!

Menina com cara de surucucu no cio: Senhor, leve nosso oftalmetonazol, pois está em oferta. O senhor pode levar a caixa com 10 cápsulas de 75mg cada a R$25,00; a caixa com 25 cápsulas de 120mg a R$70,00; a caixa com 40 cápsulas de 150mg a R$118,00 ou a caixa com 100 cápsulas de 200mg a R$180,00.

Cantão: Filha... eu preciso de UM comprimido para dor de cabeça. UM. Só UM.

Menina com cara de surucucu no cio: Mas fazendo nosso cartão, o senhor só vai pagar a primeira parcela em 60 dias. Além disso, pode parcelar sua compra em 10 vezes, além de ganhar bônus a cada compra feita.

Cantão: Você tá me dizendo que, daqui a UM ANO, finalizarei o pagamento da fatura da minha dor de cabeça de HOJE? E lá, o que vai curar minha dor?

Carminha: A mina tá te tirando, Cantão!

Menina com cara de surucucu no cio: Senhora, temos também vários produtos para o seu dia a dia: chocolates, escovas, creme antirrugas, refrigerantes, pizza, sanduíches naturais.

Carminha: Mas quanta variedade! Assim, dá até gosto de ficar doente, não é, Cantão?

Cantão: Por favor. Me arruma apenas UM remédio para dor de cabeça. UM!

Menina com cara de surucucu no cio: Mas o senhor não disse se quer levar a caixa com 10 cápsulas de 75mg cada a R$25,00; a caixa com 25 cápsulas de 120mg a R$70,00; a caixa com 40 cápsulas de 150mg a R$118,00 ou a caixa com 100 cápsulas de 200mg a R$180,00.

Cantão: Buáááááááááááá! Ninguém entende minha dor de cabeça! Quero falar com o gerente. Me chama ele agora!

Gerente: Pois não, senhor?

Cantão: Faz duas horas que tô tentando comprar um ínfimo remédio pra dor de cabeça. Será que pode resolver meu problema?

Gerente: Claro! Leve nosso oftalmetonazol, pois está em oferta. O senhor pode levar a caixa com 10 cápsulas de 75mg cada a R$25,00; a caixa com 25 cápsulas de 120mg a R$70,00; a caixa com 40 cápsulas de 150mg a R$118,00 ou a caixa com 100 cápsulas de 200mg a R$180,00.

Cantão e Carminha: Buáááááááááááá!

Gerente: Não quer fazer nosso cartão?

- Darini

Cantão e Carminha – O computador

Cantão e Carminha – O computador

Carminha: Xi, Cantão... o computador quebrou de novo!

Cantão: Ah, não acredito. Deu pau essa porcaria?

Carminha: Sim, vou ligar pro técnico... qual é o número dele mesmo?

Cantão: Tenta o 4877785-5475555.

Técnico: Alô?

Carminha: Oi... é que meu computador deu pau. Pode ajudar?

Técnico: Sim... é tela azul?

Carminha: Sim, é a foto do céu. Como adivinhou?

Técnico (em pensamento): Pronto... começou... é daqueles...

Técnico: Minha senhora, qual operação está tentando executar? Veja se há alguma mensagem de erro na tela.

Carminha: Tem sim... está escrito: “Este programa executou uma operação ilegal e será finalizado”. Não acredito! Meu programa é ilegal? Vai me processar? Buáááááááááá!!

Técnico: Não é isso... deve ser problema com as dlls.

Carminha: ... hmmm... é?

Técnico: Vá no menu iniciar e clique em configurações.

Carminha: Não, não tem menu aqui. Não é computador de restaurante.

Técnico (em pensamento): Por que eu não fui estudar? Ou melhor, por que essa marmota não aprende o mínimo de computador?

Técnico: Senhora, veja um botãozinho na tela, sobre o qual está escrito “Inciar”. Achou?

Carminha: Êêêêêêêêêêêêê! Achei! O que faço agora?

Técnico: A janela está aberta?

Carminha: Espera aí.

*** Minutos depois ***

Carminha: A do quarto do Cantão estava aberta. Era pra fechar?

Técnico: Buááááááááá! Por que fez isso comigo, ó, pai?

Carminha: Seu pai está aí, é?

Técnico: Esquece... clica no botãozinho iniciar e vá em configurações. Achou?

Carminha: Sim.

Técnico (em pensamento): Vou ferrar com essa dona.

Técnico: Agora, veja a situação da placa DLX e a compatibilidade do drive 3D com os caches do processador e da memória RAM.

Carminha: O quê?

Técnico: É isso mesmo. Preciso saber da situação da placa DLX e a compatibilidade do drive 3D com os caches do processador e da memória RAM. Veja para mim, por favor.

Carminha: Buáááááááá! Cantãããão, vem ver isso aqui!

Cantão: Alô! Pois não?

Técnico (em pensamento): Pela voz, esse é do mesmo nível. E lá vamos nós...

Técnico: Por favor, preciso que o senhor vá em “iniciar” e abra o sistema.

Cantão: Certo. Um minuto...

*** Quinze minutos depois ***

Técnico: Senhor?

Cantão: Espera... tá indo...

*** Trinta minutos depois ***

Técnico: Senhor?

Cantão: Prontinho!

Técnico: Bom... diga o que aparece na tela.

Cantão: Nada.

Técnico: Ué... nada?

Cantão: Sim, nada. Tive que desligar o computador para poder abrir o sistema. Demorei, porque não achava a chave de fenda. E olha, não vai acreditar como estava sujo... deve ser isso a razão por estar dando pau.

Técnico: Buáááááááááááá! Manhêêêêêêêêêêêêêêêê!

- Darini

Cantão e Carminha – Cantão Noel

Cantão e Carminha – Cantão Noel

Carminha: Cantão, que ótima ideia a sua de a gente trabalhar de Papai e Mamãe Noéis aqui no Shopping. Dá pra tirar uma graninha, né?

Cantão: Sim, sim! O ruim é ter que aguentar essa criançada fedorenta cospindo e vomitando na gente.

Carminha: Ah, mas pense no espírito do Natal!

Cantão: Fácil falar isso estando de Mamãe Noela. Você só fica de pé, vendo. Eu, por outro lado, tenho que falar com essas praguinhas.

Carminha: Calma, Cantão. Pensa nas dívidas!

Cantão: Próximo!

Menino: Oi, Papai-Noel!

Cantão: Oi, qual seu nome?

Menino: Júnior!

Cantão: Oi, Júnior, tudo bem? O que você vai querer ganhar do Papai-Noel neste Natal?

Júnior: Ah, eu queria um jogo de videogame chamado “É assassino? Creedo!”

Cantão: E você foi um menino bonzinho durante o ano?

Júnior: Sim, pode perguntar para minha mãe. Olha ela lá!

Carminha: Olha lá, Cantão! É a Glória!

Cantão: A sua mãe é a Glória?

Júnior: Sim.

Carminha: Oooolha, Cantão! É o moleque filho bastado da Glória!

Cantão: E se chama Júnior. HAHAHAHA!

Júnior: Buááááááááááá! Manhêêêêê! O Papai-Noel e a Mamãe-Noela estão me zoando!

Glória: Mas o que está acontecendo aqui?

Cantão: Oi, Glória! Lembra de mim? Sou o Cantão!

Carminha: E eu sou a Carminha! Lembra?

Júnior: O quê? Cantão? Carminha? Vocês não são o Papai-Noel e a Mamãe-Noela?

Cantão (alto): Claro que não, moleque... isso nem existe!

Crianças na fila: Buááááááááááá! Papai-Noel e Mamãe-Noela não existem!

Júnior: Eu... eu... eu... pensei que... você...

Carminha: Ah, para de acreditar no que sua mãe diz. Você também acha que seu pai tá servindo no exército da China?

Carminha (bem alto): Ô, Glória! Você ainda conta essa história furada para o moleque?

Glória: Buááááááááááá! Segurançaaaaa!

Segurança: O que está acontecendo aqui?

Glória e Júnior: O Papai-Noel e a Mamãe-Noela estão me zoando!

Crianças na fila: E eles nem existeeeeem!

Segurança: Será que podem parar de falar essas bobagens pras crianças?

Cantão: Bobagens? Bobagem é fazer essas coitadas acreditarem que um velho barrigudo viaja o mundo inteiro dando presentes.

Carminha (gritando): É isso mesmo! Papai-Noel não existe! Quem compra seu presente são os trouxas de seus pais! Podem ir pra casa, suas pragas nojentas!

Cantão: É isso mesmo! Esse é o mal deste país! De criança, esperam bonanças do Papai-Noel; de adultos, pedem pro governo. Vão capinar, seus vagabundos!

Todo o shopping: Buááááááááááá! Chamou a gente de vagaaabaaaas!

Segurança: Olha, acabou a festa! Saiam daqui AGORA!

Carminha: Quer saber, Cantão?

Cantão: O quê?

Carminha: Coooorre!!

Todo o shopping (correndo e gritando): Pega! Mata! Arregaça!

Cantão: Olha lá na frente, Carminha! Um contêiner!

Carminha: Boa! Vamos nos esconder lá dentro até aqueles imbecis esquecerem da gente!

Cantão: Caramba, mas quanto papel tem aqui, hein, Carminha? Será que é lixo?

Carminha: Não sei... pelo menos, ajuda a deixar a retaguarda confortável. Excelente ideia a de fechar esse tampão. Nunca vão desconfiar que estamos aqui.

*** Horas depois, do lado de fora do contêiner ***

Empregado 1: Ei, Zé, esse é o contêiner que vai embora?

Zé: Isso mesmo, Ceará! São as cartas da promoção que o shopping fez. Hoje mesmo, vão todas pro Papai-Noel, lá no Pólo Norte!

Ceará: Vixe! E que frio deve fazer por lá, hein? Tomara que essas cartas tenham agasalho, hehehe...

- Darini

Cantão e Carminha - O Restaurante Alemão

Cantão e Carminha – O Restaurante Alemão

Cantão: Será que foi uma boa termos vindo a este restaurante alemão, Carminha? Não sei nada de alemão.

Carminha: Ah, bobagem... qualquer coisa, o garçom ajuda a gente.

Garçom: Boa tarde! Minha nome é Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag, sou o seu garçom. Em que posso ajudar?

Cantão: Qual é seu nome?

Garçom: É Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag.

Carminha: Ah… vamos chamar de Fritz… tudo quanto é alemão se chama Fritz mesmo.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Aqui está a Menü. Digam no que posso servir.

Cantão: Que vem nesse prato... ééééé... o Hitlers Geburtshaus?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É um comida magnífico! Vem batata, salsichão, batata, batata e salsichão. Ah, com batata por cima.

Carminha: Hmmmm... e que vem nesse aqui, o Schönschönschön?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É um comida lindo! Vem salsichão, batata, batata, sasichão, batata e salsichão.

Cantão: E vocês têm alguma coisa vegetariana?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Natürlich! A porco é vegetariano! HAHAHAHA… mas, brincadeiras à parte, o senhor pode provar nosso Schönschönschön Würstelos, que vem sem a salsichão.

Carminha: Certo. Mas não é melhor colocar o salsichão?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Ah, depende do freguês. Alguns fazem questão de que se coloque o salsichão; outros, nem tanto. Tem gente que pede a versão Nur-Würste do Schönschönschön, que também chamamos que Schönschönschön Kartoffelnlos. Vem salsichão a dar com pau.

Cantão: Desculpa, estava entretido aqui... o que tem o pau e o salsichão?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Muito salsichão mesmo.

Carminha: E o que tem de sopa?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Provem nossa Volkswagen Novo Gol.

Carminha: Boa pedida. Quero essa.

Cantão: Duas!

*** Horas depois ***

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Prronto. Aqui estão os zopas.

Cantão: Ah, mas aqui só tem água. Nem um salsichãozinho?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Por isso é que o zopa se chama Volkswagen Novo Gol. Já viu o que aquilo bebe? A salsichão vem de oooooooutrra forma.

Cantão e Carminha: Buááááááááááá... queremos levar o salsichão!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Tá bem, tá bem… vou trazer uma Volkswagen Superwürstel, mas não contem a ninguém.

Cantão e Carminha: Êêêêêêêêêêêêêêê!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Moment, bitte!

Carminha: O que será que aquele careca com a cara do Mr. Bean tá comendo?

Cantão: Não sei... mas olha, gostei das batatinhas. Como eles têm batatas aqui, né?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Wienerschnitzel.

Cantão: Saúde! Deus te crie!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag (apontando pro cliente): O nome daquilo que o carreca com a cara da Mr. Bean está comendo é isos.

Careca com a cara do Mr. Bean: Buááááááááá! Isso é bullying! É assédio moral! Vou processar!

Filho da cunhada da irmã do Jair**: Alguém falou em processar? Sou adEvogado e tenho os melhores preços do mercado!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Some daqui, adEvogado sanguessuga!

Carminha: Olha a redundância! HAHAHAHAHA!

Sanguessuga: Vou te processar por ter me comparado a esse infeliz!

Filho da cunhada da irmã do Jair (saindo do recinto): Buááááááááá!!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Bom… esqueçam tudo isso e provem da sopa.

Cantão e Carminha (sugando, fazendo um som infernal): Sssssshhhhuppp...

Todos no restaurante: Creeeeedo.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É mesmo. Kreda em Kruz.

Carminha: Tem gosto de... de...

Cantão: ...de salsichão.

Carminha: Exato!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: O salsichão mais requintado da Bavária!

Carminha: Ah, igual ao da cerveja?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: ...?

Cantão: Bom, é hora de irmos. Manda a conta.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Aqui está.

Cantão: O quê? Tudo isso por um salsichão?

Carminha: Um absurdo! Nem salsichão no clube das mulheres custa isso!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Como disse, esse é o melhor salsichão da Bavária! E olha que, de salsichão, nós entendemos.

Cantão: Tá bem, vai… passa a carteira, Carminha.

Carminha: Ué… pensei que você tivesse pego. Usa o seu cartão.

Cantão: Eu não peguei, já que a carteira, a meu ver, estaria com você, não é?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Hum-hum… algum problema?

Cantão: Não, magina… só fazendo a digestão aqui.

Carminha: Isso… não estamos nem preocupados com a conta… era brincadeira.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag (em pensamento): Esse dupla de brasileirras quer passar o perna em mir. Vou ficar esperto.

Cantão: E agora, Carminha? O que fazer?

Carminha: Ah, não sei. Só se a gente for pra casa pegar o cartão, depois volta pra pagar.

Cantão: Duvido que ele vai deixar. Será que não podemos dar nada de garantia? Deixa perguntar. Ei, seu alemão!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Ja?

Cantão: Seguinte... sei que é um absurdo, mas esquecemos a carteira em casa. Não pode deixar a gente passar em casa, pegar a carteira e voltar?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Pensam que sou bobo, é? Se aqui fosse Baden-Württemberg, até deixaria. Mas na Brasil, não.

Cantão: Mas deixamos algo de garantia... meu celular! Pronto.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Hmmm... esse celular vale metade da conta.

Carminha: Meu sapato.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Vale 10% do conta. Vou fazer vocês lavarem todas as prratas.

Cantão: Olha que chique! O senhor tem prataria?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Nein, nein! Vão lavar as prratas, os objetos que se usam para comer!

Cantão e Carminha: Buááááááááááá... não queremos lavar prratas!

**** 7348 pratos lavados depois ****

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Bom... eu esperro que vocês tenham aprendido o lição!

Cantão: Sim. De agora em diante, só comeremos em restaurantes gregos!

** Ler a história “O AdEvogado” para maiores detalhes.

- Darini

Cantão e Carminha - Na Repartição

Cantão e Carminha – Na Repartição

Cantão: Alô! Eu queria falar com o responsável pelo setor do IPTU.

Atendente: Olha, o senhor deve ligar para a Introspesp. O telefone é 66666-66666.

Cantão: Alô... é da Intrspesp? Eu tive problemas com o pagamento do IPTU e queria resolver...

Atendente: E o senhor chegou a pagar o boleto?

Cantão: Não, não consegui. É que...

Atendente: Desulpe, mas aqui é o setor responsável pelo IPTU, mas quando há problemas de pós-pagamento. Para problemas de pré-pagamento, o senhor deve contatar a Inconstesp. O telefone é 666667-777777.

Cantão: Alô, é da Inconstesp? Eu tive problemas com o meu IPTU e...

Telefone: Você, você, você, você, você, você...

Cantão: Gozado... em vez de “tu, tu, tu”, esse telefone faz você, “você, você”...

Carminha: Que foi, Cantão?

Cantão: Que foi que eu não consigo resolver o problema do IPTU. Vamos na prefeitura agora, vai.

**** Chegando lá ****

Cantão: Oi, eu queria resolver o problema do meu IPTU. É que...

Atendente: Só pegar a senha, senhor.

Carminha: Mas qual? Tem a senha verde, amarela, rosa, lilás, azul, roxa e vermelha.

Atendente: A senha verde é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par antes do dia 20; a amarela é para problemas pós-pagamento com data de vencimento ímpar depois do dia 21; a rosa é para problema de não impressão ou recebimento do boleto a qualquer data do vencimento; a lilás é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par depois do dia 20; a azul é para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo; a roxa é para idosos deficientes afrodescendentes e a vermelha é para deficientes com crianças obesas eurodescendentes que se parecem indígenas no colo.

Carminha: Buááááááááááááááááááá! Eu só queria pagar meu IPTU! Facilita, vai...

Atendente: Minha Senhora... nós somos do governo. Nunca, em hipótese nenhuma, nossa missão foi facilitar alguma coisa pra alguém.

Carminha: Já sei, Cantão... vou pegar todas as senhas. Aí, é só a gente ir no guichê que chamar.

Cantão: Genial, Carminha! Faça isso!

*** Horas depois ***

Atendente 1: Senha verde, guichê 1.

Atendente 2: Senha amarela, guichê 2.

Atendente 3: Senha rosa, guichê 3.

Atendente 4: Senha lilás, guichê 4.

Atendente 5: Senha azul, guichê 5.

Atendente 6: Senha roxa, guichê 6.

Atendente 7: Senha vermelha, guichê 1.

Cantão: Aaaaai, cacete, Carminha! Chamaram todas as senhas ao mesmo tempo! E agora?

Carminha: Ah, vamos na sorte... vai, pega uma cor.

Cantão: Qual a sua cor preferida mesmo?

Carminha: Marrom. Mas não tem marrom aqui!

Cantão: Ah, faz um “aleluia” com essas senhas e pronto.

Carminha: Pronto... azul pra mim e roxa para você. E seja o que Júpiter quiser.

Atendente 5: Pois não, senhora?

Carminha: É que eu estou tendo problemas com meu IPTU, e...

Atendente 5: Mas a senhora pegou a senha para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo. Não confere!

Cantão (pulando no colo de Carminha): Buáááá! Quelo mamar, né! Galantido, né?

Carminha: Aqui está minha criança nipodescendente. E está no colo!

Atendente 5: Hmmm... a senhora está grávida?

Carminha: Claro! Há uns dez anos! Sempre fui grávida.

Atendente 5: E sua obesidade?

Carminha: Olha... eu sou anoréxica, tá? Na minha cabeça, peso 180 quilos.

Atendente 5: Mesmo assim, essa criança não parece nipodescendente. Cadê os olhos puxados?

Carminha: A senhora é que está sendo preconceituosa. Acha que todo nipodescendente tem que ter os olhos puxados? Nunca ouviu falar do “Movimento Nipodescendente do Despuxamento Ocular”? Meu bebê faz parte!

Atendente 5: Mas não acha que essa criança é muito grande para ser uma criança?

Carminha: É que eu costumava dar Red Bull pra ele na mamadeira, ao invés de leite. Aí, não teve jeito... desenvolveu e ficou assim.

Atendente 5: Tá bem, tá bem... não estou 100% convencida, mas quem se importa? Qual é mesmo o seu problema?

Carminha: Meu problema é com o IPTU. Veja este boleto.

Atentente 5: Hmmmm... interessante... muito interessante... interessantíssimo... interessantésimo... super-ultra-mega-über-interessante...

Carminha: O que é tão interessante?

Atendente 5: Vocês vieram ao lugar errado.

Carminha: O quê? Como assim?

Atendente 5: Aqui é o setor para resolver problemas de IIPTU, não de IPTU.

Carminha: Ai, mas você tá zoando...

Atendente 5: IIPTU é Imposto Individual Pessoal de Transação Universal. Não tem nada a ver com o IPTU.

Carminha: E como faço, então, para resolver meu problema?

Atendente 5: Felizmente, o pessoal que cuida do IPTU mudou para nosso prédio semana retrasada. Volte à portaria e retire uma senha. A senha verde é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par antes do dia 20; a amarela é para problemas pós-pagamento com data de vencimento ímpar depois do dia 21; a rosa é para problema de não impressão ou recebimento do boleto a qualquer data do vencimento; a lilás é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par depois do dia 20; a azul é para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo; a roxa é para idosos deficientes afrodescendentes e a vermelha é para deficientes com crianças obesas eurodescendentes que se parecem indígenas no colo.

Cantão e Carminha: Buáááááááááááá!!

Atendente 5: Que gracinha! Neném nipodescendente quer a chupetinha?

- Darini