Cantão e Carminha - 2593 - FINAL

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Cantão e Carminha - 2593 - parte 4 - FINAL

Cantão: Acorda, Carminha... Acorda!

Carminha: O... o que aconteceu?

Himinoaro: Você desmaiou, quando viu esta... esta... cena!

Carminha: AAAAAI, eu vou desmaaaa...

Cantão: Caramba, Carminha... acordaê!

Himinoaro: Mas a cena é realmente repulsiva!

Cantão: Nojenta! Acho que até eu vou desmaiar, hein? Que acha?

Himinoaro: Ah, legal! Você desmaia, a Carminha desmaia, e sobra pra mim ter de levar os dois animais de grande porte nas costas?

Cantão (e Carminha, que acordou do desmaio só pra isso): Buáááááááááááá!

Himinoaro: Precisamos alcançar aquela porta... venha comigo, não olhe pra essa... essa... cena horripilante! Corre!

*** Já atravessando a porta ***

Himinoaro: Pronto, estamos a salvo. Bem-vindos ao Ninho 2, nossa central de operações estepe.

Cantão: E cadê o resto do seu grupo?

Himinoaro: Em breve, deverão estar por aqui. O Zê sempre perde nas corridas. É leeeerdo...

*** Horas depois ***

Cantão: Ele é tão lerdo assim?

Himinoaro: Bom... nunca foi tãããão lerdo assim. E o comunicador dele não responde. Tô ficando preocupado...

Cantão: Ah, só você...

Carminha: Onde estou? Quem sou eu? Quem são vocês? A Ferrari ganhou semana passada?

Cantão: Você está no Ninho 2, a central de operações estepe, chama-se Carminha, sou o Cantão, este é o Himinoaro e a Ferrari não ganhou semana passada.

Himinoaro: Na verdade, a última vitória da Ferrari foi em 2021. Estão num jejum de 572 anos!

Carminha: 572 ANOS? Eu vou demaaa...

Cantão (puxando Carminha de volta): Não, não... pode voltar! Você fica desmaiada, de boa, e eu é que carrego tudo isso, né?

*** Alguém espancando a porta ***

Soldado: ABRAM! ABRAM E IDENTIFIQUEM-SE, REBELDES!!

Himinoaro: Mas isso não é possível... como nos acharam?

Soldado: Foi fácil... no outro esconderijo de vocês, alguém deixou este bilhete, veja:

Himinoaro: Hmmmm... "Caros camaradas; tivemos que fugir às pressas. Estaremos escondidos no Ninho 2, que fica na Rua das Flores Envioletadas, 5678. Até mais!" Eu...

Cantão: ... não...

Carminha: ... acredito nisso!

Himinoaro (jogando um raio de luz ultraenceguecedora nos soldados): CORRAM! Venham comigo!

*** Depois de atravessarem a cidade ***

Himinoaro: Entrem neste próximo beco.

Cantão: Já sei, já sei... é o Ninho 3, certo?

Himinoaro: Sim. Como adivinhou?

Cantão: Ah, foi meu sexto sentido... mas diga, como conseguiu parar os guardas?

Himinoaro: Ah, eu usei meu raio de luz ultraenceguecedora para cegá-los! Nunca falha!

*** Alguém espancando a porta ***

Azecruzo: Caramba, até que enfim chegamos!

Himinoaro: Caramba, digo eu! Onde vocês estavam?

Azecruzo: Ué, vindo para cá! Deixamos aquele bilhete falso que indicava pro Ninho 2, justamente para despistar os guardas.

Himinoaro: Mas você está louco? Por que não avisou que éramos pra vir direto ao Ninho 3?

Azecruzo: Claro que avisei! Veja o registro de nossa conversa. Computador, agora!

*** Início da conversa gravada computador ***

Azecruzo: Vamos para o Ninho 3!

Himinoaro: Entendido, para o Ninho 2!

*** Fim da conversa gravada pelo computador ***

Azecruzo: Viu só o que aconteceu, SURDO?

Himinoaro: Ihi... ahé... ahó... falha minha. Mas você falou baixo!

Azecruzo: O mais importante é que há uma preciosidade escondida no andar de baixo desta casa. Uma preciosidade que nenhum de vocês conhece! Vamos até lá!

Todos os membros do grupo: Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó...

Azecruzo: Ei-lo aqui! O portal do tempo!

Todos os membros do grupo: Oooooooohhhhhhhhhh...

Himinoaro: Mas pensei que ele só apareceria num lugar e tempo aleatório, desconhecido...

Azecruzo: Em tese, sim. Este aqui é um que nossos sistemas conseguiram, de certa forma, domesticar.

Carminha: Então, quer dizer que podemos ir embora? Que não vamos mais encontrar vocês?

Azecruzo: ...

Himinoaro: Por acaso, será que vocês podem nos passar o endereço de onde vocês viviam, lá em 2011?

Cantão: Claro, deixa anotar aqui... pronto!

Himinoaro: Eu não acredito nisso... computador, analise!

Computador: Ponto de referência alcançado. Análise finalizada.

Carminha: O que isso quer dizer?

Himinoaro: Chame de destino... mas esta é a exata localização de onde vocês moravam.

Cantão: ...

Carminha: ...

Azecruzo: Sem palavras pra descrever, né?

Cantão: Espero que possamos ter ajudado. De alguma forma!

Himinoaro: Claro que sim... vocês deixarão saudades imensas!

Azecruzo: E como líder do GSLST, prometo que faremos deste local, o Ninho 3, nossa sede definitiva. A mais importante. Como memória a vocês dois.

Cantão: Nossa... falando assim, até parece que estamos mortos!

Azecruzo: Bem... tecnicamente...

Himinoaro: Azê... por favor!

Azecruzo: Hehehe, desculpe! Mais uma vez, obrigado pela ajuda! Saibam que estarão em nossas lembranças para sempre! Sempre!

Carminha: Nós que agradecemos. O mais triste é saber que todas as organizações e entidades em que confiamos, que parecem ter o mínimo de decência em nosso tempo, são o fruto deste terrível sistema em que vocês vivem hoje.

Azecruzo: Essa é nossa luta. Cantão, Carminha... não deixem que eles calem vocês nunca. Acreditem, o poder e a liberdade da palavra são os mais preciosos bens que vocês podem ter.

Cantão: Prometemos. E não se preocupem conosco... estaremos bem!

Carminha: Então... só devemos passar pelo portal?

Azecruzo: Sim... adeus!

Cantão e Carminha: ADEEEEEE...

*** De volta a 2011 ***

Cantão e Carminha: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH...

Cantão: Nossa, o que foi isso? Que aventura, hein?

Carminha: Que saudade, Cantão... que saudade!

Cantão: Eu também... eu também...

*** Em 2593 ***

Himinoaro: Vejam! O portal está sumindo!

Azecruzo: É... parece que não conseguimos domesticá-lo conforme eu previa...

Himinoaro: Ei! Veja o que apareceu no lugar do portal... parece que há algo escrito na parede... bem no cimento, onde a tinta é falha...

Azecruzo: Leia para nós, Himinoaro.

Himinoaro: "Nossos maiores amigos, encontramos no futuro. Ao Azecruzo, Himinoaro e todo o pessoal do GSLST, saudades eternas de quem ficou na triste lembrança do passado. Seus amigos, Cantão e Carminha - 13/08/2011."



- Darini

Cantão e Carminha - 2593 - parte 3

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Cantão e Carminha - 2593 - parte 3

Carminha: Que ééééé...?

Himinoaro: Localizar o portal do tempo e mandá-los de volta a 2011.

Cantão: Puxa, justo agora que eu estava me acostumando com essa coisa de futuro?

Azecruzo: Não, nem pensem em ficar por aqui... há muitas razões para vocês voltarem a seu tempo.

Carminha: Por exemplo?

Himinoaro: Comem como dois animais de grande porte!

Cantão e Carminha: Buááááááááááááá!

Cantão: Ah, mas a gente ajuda... vende esse meu relógio como antiguidade! Vocês vão ganhar uma nota! Imagina só, que colecionador vai desdenhar um objeto com mais de 500 anos?

Carminha: Ou use essa minha revista de fofocas. Também tem mais de 500tão!

Azecruzo: Melhor não... o que vocês já comeram já dá beeem mais do que a venda dessas bugigangas, hehehe...

*** Alguém espancando a porta ***

Soldado: ABRAM! ABRAM E IDENTIFIQUEM-SE, REBELDES!!

Azecruzo: Alerta vermelho! Corram pra saída de emergência!

Todos os membros da GSLST: AAAAAAAAHHHHHHHH!!!

Azecuzo: Atenção, formação de fuga alpha quatro! Computadores, executem o procedimento anti-invasão agora!

Himinoaro: Cantão, Carminha; vocês comigo!

*** Horas depois ***

Cantão: E agora? Será que despistamos eles?

Himinoaro: Quem sabe? Eles devem ter rastreado nossas ondas de comunicação e, assim, achado o ninho. Vamos ter que mudar mais uma vez.

Carminha: Mas... e os computadores? Se eles abrirem os arquivos, não é perigoso que descubram todos os segredos do GSLST?

Himinoaro: Não, em absoluto. Dando o comando de anti-invasão, o Azecruzo fez com que aquelas máquinas se tornassem inúteis. Nenhum de nossos dados ficam "in loco". Os computadores servem apenas para processamento, não para armazenamento.

Carminha: Aaaaai, que bom! Vejam o que eu achei nesta lata de lixo! Fantasias! Vamos vesti-las, assim o pessoal não vai nos reconhecer.

Cantão: Nossa, Carminha... não acredito nisso! Parece coisa forçada de filme americano pra dar continuidade no enredo, quando o autor da trama não sabe mais o que escrever, né?

Darini (ao micro): Cof, cof, cof... ;)

Himinoaro: Ótima ideia. Vamos nos vestir e procurar o resto do grupo!

*** Minutos depois ***

Carminha: Nossa, Cantão, você tá parecendo o Salvador Dali! Hahahahaha!

Cantão: Pior você, que tá parecendo a Maria da Conceição Tavares! Hehehehe...

Carminha: Mas agora... Himinoaro, você tá igualzinho ao Marcos Maciel!

Cantão: É mesmo! HAHAHAHAHA!

Himinoaro: Caramba, quem é esse povo?

Carminha: Ah, é... você nunca saberia. Bom, mas vamos aproveitar os disfarces para dar uma olhada nesse mundão de 2593, né? Himinoaro, vocês têm igrejas por aqui?

Himinoaro: Sim, claro!

Cantão: Ah, tá... pensei que fossem proibidas.

Himinoaro: Pelo contrário! Não ter religião é crime!

Carminha: Sério? E o que fazem com os ateus?

Himinoaro: Psssst! Cala a boca! Essa é uma das palavras proibidas! Essa e todos os seus derivados!

Carminha (gritando): Ah, tá... eu falei do Abreu, lembra dele? Gente boa, né!

Himinoaro (sussurrando): É uma das medidas do GSOLCI para manter o povo sob controle. É muito mais fácil manipular gente religiosa do que os não-religiosos, ariscos como gatos e astutos como raposas. Nossa frequência às celebrações religiosas é controlada e, caso haja um número muito grande de abstenções, podemos ter sérios problemas.

Carminha: E eu, que reclamava por ser obrigada a votar! Hahaha!

Himinoaro: Para de falar! Essa é outra palavra proibida! E, claro, todas as suas variantes.

Cantão: E como vocês esco...

Himinoaro: Silêncio!

Carminha: Mas responde, como...

Himinoaro: Xá! Quietos! Aqui, ninguém é autorizado a escolher nada!

Cantão: Pôxa, estou com fome. Vamos comer algo?

Himinoaro: Toma, pega essa pílula! Vai tirar sua fome. Pega uma também, Carminha.

Cantão: GULP! Nossa! E não é que melhorou mesmo! Do que isso é feito?

Carminha: Nooossa, é verdade! Eu me sinto como se tivesse comido um javali!

Himinoaro: Essa pílula contém todos os elementos indispensáveis para a sobrevivência humana: proteínas, vitaminas e sais minerais!

Carminha: E o melhor é que não precisa lavar a louça, né?

Himinoaro: O que é louça?

Cantão: Nossa! Até que enfim, uma palavra não-proibida!

Himinoaro: Cala a boca! A palavra proibida é proibida! E, claro, todas as suas variantes.

Cantão: Ah, mas você já a mencionou vári...

Himinoaro: Mas cala a boca, meu pai! E entrem neste próximo beco!

*** No beco ***

Cantão: Eu não acredito! Olha isso!

Carminha: Noooossa! Acho que vou desmaaaa...

Himinoaro: Não posso acreditar. Mesmo.

E agora, prezado leitor? O que será que nossos corajosos heróis encontraram no tão sinistro beco? É isso que você vai saber em nosso próximo episódio!

- Darini

Cantão e Carminha - 2593 - parte2

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Cantão e Carminha - 2593 - parte2


Cantão: O quê? Quer que NÓS ajudemos vocês a salvar a humanidade?

Azecruzo: Sim! Salvar da alienação, da mídia corrupta, dos fundamentalistas ideológicos. Pode ser?

Carminha: Ah, que fácil! Isso tudo era só pra ser um passeio no campo, meu pai...

Pai, o inefável (gritando dos céus): Não me envolva nessa! Fui! (Para maiores informações, ler a série "A Divina Comédia". Não a do Dante; a do Darini).

Cantão e Carminha: AAAI! O que é isso?

Azecruzo: Estamos tirando uma amostra do sangue de vocês dois. Através dela, seu pacto com nossa organização está consumado.

Cantão: Noooossa, que democrático! Nem precisei assinar, né?

Himinoaro: Nosso grupo está criando um vírus capaz de invadir e expor toda a verdade que o GSOLCI tenta esconder do mundo. Uma vez pronto, estaremos prontos para a verdadeira e única revolução!

Cantão: Ah, eu posso ajudar na elaboração do vírus? Eu estudei H+++!

Himinoaro: H++? Nunca ouvi falar dessa linguagem.

Azecruzo: Hmmm... mostre nesse computador o que v0cê sabe fazer.

Cantão: Legal! Lá vai:

*** Programa do Cantão ***

void (null)
{{
printscreen "Olá, mundo!"
if enter==apertadinho
apertadinho ==true
else
apertadinho==escondidinho
}
apertadinho==x+(x+1)
escondidinho==y(x-1)
end;
end void;
}

Cantão: Voilá!

Azecruzo: Himinoaro... você já viu algo assim?

Himinoaro: Hmmm... nunca! Faça rodar!

Computador: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM

Cantão, Carminha, Azecruzo, Himinoaro e o resto do grupo: Cof, cof, cof... aaaaatchô!!!

Azecruzo (recompondo-se): Argh... tem certeza de que esses dois não são da GSOLCI, Mino?

Himinoaro: Sim, o escaneamento não registrou nenhum dado cerebral que acusasse o contrário.

Azecruzo: Ai, que pena...

Himinoaro: EUREKA!! Zê, só agora que me dei conta! O Cantão criou o vírus mais poderoso do UNIVERSO!

Azecruzo: É verdade! Caramba, é só a gente infiltrar esse código nos sistemas da GSOLCI, e TODAS as suas máquinas explodirão! Fantástico! Cantão, você é um gênio!

Cantão: Sim, sim, eu já sabia disso!

Membro do grupo: Mino, Azê, venham ver isso na TV!

TV: Atenção às últimas notícias da rede oficial GSOLCI: Hoje, em plena luz do dia, durante uma perseguição a membros do GSLST, nossas câmeras flagraram dois estranhos seres que parecem ter se juntado ao grupo rebelde. Ainda não sabemos a procedência deles, e a única coisa que podemos dizer é: são feios pra burro!

Cantão e Carminha: Buááááááááááá!

TV: Como nossas potentes câmeras ampliam em até um bilhão de vezes as imagens captadas, conseguimos fotografar cinco átomos dos narizes dos suspeitos. Infelizmente, por conta de um problema no ajuste e foto, foi a única imagem que conseguimos fazer. Portanto, prezados cidadãos, se virem alguém com átomos parecidos com esses, DENUNCIEM!

Fiquem em sintonia e obrigado por assistitem à Rede GSOLCI. Até, claro, por ela ser a única. Alienação e você... tudo a ver!

Carminha: Não acredito! Que sorte a nossa, hein?

Azecruzo: Mesmo assim, é bom não bobearmos... eles farão de tudo para encontrar vocês dois.

Himinoaro: Atenção, todos! Nosso colega Cantão produziu o mais poderoso vírus que já vimos! Certamente, essa será nossa salvação, nossa principal arma contra o GSOLCI. Preciso que todos vocês se esforcem para infiltrá-lo nas linhas inimigas!

Cantão: Enquanto vocês estudam um modo de infiltrar o vírus nos sistemas inimigos, podemos ver algumas apresentações de "stand-up" de 2593? Adoro esse estilo de comédia!

Himinoaro: Sim, mas não espere aquele tipo de material subversivo que vocês tinham no século XXI. Todos os textos a serem ditos, escritos, cantados ou publicados devem passar pelo pente fino do GSOLCI. Vejam um exemplo aqui no computador:

Comediante: (...) é demais mesmo... hoje, na rua, vi um homem, de 18 a 50 anos, eurodescendente, de classe média-alta, com ensino superior completo, agnóstico e de convicção direitista escorregar numa casca de banana e cair com tudo no chão!

Plateia: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Comediante: E isso não foi nada... em seguida, outro homem, de 18 a 50 anos, eurodescendente, de classe média-alta, com ensino superior completo, agnóstico e de convicção direitista escorregou NA MESMA casca de banana e caiu com tudo no chão!

Plateia: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Comediante: Isso fez com que eu ficasse lá esperando um terceiro cara desses pra cair!

Plateia: HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!! Bravooooo!!!

Cantão: Mas que coisa sem graça!! Nossa!!

Azecruzo: Esta é a única piada que o GSOLCI deixa os comediantes contarem. E tudo isso começou mais ou menos em sua época, em que a justiça perseguia e processava comediantes. Comédia, né?

Carminha: Caramba! Mais de QUINHENTOS anos de censura?

Himinoaro: Sim, sim. Isso começou com uma tal onde de "politicamente correto". Tudo virou ofensivo e subversivo. Naquele tempo, o Ministério Público de vocês começou a agir de um modo meio... violento... aí, deu no que deu.

*** Horas depois ***

Membro do grupo: CONSEGUIMOS! O vírus está infiltrado no sistema da GSOLCI!

Todos: Urra!!!

Hacker: E consegui invadir uma das câmeras deles. Vejam a ação!

Computadores 1, 2, 3, 4 e 5: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM!!!!!!!!!

Computadores 13, 14, 15, 16 e 17: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM!!!!!!!!!

Servidores em geral: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM

Azecruzo: Agora, finalmente, poderemos dar sequência à segunda parte de nosso plano, que é...


*** E agora? Qual será a continuação do plano elaborado pelo povo do GSLST?

Não percam, em breve, a continuação desta emocionante trama!!"


- Darini

Cantão e Carminha - 2593 - parte 1

Carminha: Aaaai, Cantão, que boa ideia essa de viajarmos no campo, hein?

Cantão: Nem me diga, Carminha... já estava com o saco cheio dessa história de congestionamento, praia lotada e contaminada, terroristas em aviões... até que enfim um pouco de sossego.

Carminha: Olha lá uma caverna! Vamos ver o que tem lá?

Cantão: Sim, sim.

Carminha: Só toma cuidado com o degraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Cantão: Mas aonde você foooooooooooo...

Cantão e Carminha: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

Carminha: Aaaah, Cantão... acho que a gente não passa de hoje! Olha só esse buracoooo...

Cantão: E eu, que queria ouvir, no final do ano, o inteligente jornalismo brasileiro dizendo o que o especialistas recomendam fazer com o décimo-terceiro!! Buáááááááá!!!

Carminha: Ah, essa eu sei... todo ano é a mesma porcaria: "Especialistas recomendam usar o décimo-terceiro para o acerto de dívidas".

Cantão: Mas que assunto arrumamos bem no momento da morte, hein, Carminha?

Carminha: Culpa sua e da mídiaaaaaaa....

PLOFT!

Cantão: Nossa, Carminha... você tá aí? Tá escuro aqui...

Carminha: Sim, sim. Caímos no macio, ainda bem! Deixa usar a lanterna do meu celular, pera. Pronto!

Cantão: Olha lá! É uma luz no fim do túnel!

Carminha: Caramba, isso é clichê!

Cantão: Então reclama com o Darini, ué! ;)

*** Chegando à luz ***

Carminha: Olha só isso... uma porta! E de vidro!

Cantão: Vamos bater e ver se alguém atende...

Porta de vidro: Crás!

Carminha: Xi, Cantão... bateu forte demais. Junta com o vidrinho vagabundo, já viu: lascou-se.

Cantão: Bom, o importante é que entramos.

Carminha: Entramos? Saímos!

Voz: CUIDAAAAAAADOOOO!!!!

Cantão e Carminha: AAAHHHHHHHHHH!!!

Voz: Corram pro beco! Corram pro beco!

Carminha: Tá bom, tá bom!

Cantão: Pronto. Estamos no beco. Quem é você?

Himinoaro: O quê? Não acredito que confundi vocês dois com... sou o Himinoaro. Quem são vocês?

Carminha: Ele é o Cantão.

Cantão: E ela é a Carminha.

Himinoaro: Mas que nomes... bom, já que me viram aqui, terei de levá-los comigo. Sigam-me.

*** minutos depois ***

Himinoaro: Pessoal, tive de trazer esses dois comigo. Me viram, não pude...

Azecruzo: VOCÊ ESTÁ LOUCO! COMO TRAZ ESSES ESTRANHOS PARA O NINHO? E SE FOREM DO... VOCÊ SABE O QUÊ?

Himinoaro: Zê, calma... se fossem do GSOLCI, eles é que teriam pego a mim!

Azecruzo: Mesmo assim, é melhor não bobear. Passe neles o escaner de leitura cerebral.

Himinoaro: Hmmmmm... estranho... estranho mesmo...

Azecruzo: O que foi?

Himinoaro: Os cérebros deles parecem tão... vazios...

Cantão e Carminha: Buáááááááááááá! Não somos cabeças-ocas, seu cabeção!

Azecruzo: Calem-se! É realmente impressionante o resultado do escaneamento. Eles não podem ser do GSOLCI mesmo!

Cantão: AAAAH, parem com isso! O que é esse tal de GCCSOSLCSLLS?

Azecruzo: Você não conhece o GSOLCI? É o Grupo Superior de Orientação Línguística, Comportamental e Ideológica.

Himinoaro: Só por curiosidade, Carminha... que dia é hoje?

Carminha: Oras... Doze de março de dois mil e onze!

Azecruzo: O quê? Dois mil e onze? Estamos em dois mil, quinhentos e noventa e três! E você não sabe como é um saco ter de escrever tudo isso por extenso...

Cantão: Não acredito que... viajamos no tempo? Por mais de quinhentos anos?

Carminha: Mas nós só caímos num buraco, ué...

Azecruzo: O portal! Vocês atravessaram o portal que procuramos há meses!

Azecruzo e todo o grupo subversivo: Buáááááááááááá!!!

Cantão: E por que choram?

Himinoaro: Por que, uma vez usado, o portal se fecha e volta a abrir depois de meses, em outro lugar.

Carminha: E quer dizer que vamos ficar presos aqui até sei-lá-eu-quando?

Azecruzo: SIM!

Cantão e Carminha: Buáááááááááá!!!

Azecruzo: Enquanto isso, creio ser prudente deixá-los a par do que está acontecendo e integrá-los em nosso grupo. Himinoaro, passe o documentário para que assistam. Sentem-se.

*** Locutor no vídeo ***

"Tudo começou no longínquo ano de 2043. Revoltado por ser filho de uma dançarina de Axé, Guirmonivaldo de Castro inicia uma incessante busca pelo poder, eliminando, da pior forma possível, todos os seus inimigos e adversários.

Eleito promotor-chefe do assim chamado "Ministério Público Federal", entidade supostamente não-governamental da época, Guirmonivaldo começa uma dura caçada, a príncípio, contra os políticos corruptos de sua época. Porém, como todo ser-humano tem seu preço, o chefão do MP deixava escapar aqueles que pagassem caro por sua vista grossa.

Conforme os anos passavam, criou-se em volta dele uma estrutura de poder que envolvia os mais ricos empresários, os mais influentes políticos e a mais alienadora e parcial imprensa. Corrompeu as já corruptas entidades de classes, fossem as de advogados, de médicos ou de engenheiros; tudo estava à sua mercê. Sempre levantando a bandeira cacófona de "defensor dos indefesos", conseguiu serem aprovadas leis contra toda e qualquer liberdade denominada "excedente e abusiva", o que abrangia desde piadas até discursos políticos.

Séculos se passaram, mas a ideologia de Guirmonivaldo continua a mesma, parte graças à sua bíblia: "O Mundo da Liberdade, Segundo o Ministério Público" - leitura obrigatória em todas as escolas. Nessa obra de palavras aparentemente confortadoras aos "indefesos", escondia-se o plano de dominação do agora conhecido GSOLCI: Grupo Superior de Orientação Línguística, Comportamental e Ideológica, ou, se preferirem, os donos de nossas mentes. Esse grupo começou atuando na imprensa e mídia. Tudo, desde livros a filmes, passando por material virtual a até mesmo assunto em roda de amigos deveria ser de acordo com sua cartilha. Palavras ou assuntos proibidos podiam dar fortes castigos àqueles que ousassem mencioná-los.

É neste momento, no ano de 2237, que entra em ação o Grupo Subversivo Libertas quae Sera Tamen, ou GSLST. Atuando na clandestinidade, o grupo recruta membros para mostrar ao mundo quem realmente são e o que pretendem os membros do grupo rival.

Sejam bem-vindos à nossas instalações!"

Carminha: Caraaaaaaaca! Eu não acredito nisso!

Cantão: É verdade... não sabia que o mundo pioraria tanto assim. Na nossa época, tínhamos uma mulher presidente... a história do "A Mulher no Poder" não deu certo? Não vieram mais, depois dela?

Himinoaro: Vieram mulheres e homens de todas as raças, religiões, ideologias e classes sociais. Mas eram humanos, portanto, corruptíveis. O pior de tudo é que ficou claro: mulheres, no poder, viram homens.

Azecruzo: Por isso, pedimos. Acreditem em nós! Salvem a humanidade!


*** E agora? Será que o futuro da humanidade está realmente nas mãos de Cantão e Carminha? Se for mesmo isso, ainda bem que estaremos todos mortos em 2593, queridos leitores!

Não percam, em breve, a continuação desta emocionante trama!!"


- Darini

Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Paraíso

Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Paraíso

Calma! Antes de prosseguir, clique aqui e leia a Parte 2 - Purgatório. Ou, caso você tenha caído de paraquedas, clique aqui e veja a Parte 1 - Inferno.


Parte 3 - Paraíso

Cantão e Carminha (caindo em outro abismo): AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!

Cantão: Caramba, Carminha, será que esse povo não pode investir no metrô?

Anjo: Na verdade, a linha 4 deve sair só em 2016. Enquanto isso, terão que se virar com esses tubos mesmo.

Carminha: Mas que asa mais linda! Compriiiiiiida!

Anjo: Você não viu nada, minha senhora...

Cantão: Bom, anjo, se não demos certo no inferno nem no purgatório... significa que nosso lugar é no paraíso, certo?

Anjo: Hmmmmmmm... não é bem assim. PEDRÃÃÃÃÃÃÃO!! SERVIÇO PROCÊÊÊÊ!!!

São Pedro (bocejando): Que hora pra aparecer gente, hein? É o pessoal do furacão que o chefe mandou hoje cedo?

Anjo: Que nada... são dois perdidos mesmo. Os caras já passaram pelo inferno, pelo purgatório e agora vieram pra cá.

São Pedro: Xiiiiii... já vi tudo. É daqueles.

Anjo: Por que acha que te chamei? Não basta ser chefe, tem que resolver os pepinos.

São Pedro: Mas não sou eu que vou segurar essa bucha não. Ô JOTACÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

JOTACÊ: O que foi, Pedro? Por que tanto escândalo?

São Pedro: Temos dúvida em relação a esse pessoal aqui, eles...

JOTACÊ: É mais gente dos direitos humanos? Já falei que eles podem ir direto pro inferno! O ACM já conseguiu verba pra expansão da asa sul, então não passam mais nem perto daqui. Some com eles!

São Pedro: Não, não. Não são dos direitos humanos.

JOTACÊ: Então é gente da OAB dando carteirada? Não entram aqui também.

São Pedro: Não mesmo...

JOTACÊ: Er... pessoal da Opus Dei?

São Pedro: Nem...

JOTACÊ: Então diga quem são, Pedro!

Cantão: Ela é a Carminha.

Carminha: E ele é o Cantão!

JOTACÊ: Hoje, o movimento foi grande... de onde vocês vêm mesmo?

Carminha: O nosso avião explodiu, e morremos. Então, passamos pelo inferno, pelo purgatório e, agora, estamos aqui!

JOTACÊ: Ah, Pedro... mais terroristas querendo virgens?

Cantão: NÃÃÃÃOOO! Foi um terrorista que explodiu o avião em que estávamos, entendeu?

JOTACÊ: Ah, sim, sim... é mesmo. Deixa ver se os nomes de vocês estão na lista que meu pai, o inefável, deixou comigo.

*** Enquanto JOTACÊ confere a lista ***

Carminha: Ah, claro que nosso nome está lá, né, Cantão?

Cantão: Sem dúvidas! Se não fomos pro inferno, nem pro purgatório... este é o único local que sobrou!

Carminha: Tem certeza? Conferiu na sua bíblia?

Cantão: Sim, sim... vai na fé! Literalmente, hehehe

JOTACÊ: Bom, o nome de vocês não está aqui.

Cantão e Carminha: O QUÊ!!?!?!????!!

JOTACÊ: Vocês ouviram.

Carminha: Mas se a gente não consta nem no inferno, nem no purgatório... nossos nomes TÊM de estar aqui!

JOTACÊ: Ah, resolvam isso com meu pai... ele é inefável, e saberá o que fazer. Pedro, leve os dois até ele.

*** Minutos depois ***

São Pedro: É na sala em frente... boa sorte! (em pensamento): Vão precisar.

Cantão: Olha só que fila, Carminha! O que é isso, INSS celestial?

Anjo: Para a fila e silêncio, por favor.

Pai, o inefável: Cantão e Carminha, venham até aqui!

Reclamão 1: Ah, não é justo! Eles chegaram agora, e vão ser atendidos primeiro?

Reclamão 2: E eu sou uma idosa grávida gestante lactante de bengala e com criança no colo. Tenho direitos!

Reclamão 3: E o meu caso é mais grave!

Fila inteira: Bláblábláblá...

Pai, o inefável: SILÊNCIO! Meu eu do céu, não sei por que não deixei o Dr. Roberto fazendo isso, em vez de mandá-lo pro inferno. Pelo menos eu me livrava de mais uma dor de cabeça. Não leram a bíblia? Lá está que "os últimos serão os primeiros". Venham aqui, vocês dois.

Cantão: Olha... o nariz do senhor é assim? Parece daquele seu tio, né, Carminha?

Carminha: É mesmo! Serão parentes?

Pai, o inefável: SILÊNCIO!

Cantão: Pronto... aquela palavra de novo.

Pai, o inefável: O JOTACÊ me passou o caso de vocês. Sem nome na lista, nada no purgatório, nada no inferno... mais um, mais um! Odeio casos assim.

Carminha: Então é só deixar a gente passar... e pronto!

Pai, o inefável: Nada feito. Terão de fazer um teste para provar que podem passar.

Carminha: De novo um teste?

Cantão: É verdade, ó, pai, o inefável! Já passamos por uma dinâmica no purgatório.

Pai, o inefável: Mas eu odeio dinâmicas! Meu teste é teste mesmo! É um teste de gente grande! É um teste que, aquele que por ele passar, será como se passasse no campeonato universal de testes, competindo com o tetracampeão do campeonato universal de testes! É O teste! Eu tenho dó de quem faz esse teste! Até eu tenho medo de olhar pra esse teste! Isso é que eu chamo de teste!

Cantão: Bom... pelo jeito, parece complicadinho...

Carminha: Quanto tempo temos, ó, pai inefável?

Pai, o inefável: Aqui estão suas folhas... vocês têm 10 milênios para resolvê-lo. Nem mais, nem menos.

Cantão e Carminha: Risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque...

*** Horas de risque, risque, risque depois ***

Cantão: Aqui está o meu teste!

Carminha: E aqui está o meu!

Pai, o inefável: O quê? Já terminaram? Impossível!

Cantão: Ah, vai, ô! Tava facinho!

Pai, o inefável: Mamamamamamama... não posso acreditar!

Carminha: Diz aí, pai... somos inefáveis, hein?

Pai, o inefável: Mas que respostas são essas?

Cantão: As corretas, ué...

Pai, o inefável: Primeira pergunta: "Um ateu faz o bem durante toda a vida e morre sem se converter; um crente faz o mal durante toda a vida e converte-se momentos antes da morte. O que acontece, segundo as escrituras, a cada um deles?" Resposta do Cantão: "O ateu vai pro inferno, tendo a certeza de que tudo aquilo que pensava do pai, o inefável, era correto". Resposta da Carminha: O crente vai pro paraíso, tendo a certeza de que vale a pena fazer o mal, desde que dê uma puxada de saco no chefe no finalzinho da vida".

Cantão: E não é?

Pai, o inefável: Isso é uma blasfêmia! Como ousam?

Carminha: Mas a gente te perdoa!

Pai, o inefável: Não acredito que estou ouvindo isso! Perecerão no castigo eterno!

Cantão: Aaaaai... vamos pro inferno?

Pai, o inefável: Não.

Carminha: Far-nos-ás ouvir Legião Urbana por toda a eternidade?

Pai, o inefável: Tampouco. Isso é fichinha...

Cantão: O que será, então?

Pai, o inefável: Mandá-los-ei de volta à Terra! MAMUAMUAMUAMUAMAUMUA!

Cantão: Calma, calma... engasgou?

Pai, o inefável: Não, seu idiota. É minha risada! Preparem-se, pois vou mandá-los de volta àquela vidinha tola, chata e sem graça que vocês tinham antes de morrer! E, detalhe, vocês vão voltar segundos antes de o avião explodir!

Cantão e Carminha: Buááááááááááááá! Não queremos explodir de novo!

Pai, o inefável: VÃO!

*** De volta ao avião ***

Terrorista: TODO MUNDO QUIETO! EU TENHO UMA BOMBA E VOU EXPLODIR ESTE AVIÃO!!!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Piloto: Senhores passageiros, boa tarde. Tenho o prazer de anunciar que nosso avião acabou de ser sequestrado por um grupo de maníacos loucos, mas muito simpáticos. Para seu maior deleite e conforto, nossa equipe colocará o filme “Explosão”. Divirtam-se!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Cantão (pulando): Ah, não... de novo não! AAAAAAAAHHHHHH!!

Carminha: Ótima manobra, Cantão! Segura as mãos dele!

Cantão: Pronto... vai... vai...

Carminha: Vou fazê-lo engolir a comida que deram pra gente!

Terrorista: Não! Tudo menos isso! Comida de avião, não!

Passageiros: Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come!

Terrorista: Buargh, sgjyste, sksuts, puá!

Cantão: Desamarrei a bomba dele! Abre a porta do avião, Carminha!

Carminha: Mas cadê a chave da porta?

Piloto (ao microfone): A chave se encontra debaixo do tapete. Tenham todos um ótimo voo!

Passageiros: Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga!

Terrorista (caindo do avião): Aaaaaaaahhhhhhhh...

Cantão: Que beleza, hein, Carminha! Mudamos o futuro!

Carminha: Na verdade, mudamos o passado, Cantão.

Cantão: Ah... que seja. Mas que bom que tudo terminou bem, né?

Carminha: Nem me diga. Mas vamos terminar esta história de um modo melhor ainda. Pega lá o microfone pra mim.

Cantão: Tó!

Carminha: Pessoal, repitam comigo: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

Todos: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM (das profundezas do INFERNO): Aaaaaaahhhhhhhh!!! Seus malditooooossss...

- Darini

Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Purgatório

Calma! Antes de prosseguir, clique aqui e leia a Parte 1 - Inferno.


Parte 2 - Purgatório

Cantão e Carminha (caindo como que de um abismo): Aaaaaaaahhhhhhhh...

Carminha: Que lixo esta coisa, hein, Cantão?

Cantão: Nem me diga, Carminha... depois de ter colocado os pés no inferno, acho que a coisa deva mais maneira por aqui, não acha?

Carminha: Em tese, creio que sim. O purgatório não é algo como... o "cantinho da disciplina"?

Cantão: Isso mesmo! É como se a mãe deixasse a gente de castigo.

Voz: Silêncio!

Carminha: De novo essa história de "silêncio"?

Cantão: Esse pessoal do além não tem muita criatividade. As coisas que ouvimos no inferno, ouvimos também no purgatório.

Voz: SILÊNCIO! E sejam bem-vindos ao purgatório!

Carminha: Vai... manda a pedra boa!

Cantão: Qual é o seu nome, seu...

Voz: Meu nome é Sheid Purga.

Cantão e Carminha: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Fala, cheio de puuuurga!

Sheid Purga: SILÊNCIO, SEUS IMBECIS! Meu nome é Sheid Purga! E já aviso que, no purgatório, só ficam os jovens dinâmicos, com espírito de liderança, pró-ativos e que vistam a camisa da empresa.

Cantão: O quê? Mas que porcaria é essa? Filial da revista "Você S/A"? Esse discurso cretino, eu lia nos classificados...

Carminha: Só me faltava essa... o purgatório é um enorme processo seletivo! HAHAHAHAHA!

Cantão: Não, não... só falta mesmo a dinâmica em grupo! HAHAHAHAHAHA!

Sheid Purga: Exato! E começaremos agora!

Cantão e Carminha: O quê? Dinâmica?

Sheid Purga: Exato! Só ficarão no purgatório aqueles que passarem em nossas dinâmicas. É pra cá que vêm todos os psicólogos do mundo!

Carminha: Não creio... e onde estão os advogados?

Sheid Purga: No inferno, claro. A passagem deles é sempre sem escalas. Assim como as dos jornalistas.

Cantão: Bom, nada mais justo, convenhamos.

Sheid Purga: Muito bem, vou dividir vocês em grupos: Aqueles cujos nomes começam com a letra "A" até a letra "M" ficam à minha esquerda; os outros, à direita.

***

Sheid Purga: O que vocês estão fazendo juntos?

Cantão: Nossos nomes estão entre a "A" e a "M".

Sheid Purga: Bom, vou mudar isso: aqueles cujos nomes começam com a letra "A" até a letra "F" ficam à minha esquerda; os outros, à direita.

***

Sheid Purga: De novo? O que vocês estão fazendo juntos?

Cantão: Nossos nomes estão entre a "A" e a "F".

Sheid Purga: Ainda isso? Bom, então, aqueles cujos nomes começam com a letra "A" até a letra "D" ficam à minha esquerda; os outros, à direita.

***

Sheid Purga: Mas será o Benedito?

Cantão: Ué, a culpa é toda sua. Nossos nomes estão entre a "A" e a "D".

Sheid Purga: Quais são os malditos nomes de vocês?

Cantão: Ela se chama Carminha.

Carminha: E ele se chama Cantão.

Sheid Purga: Cantão e Carminha? Aqueles do blogue que ninguém lê?

Carminha: Isso mesmo! ;)

Sheid Purga (puxando os dois pelo braço): Bom, então venha você pra cá e você fica aqui, minha filha. Pronto.

***

Sheid Purga: O que vocês estão fazendo DE NOVO no mesmo lugar?

Carminha: Aaaahhh... mas foi VOCÊ que puxou a gente pro mesmo lado!

Sheid Purga: Por que eu não fiquei responsável pelo INFERNO, meu pai? Acho que não seria muito diferente... tá bem, vem você pra cá. Agora sim.

Cantão: Até que enfim, hein?

Sheid Purga: Bom, vou distribuir alguns papéis com figuras geométricas incompletas. Durante o tempo de dez minutos, vocês deverão completá-las. Para evitar que um cole do outro, estarão envoltos por essa aura sacrossanta magnificente invisibilizadora, certo?

Carminha: Sacro o quê?

Sheid Purga: Que seja. Um... dois... três... E JÁ!

*** Dez minutos depois ***

Sheid Purga: Deixe analisar esses desenhos.. hmmmmm... Cantão, você desenhou um ventilador em cima do elefante? Tá doido?

Cantão: Claro! Eles vivem na África, faz um baita calor por lá!

Sheid Purga: E você, Carminha, desenhou um sofá e um laço em cima de um anjo? Pra que isso?

Carminha: É que eu me lembrei daquela música: "sofá, lace a língua dos aaaanjoooos..."

*** Minutos depois, quando Sheid voltou a si ***

Sheid Purga: Eu não acredito que vocês me deram tais resultados. Vergonhoso! Já disse que, no purgatório, só ficam os jovens dinâmicos, com espírito de liderança, pró-ativos e que vistam a camisa da empresa.

Cantão: E eu pensei que não veria o Roberto Justus depois de morrer...

Sheid Purga: O segundo exercício tem a ver com gerenciamento de talentos e competências. O próprio Adolf Hitler espera por seu destino aqui no purgatório, e...

Cantão: Eita! O Hitler não foi pro inferno?

Sheid Purga: Foi, mas o ACM expulsou-o de lá. Disse que não queria ninguém pior do que ele nas redondezas.

ACM (gritando direto das profundezas do inferno): Nem nas redondezas, nem nas quadradezas!

Cantão e Carminha: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM (gritando direto das profundezas do inferno): AAAAHHHHHH! Seus malditoooos! Parem com isso!

Sheid Purga: Silêncio! A missão de vocês é essa: em grupo, deverão achar um castigo pro Hitler. Vocês dependem deste teste para sucederem, portanto prestem atenção!

Cantão e Carminha: Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, au, au, au, au, au, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc...

*** Minutos de óinc, blá e có depois ***

Cantão e Carminha: Parla!

Sheid Purga: O quê? HAHAHAHAHAHAHAHAHA! Sério?

Cantão: Ah, foi o melhor que pudemos fazer...

Sheid Purga: Hmmmmm... "Assistir, por toda a eternidade, a todos os discursos do Lula "... hmmmm...

Hitler: Buáááááááschken! Ich querrerr me mattarr de nova!

Sheid Purga: Certamente, não existe castigo mais cruel na história do universo. Nem o próprio ACM pensaria em tamanha crueldade.

Carminha: Quer dizer que passamos? Êêêêêêêêêêêêêêêêê!

Sheid Purga: Não, não... fazendo as contas aqui, vocês obtiveram média 5, pois acertaram apenas um dos exercícios. Como a média aqui é 6, vocês foram reprovados. Como castigo, mandá-los-ei (adoro usar a mesóclise) ao paraíso, e o TP resolve o que fazer com vocês.

Cantão: Quem é TP?

Sheid Purga: O Todo-Poderoso. Bom... adieu, mes amis!

E agora? Como será o final desta emocionante e dantesca viagem? Não perca os próximos acontecimentos desta fabulosa trama!

- Darini

Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Inferno

Parte 1 - Inferno

Carminha: Aaaaai, Cantão, que boa ideia essa de viajarmos de avião, né?

Cantão: Nem me diga, Carminha... viajar de ônibus, nunca mais! Isso é que é conforto: longas filas pra fazer o “check-in”, atraso nos voos, informações desinformadas entre companhias aéreas e Infraero. Viva o século XXI e a nova classe média!

Carminha: Viva!

Cantão: Sabia que é mais seguro andar de avião do que de ônibus, Carminha? Um especialista é quem disso isso na TV.

Carminha: Ah, é bom mesmo, sabe. Até porque eu...

Terrorista: TODO MUNDO QUIETO! EU TENHO UMA BOMBA E VOU EXPLODIR ESTE AVIÃO!!!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Piloto: Senhores passageiros, boa tarde. Tenho o prazer de anunciar que nosso avião acabou de ser sequestrado por um grupo de maníacos loucos, mas muito simpáticos. Para seu maior deleite e conforto, nossa equipe colocará o filme “Explosão”. Divirtam-se!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Carminha: Nossa, Cantão, e agora?

Cantão: Fica quieta, fica quieta!

Terrorista: VOCÊ AÍ!

Carminha: Ai, Cantão, ele tá falando comigo!

Terrorista: SE VOCÊ NÃO RESPONDER O QUE EU TE PERGUNTAR... EXPLODO ESSE AVIÃO COM TODO MUNDO! VOU PERGUNTAR!

Carminha: Ai... pergunta então, né!

Terrorista: E SE ALGUÉM RESPONDER POR VOCÊ, EXPLODO DO MESMO JEITO!

Carminha: Tá bem, tá bem!

Terrorista: Qual é a raiz quadrada do cosseno de xis ao quadrado menos ípslon ao cubo vezes três?

Carminha: O que é isso? Em vez de um fundamentalista religioso, temos um fundamentalista nerd-matemático?

Passageiros: HAHAHAHAHAHAHAHA! Um professor de matemática frustrado! Vamos comprar uma “HP” pra ele!

Carminha: Mas era só o que me faltava... quer mesmo que te levemos a sério, cara?

Terrorista (mostrando seu cinto-bomba): Ah, é assim? TOMEM!

Cantão: Aaaaaaahhh!!! Nós vamos mo...

Avião: BUUUUUUUMMMM!!! SCATAPLASHIBUMFFFUUUU!!!!

*** Minutos depois ***

Carminha: Ei, Cantão... você está aí?

Cantão: Sim, sim... você tá bem?

Carminha: Tô. Mas não sinto minha perna. Na verdade, não sinto nada em mim!

Voz: Silêncio! E sejam bem-vindos, meus caros!

Cantão: Quem... quem é você?

Voz: Bem-vindos ao INFERNO! MUAMUAMAUMAUMUAMA!!! Sou o diabo!

Carminha: E qual o seu nome, seu diabo? E que diabos estamos fazendo aqui? HAHAHAHA< muito boa essa, né?

Diabo: Podem me chamar de ACM.

Cantão: ACM? Por acaso, isso não quer dizer Antôn...

ACM: SILÊNCIO! Se pronunciar meu nome, um mal muito atormentador tomará conta deste local pra sempre!

Carminha: Ah, claro... que preocupação, pra quem tá nos quintos dos infernos!

Cantão: Tá tudo muito bom... tá tudo muito bem... mas diga por que viemos parar aqui, pode ser? Sempre fomos bonzinhos!

Carminha: Sim! Bonzinhos até demais! Nunca tivemos o apelido de “malvadeza”, por exemplo!

ACM: NUUUNCA DIGAM ISSO! AAAI! AAAIEEEEE! AAAIII... COCEIRA MALDITA!!

Carminha: Olha só, Cantão! Ele fica com coceira! HAHAHAHA!

Cantão: Deixa tentar: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

Cantão e Carminha (num belo coro): Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM (retorcendo-se todo): AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!! Seu imbecis! Cretinoooos!

Cantão e Carminha: HAHAHAHAHHAA! Mas como você é besta, ACM!

ACM: Só por isso, suas almas permanecerão para sempre aqui no inferno!

Carminha: Nem ligamos... nós vivíamos no Brasil. Estamos acostumados.

Cantão: E pior: na época em que você era senador! HAHAHAHAHA!

ACM: Isso é um ultraje! Vou chamar meu colega de serviço... DOUTOR ROBERTO, VENHA AQUI, POR FAVOR!

Dr. Roberto: O que está acontecendo aqui? Sou imortal, mas não tenho todo o tempo do mundo, digam logo...

ACM: Esses dois cretinos estão tirando uma com a minha cara. Dá uma ajuda, pô!

Dr. Roberto: Espero que vocês dois saibam das consequências desse tipo de comporta...

Cantão e Carminha: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM e Dr. Roberto: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!! Coceita maldita! Parem, seus idiotas! AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!!

Carminha: Mas que delícia é fazer isso, hein, Cantão?

Cantão: Ah, eu podia ficar nisso per omnia saecula saeculorum, hehehe... podemos?

ACM: Parem com isso! Trégua! Silêncio!

Dr. Roberto: Vocês dois conseguem ser mais chatos do que o Che Guevara, hein?

Carminha: Ah, o Che tá aqui? Tem como a gente pegar um autógrafo prum amigo comunista nosso?

ACM: Sem chance... o Che tá amarrado. Ele é muito chato, fica zoando com aquela moto pra lá e pra cá. Não mesmo.

Dr. Roberto: Indo ao que interessa: só precisamos de sua colaboração pra preencher seu cadastro aqui. Só isso! Pronto! C'est fini!

ACM: Exato! Bom, aqui está o formulário especial de terroristas suicidas... como podem ver, não há virgens por aqui, principalmente depois da queda do avião do grupo de axé semana passada, então...

Cantão: Ei, alto lá! Nós não somos os terroristas!

ACM: O quê? Não são?

Dr. Roberto: Ê, merda dos infernos!

Carminha: Todo mundo no inferno tem problema de vista, é? O terrorista é o que tem a bomba acoplada na cintura, né? Dãããããããã!

Cantão: Se, no inferno, eles são assim, imagino como eram lá em cima! Malvadeza pura! Hahahaha!

ACM e Dr. Roberto: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!! Coceita maldita! Pare, seu idiota!

ACM: Bom, já que não era pra vocês estarem aqui, vou mandá-los pra outro lugar. Como estamos com problema de verba, aqui estão duas passagens pro purgatório.

Carminha: Mas queremos o paraíso!

ACM: Problemas de verba, meu bem. Só temos a passagem até a metade do caminho. É pegar ou largar!

Cantão: É nossa, é nossa! Até aqui vocês metem a mão, hein?

ACM e Dr. Roberto: SUMAM DAQUI!

*** Cantão e Carminha desaparecem ***

Dr. Roberto: Nossa... livres desses dois malas! Até que enfim!

ACM: Sim, sim. Que acha de darmos uma relaxada lá no bar “Feliz por ser Cristão”? Hoje tem música ao vivo, vão tocar Renato Russo e Cazuza.

Dr. Roberto: De novo? A gente se livra de dois malas, mas, em compensação...

ACM: Parte disso é culpa sua, Dr. Roberto. Você sabe.

Dr. Roberto: É que ouvir esses caras me faz sentir assim...

ACM: Morto?

Dr. Roberto: Isso! Morto e condenado ao inferno.

ACM: Mas nem tudo está perdido. Ouvi dizer que vai ter uma apresentação com um tal de “Padre Baloeiro”... sei lá o que é. Talvez valha a pena.

E agora? Como será o post-mortem de Cantão e Carminha? Ficarão no purgatório? Vão para o paraíso? Isso e muito mais, vocês verão nas próximas semanas (ou meses).

- Darini

Cantão e Carminha - O Carro Alienado

Carminha: Nossa, Cantão, que boa ideia essa nossa de arrumar um carro, né?

Cantão: Nem me diga, Carminha. Não sei o que esse pessoal do metrô tem na cabeça, viu... eles ligam o ar-condicionado no último! Outro dia, fazia 35 graus fora e -12 dentro do vagão.

(Darini: Quem já andou nos "novos trens do metrô de São Paulo" sabe do que estou falando. ;)

Carminha: Sério?

Cantão: Se é sério? Outro dia, vi um protesto de pinguins na Paulista! Sabe do que eles estavam reclamando? Do FRIO dos trens!

Carminha: Bom... mas todos esses problemas vão acabar.

Cantão: Sim, sim... mal vejo a hora de aproveitar as comodidades de ter um carro: ficar parado horas em congestionamento, arregaçar a suspensão nos buracos que esta prefeitura incompetente deixa formar nas ruas, ser vítima da indústria de multas criada pelo complô CET / empresas de radares, pagar quase R$2,50 no litro de gasolina num país que se diz autossuficiente em petróleo, que tem como maior bandeira ideológica uma empresa petrolífera MONOPOLISTA, sendo que a Argentina, que compra da gente, paga menos que isso... ah, a modernidade!

Carminha: Ah, mas não reclama, Cantão. Carro é status! Olha a loja, chegamos!

Cantão: Moço, eu queria um carro... tem como?

Vendedor: Claro que sim! Aqui, temos um exclusivo lançamento da Roubout: tem direção, vidro e trava.

Carminha: Ué... mas se não tivesse direção, como a gente ia guiar essa tranqueira? Que burro ele é, hein, Cantão?

Vendedor: Er... como eu dizia, ele está em excelentes condições.

Cantão: Hmmmm... se der problema, tem garantia?

Vendedor: Amigo, la garantía soy yo! Caso o carro dê problemas, só não vá cair na besteira de relatar o problema em sites da internet, hein? Nossa empresa já tem esquema com vários juízes, que dão ganho de causa pra gente, mandam tirar a reclamação do ar, dão três tapas na cara do denunciante, mordem o rabo do gato deles e colocam chocolate hidrogenado na panela de feijão. Lembre-se disso: a empresa é grande e faz o que quer; o consumidor é pequeno e fica calado.

Carminha: Ah, eu achava que só juiz de futebol podia ser comprado.

Vendedor: Inocente essa menina, hehehe... mas então... vão querer?

Cantão: Deixa a gente dar uma pensada, pode ser?

Vendedor: Claro! Fiquem à vontade! (e sai)

Carminha: Então, Cantão... o que acha?

Cantão: Ah, parece ser um bom negócio. Só não gostei muito da parte do "Grandes Empresas, Grandes safadezas" que ele disse, mas... este país já está submetido às vontades das teles, das farmacêuticas, das empresas aéreas, das grandes empresas de comunicação... ficar submetido à vontade de um a mais não vai fazer diferença.

Carminha: Bom, isso é verdade. Mas olha só isso, Cantão! O carro parece estar alienado!

Cantão: Não pode ser... nossa, é mesmo! Ei, vendedor! O carro está alienado!

Vendedor: Imagine, não está não!

Carminha: Ah, e como está. Quer ver? Carro, diga alguma coisa!

Carro: Eeeeeeu sou brasileeeeiro... com muito orguuulhooo... é penta, Brasil! Vai junto com a seleção!

Cantão: Viu só? Totalmente alienado. Vocês dão desconto por isso, não?

Vendedor: Olha, vocês estão levando a situação por outro lado. O carro...

Carro: Adoro futebol, samba e carnaval! Pra mim, não precisava ter mais nada nessa vida!! Uhuuuuuuuu!!

Cantão: Mas o que é isso? A coisa é mais grave do que eu pensava, hein?

Vendedor: Olha aqui... esse carro...

Carro: Vão logo! Me comprem, porque hoje tem a final do BBB! O Janjão e a Mila Boca D'ouro estão no paredão!

Carminha: Ah, aí já é demais.

Cantão: Pô... esse carro só assiste à Globo? Olha o mal que isso faz no cérebro de qualquer coisa!

Carminha: Cantão... fazer um teste, vai...

Cantão: Tá certo. Carro, analise a seguinte fala de Nietsche:

"Abstração feita das exigências que a religião impõe, pode-se muito bem perguntar: por que haveria mais glória para um homem que envelheceu, que sente o declínio de suas forças, ficar esperando seu lento esgotamento e sua dissolução do que ele próprio fixar, em plena consciência, um fim? O suicídio é, neste caso, um ato de todo próximo e de todo natural que, enquanto triunfo da razão, deveria, equitativamente, suscitar respeito: e até o suscitou naqueles tempos em que os guias da filosofia grega e os mais corajosos patriotas romanos costumavam morrer por suicídio.

Pelo contrário, é muito menos respeitável a ânsia de se prolongar de dia para dia por meio da inquieta consulta dos médicos e o mais penoso regime de vida, sem forçar para chegar mais perto do próprio termo da vida.

As religiões são ricas em expedientes contra a necessidade do suicídio: é um meio para se insinuar junto daqueles que estão apaixonados pela vida."

Carro: Ah, que suicídio o quê... a vida é bela! Tem futebol, cerveja, praia e carnaval!

Vendedor: Ah, mas aí vocês forçaram... o que queriam que o carro respondesse?

Cantão: Bem que ele podia ter respondido que os guerreiros de diferentes culturas se suicidavam por causa "da honra" (como os samurais) ou se entregavam espontâneamente à morte (como amplamente "documentado" pelas literaturas). A entrega espontânea à morte não deixa de ser, de certa forma, um modo distinto de suicício, mas com menos culpa do que aquele em que o executor e o condenado são as mesmas pessoas. Perdi a batalha com meu inimigo? Sem problemas, entrego-me à morte pelas mãos deles. Meu reino foi invadido, saqueado e destruído por forças invasoras? Da mesma forma, deixo deliberadamente que estes invasores façam minha sentença.

Carminha: Depois, complementaria a ideia dizendo que o ato de se entregar à morte é mais um gesto de coragem, ao mesmo tempo que traduz o medo da incerteza das consequências vindouras, caso esse ato não tivesse sido tomado. Vale mais, na forma do pensamento heroico, morrer nobremente a ter que passar o resto dos dias humilhado pelas forças dominantes. O mesmo pode-se dizer do "morrer por uma causa", que não deixa de ser um ato de suicídio. O ato de entregar a vida a essa causa a torna mais digna, mas séria, mesmo que o suicida, obviamente, não esteja mais lá para presenciar se obteve sucesso. Todavia, isso não importa, pois a paixão e a cegueira o dominam, e ele entrega sua própria vida com prazer e orgulho.

Vendedor: Ora, não menosprezem a capacidade de nosso carro. Ei, carro...

Carro (desatento, cantando): É a dança do carrinho, é a dança do carrinho, vai descendo, vai descendo, a bundinha até o chão! (voltando a si): Oi... ai, desculpa... tava pensando aqui... como a Ivete é poderosa, né? Adoro ela! É tudo de boooooom! Muito axé!

Carminha: Não falamos? Alienado de tudo!

Cantão: HAHAHAHA! Eu poderia ficar horas fazendo isso!

Vendedor: Buááááááááááááááá! Isso que vocês estão fazendo é "bullying" automotivo! Ele vai ficar traumatizado!

Carminha: Não, fica tranquilo, rapaz. Alienado do jeito que ele é, nunca vai perceber que passou por isso.

Cantão: Sim, sim. Para ele, estamos falando grego!

Vendedor: Bom, mas isso não vai impedir de fecharmos negócio, certo? Vejam aqui esse outro carro.

Outro carro: Psssst! Façam silêncio! Já tá na hora da novela! Não perco por nada!


- Darini

Cantão e Carminha - O Visto Americano - parte 2

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Clique aqui para ler a primeira parte da história.

Cantão e Carminha – O Visto Americano - parte 2

Segurança: Vocês dois ouviram! Sumam!

Carminha: Por que eu? Eu nem conheço esse cara!

Cantão: Sua Judas!

Segurança: FOOOOORA DAQUI!

*** Já fora do consulado ***

Carminha: Que ruim isso, né, Cantão?

Cantão: Ah, nem me diga. E agora, como vamos conseguir esse visto?

Carminha: Já sei! Veja, lá na esquina, um homem suspeito com cara de trambiqueiro! Certamente, ele nos ajudará!

Cantão: Que bom! Vamos falar com ele.

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: O que vocês querem?

Carminha: Ai, o senhor caiu do céu. Estávamos atrás de um homem suspeito com cara de trambiqueiro como o senhor, pois queremos um visto para trabalhar nos Estados Juntinhos. Pode nos ajudar?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: Hmmm... posso, mas isso vai custar uma certa... quantia.

Cantão: E quanto o senhor quer?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: Não é questão de quanto. É questão de o quê?

Carminha: Não olha assim pra mim! Sou virgem!

Cantão: Nem pra mim. Sou virgem também!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro (em pensamento): Ai, meu pai... são daqueles.

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: Em breve, o consulado receberá a visita do presidente Obama. Preciso que vocês consigam, para mim, um chiclete mascado e cuspido por ele. Tragam-no para mim.

Cantão: O quê? Não acredito. Como vamos conseguir isso?

Carminha: Então... no fundo, você é um homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Exato. Preciso muito desse chiclete. Procurem, e terão sua parte do acordo.

Carminha: E agora, Cantão, o que vamos fazer?

Cantão: Bunta pergoa, Carminha... o mais difícil nem deve ser chegar perto do Obama... deve ser colocar a mão num chiclete todo babado!

Carminha: Credo... é mesmo, hein! Será que não conseguimos enganar o Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro (surgindo do nada): MUITA ATENÇÃO com o que planejam! Não tentem me passar a perna!

Carminha: Sim, sim... nunca tentaríamos nada de errado.

*** Horas depois ***

Cantão: Pôxa, Carminha... como é que a gente vai conseguir esse chiclete do Obama?

Carminha: Sei lá... não vão deixar a gente chegar nem perto do homem!

Estranho no meio da rua: Ei, amigos... tenho uma proposta irrecusável para vocês!

Cantão: Que tipo de proposta?

Estranho no meio da rua: Tenho aqui dois ingressos para a Fórmula 1. Eu ia com meu filho, mas ele ficou doente e não poderemos ir. Querem comprar?

Carminha: Hmmm... Fórmula 1? Mas eu...

Estranho no meio da rua: Já sei, já sei... você vai dizer o velho clichê “eu não vejo mais Fórmula 1 desde que o Senna morreu, bláblábláblá...”

Carminha: Era isso mesmo! Como adivinhou?

Estranho no meio da rua: Nosso povinho quase não é óbvio... mas lembre que, se vivo, o Senna já estaria aposentado. E o sobrinho dele está correndo!

Carminha: Bom... isso é verdade. Mas aí, como...

Cantão (gritando): Carminha! É isso! Vamos ficar com os ingressos. Quanto quer neles?

Estranho no meio da rua: Apenas R$20,00.

Cantão: Faz por R$17,58?

Estranho no meio da rua: Fechado! Um abraço, amigo!

Carminha: Por que essa pressa toda para comprar os ingressos, Cantão?

Cantão: Nunca viu aquele piloto, o Hamilton? É a CARA do Obama!

Carminha: Mas o cara não era o Lula?

Cantão: Neeem. E olha esses ingressos... dão direito a entrar nos boxes! Só temos que nos disfarçar de fãs, entrar lá, pedir pra ele mascar um chiclete e pegar. O homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro, nem vai notar!

Carminha: Boa! Vamos para lá!

*** No autódromo ***

Cantão: Como se diz “masque o chiclete” em inglês?

Carminha: Putz, tô sem dicionário aqui... mas chiclete é chiclete... e masque... ah, é “mask”. Diga “mask the chiclete” para ele!

Cantão: Olha ele lá! Hey, Hamilton! Mask the chiclete! Mask the chiclete!

Hamilton: What? Fuck off! (tecla SAP: O quê? Sai fora!)

Carminha: Come on, Hamilton! (tecla SAP: vai, Hamilton!) Mask the chiclete!

Cantão: Ele vai fugir! Vamos agarrar ele, Carminha! Corre!

Hamilton (caindo no chão): Whaaaaaaaaat? Ooooowwwww!

Cantão (em cima de Hamilton, enfiando o chiclete guela abaixo dele): Mask the chiclete! Mask the chiclete! Mask the chiclete!

Carminha: Yeeees! Mask the chiclete!

Hamilton (quase sufocando): Bffffgrbfff... gulp... trschhpffugh...

Cantão: Xiiii... como se fala “cospe o chiclete” em inglês, Carminha?

Carminha: Hmmm... boa pergunta!

Hamilton (cospindo o chiclete): Puááá! Securityyyyy!!! (tecla SAP: Segurançaaaa!)

Cantão: Corre, Carminha! Corre!

Carminha: Não precisa falar de novo!

*** Horas depois, perto do consulado ***

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: E então... conseguiram o que lhes pedi?

Carminha: Sim, sim... aqui está!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: MWAMWAMWAMWAMWA! Seus imbecis! Pensam que me enganam, é?

Cantão: O quê? Como ousa chamar a gente assim? Essa é a cusparada do Obama!

Carminha: Exato! Com baba e tudo! Quer dizer... com chiclete e tudo!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Acontece, cretinos, que a visita do Obama ao Brasil foi cancelada! Vi muito bem o que aconteceu, essa é a baba do Lewis Hamilton! MWAMWAMWAMWAMWA!

Cantão: O que quer dizer MAWMAWMMWAAMMMWA?

Carminha: Não é MAWMAWMMWAAMMMWA, Cantão... é MWAAMMWAAMMWAAAMMWA.

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: O correto é MWAMWAMWAMWAMWA! É minha risada satânica-malévola-cruel-maquiavélica!

Cantão: Tá bom, foi só um lapso... dá mais uma chance e...

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Nunca! Minha vingança será terrível! Cruelíssima! Será satânica-malévola-cruel-maquiavélica!

Carminha: Sua vingança será sua risada?

Cantão: Só não vai cospir na gente, hein!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Calados! Aqui estão seus passaportes novos! MWAMWAMWAMWAMWA! (e desaparece).

Carminha: Não! Veja isso Cantão!

Cantão: Nãããããããããããããããooooooooo! Tudo, menos isso... tudo, menos isso.. por quê?

Policial: Posso saber que berraiada é essa?

Cantão (chorando inconsolavelente): Nos... nos... nossos pa... pass... pass..

Carminha (chorando inconsolavelente): ... aportes. Veja só...

Policial: Ah... estão normais... as fotos são as suas... os nomes devem ser esses...

Cantão: Olha a capa, policial... o que está escrito?

Policial: Ah... “República Argentina”. E vocês nem têm sotaque, hein?

Cantão e Carminha: Buááááááááááááááá, muchacho!

- Darini