Cantão e Carminha – O computador

Cantão e Carminha – O computador

Carminha: Xi, Cantão... o computador quebrou de novo!

Cantão: Ah, não acredito. Deu pau essa porcaria?

Carminha: Sim, vou ligar pro técnico... qual é o número dele mesmo?

Cantão: Tenta o 4877785-5475555.

Técnico: Alô?

Carminha: Oi... é que meu computador deu pau. Pode ajudar?

Técnico: Sim... é tela azul?

Carminha: Sim, é a foto do céu. Como adivinhou?

Técnico (em pensamento): Pronto... começou... é daqueles...

Técnico: Minha senhora, qual operação está tentando executar? Veja se há alguma mensagem de erro na tela.

Carminha: Tem sim... está escrito: “Este programa executou uma operação ilegal e será finalizado”. Não acredito! Meu programa é ilegal? Vai me processar? Buáááááááááá!!

Técnico: Não é isso... deve ser problema com as dlls.

Carminha: ... hmmm... é?

Técnico: Vá no menu iniciar e clique em configurações.

Carminha: Não, não tem menu aqui. Não é computador de restaurante.

Técnico (em pensamento): Por que eu não fui estudar? Ou melhor, por que essa marmota não aprende o mínimo de computador?

Técnico: Senhora, veja um botãozinho na tela, sobre o qual está escrito “Inciar”. Achou?

Carminha: Êêêêêêêêêêêêê! Achei! O que faço agora?

Técnico: A janela está aberta?

Carminha: Espera aí.

*** Minutos depois ***

Carminha: A do quarto do Cantão estava aberta. Era pra fechar?

Técnico: Buááááááááá! Por que fez isso comigo, ó, pai?

Carminha: Seu pai está aí, é?

Técnico: Esquece... clica no botãozinho iniciar e vá em configurações. Achou?

Carminha: Sim.

Técnico (em pensamento): Vou ferrar com essa dona.

Técnico: Agora, veja a situação da placa DLX e a compatibilidade do drive 3D com os caches do processador e da memória RAM.

Carminha: O quê?

Técnico: É isso mesmo. Preciso saber da situação da placa DLX e a compatibilidade do drive 3D com os caches do processador e da memória RAM. Veja para mim, por favor.

Carminha: Buáááááááá! Cantãããão, vem ver isso aqui!

Cantão: Alô! Pois não?

Técnico (em pensamento): Pela voz, esse é do mesmo nível. E lá vamos nós...

Técnico: Por favor, preciso que o senhor vá em “iniciar” e abra o sistema.

Cantão: Certo. Um minuto...

*** Quinze minutos depois ***

Técnico: Senhor?

Cantão: Espera... tá indo...

*** Trinta minutos depois ***

Técnico: Senhor?

Cantão: Prontinho!

Técnico: Bom... diga o que aparece na tela.

Cantão: Nada.

Técnico: Ué... nada?

Cantão: Sim, nada. Tive que desligar o computador para poder abrir o sistema. Demorei, porque não achava a chave de fenda. E olha, não vai acreditar como estava sujo... deve ser isso a razão por estar dando pau.

Técnico: Buáááááááááááá! Manhêêêêêêêêêêêêêêêê!

- Darini

Cantão e Carminha – Cantão Noel

Cantão e Carminha – Cantão Noel

Carminha: Cantão, que ótima ideia a sua de a gente trabalhar de Papai e Mamãe Noéis aqui no Shopping. Dá pra tirar uma graninha, né?

Cantão: Sim, sim! O ruim é ter que aguentar essa criançada fedorenta cospindo e vomitando na gente.

Carminha: Ah, mas pense no espírito do Natal!

Cantão: Fácil falar isso estando de Mamãe Noela. Você só fica de pé, vendo. Eu, por outro lado, tenho que falar com essas praguinhas.

Carminha: Calma, Cantão. Pensa nas dívidas!

Cantão: Próximo!

Menino: Oi, Papai-Noel!

Cantão: Oi, qual seu nome?

Menino: Júnior!

Cantão: Oi, Júnior, tudo bem? O que você vai querer ganhar do Papai-Noel neste Natal?

Júnior: Ah, eu queria um jogo de videogame chamado “É assassino? Creedo!”

Cantão: E você foi um menino bonzinho durante o ano?

Júnior: Sim, pode perguntar para minha mãe. Olha ela lá!

Carminha: Olha lá, Cantão! É a Glória!

Cantão: A sua mãe é a Glória?

Júnior: Sim.

Carminha: Oooolha, Cantão! É o moleque filho bastado da Glória!

Cantão: E se chama Júnior. HAHAHAHA!

Júnior: Buááááááááááá! Manhêêêêê! O Papai-Noel e a Mamãe-Noela estão me zoando!

Glória: Mas o que está acontecendo aqui?

Cantão: Oi, Glória! Lembra de mim? Sou o Cantão!

Carminha: E eu sou a Carminha! Lembra?

Júnior: O quê? Cantão? Carminha? Vocês não são o Papai-Noel e a Mamãe-Noela?

Cantão (alto): Claro que não, moleque... isso nem existe!

Crianças na fila: Buááááááááááá! Papai-Noel e Mamãe-Noela não existem!

Júnior: Eu... eu... eu... pensei que... você...

Carminha: Ah, para de acreditar no que sua mãe diz. Você também acha que seu pai tá servindo no exército da China?

Carminha (bem alto): Ô, Glória! Você ainda conta essa história furada para o moleque?

Glória: Buááááááááááá! Segurançaaaaa!

Segurança: O que está acontecendo aqui?

Glória e Júnior: O Papai-Noel e a Mamãe-Noela estão me zoando!

Crianças na fila: E eles nem existeeeeem!

Segurança: Será que podem parar de falar essas bobagens pras crianças?

Cantão: Bobagens? Bobagem é fazer essas coitadas acreditarem que um velho barrigudo viaja o mundo inteiro dando presentes.

Carminha (gritando): É isso mesmo! Papai-Noel não existe! Quem compra seu presente são os trouxas de seus pais! Podem ir pra casa, suas pragas nojentas!

Cantão: É isso mesmo! Esse é o mal deste país! De criança, esperam bonanças do Papai-Noel; de adultos, pedem pro governo. Vão capinar, seus vagabundos!

Todo o shopping: Buááááááááááá! Chamou a gente de vagaaabaaaas!

Segurança: Olha, acabou a festa! Saiam daqui AGORA!

Carminha: Quer saber, Cantão?

Cantão: O quê?

Carminha: Coooorre!!

Todo o shopping (correndo e gritando): Pega! Mata! Arregaça!

Cantão: Olha lá na frente, Carminha! Um contêiner!

Carminha: Boa! Vamos nos esconder lá dentro até aqueles imbecis esquecerem da gente!

Cantão: Caramba, mas quanto papel tem aqui, hein, Carminha? Será que é lixo?

Carminha: Não sei... pelo menos, ajuda a deixar a retaguarda confortável. Excelente ideia a de fechar esse tampão. Nunca vão desconfiar que estamos aqui.

*** Horas depois, do lado de fora do contêiner ***

Empregado 1: Ei, Zé, esse é o contêiner que vai embora?

Zé: Isso mesmo, Ceará! São as cartas da promoção que o shopping fez. Hoje mesmo, vão todas pro Papai-Noel, lá no Pólo Norte!

Ceará: Vixe! E que frio deve fazer por lá, hein? Tomara que essas cartas tenham agasalho, hehehe...

- Darini

Cantão e Carminha - O Restaurante Alemão

Cantão e Carminha – O Restaurante Alemão

Cantão: Será que foi uma boa termos vindo a este restaurante alemão, Carminha? Não sei nada de alemão.

Carminha: Ah, bobagem... qualquer coisa, o garçom ajuda a gente.

Garçom: Boa tarde! Minha nome é Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag, sou o seu garçom. Em que posso ajudar?

Cantão: Qual é seu nome?

Garçom: É Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag.

Carminha: Ah… vamos chamar de Fritz… tudo quanto é alemão se chama Fritz mesmo.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Aqui está a Menü. Digam no que posso servir.

Cantão: Que vem nesse prato... ééééé... o Hitlers Geburtshaus?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É um comida magnífico! Vem batata, salsichão, batata, batata e salsichão. Ah, com batata por cima.

Carminha: Hmmmm... e que vem nesse aqui, o Schönschönschön?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É um comida lindo! Vem salsichão, batata, batata, sasichão, batata e salsichão.

Cantão: E vocês têm alguma coisa vegetariana?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Natürlich! A porco é vegetariano! HAHAHAHA… mas, brincadeiras à parte, o senhor pode provar nosso Schönschönschön Würstelos, que vem sem a salsichão.

Carminha: Certo. Mas não é melhor colocar o salsichão?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Ah, depende do freguês. Alguns fazem questão de que se coloque o salsichão; outros, nem tanto. Tem gente que pede a versão Nur-Würste do Schönschönschön, que também chamamos que Schönschönschön Kartoffelnlos. Vem salsichão a dar com pau.

Cantão: Desculpa, estava entretido aqui... o que tem o pau e o salsichão?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Muito salsichão mesmo.

Carminha: E o que tem de sopa?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Provem nossa Volkswagen Novo Gol.

Carminha: Boa pedida. Quero essa.

Cantão: Duas!

*** Horas depois ***

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Prronto. Aqui estão os zopas.

Cantão: Ah, mas aqui só tem água. Nem um salsichãozinho?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Por isso é que o zopa se chama Volkswagen Novo Gol. Já viu o que aquilo bebe? A salsichão vem de oooooooutrra forma.

Cantão e Carminha: Buááááááááááá... queremos levar o salsichão!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Tá bem, tá bem… vou trazer uma Volkswagen Superwürstel, mas não contem a ninguém.

Cantão e Carminha: Êêêêêêêêêêêêêêê!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Moment, bitte!

Carminha: O que será que aquele careca com a cara do Mr. Bean tá comendo?

Cantão: Não sei... mas olha, gostei das batatinhas. Como eles têm batatas aqui, né?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Wienerschnitzel.

Cantão: Saúde! Deus te crie!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag (apontando pro cliente): O nome daquilo que o carreca com a cara da Mr. Bean está comendo é isos.

Careca com a cara do Mr. Bean: Buááááááááá! Isso é bullying! É assédio moral! Vou processar!

Filho da cunhada da irmã do Jair**: Alguém falou em processar? Sou adEvogado e tenho os melhores preços do mercado!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Some daqui, adEvogado sanguessuga!

Carminha: Olha a redundância! HAHAHAHAHA!

Sanguessuga: Vou te processar por ter me comparado a esse infeliz!

Filho da cunhada da irmã do Jair (saindo do recinto): Buááááááááá!!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Bom… esqueçam tudo isso e provem da sopa.

Cantão e Carminha (sugando, fazendo um som infernal): Sssssshhhhuppp...

Todos no restaurante: Creeeeedo.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É mesmo. Kreda em Kruz.

Carminha: Tem gosto de... de...

Cantão: ...de salsichão.

Carminha: Exato!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: O salsichão mais requintado da Bavária!

Carminha: Ah, igual ao da cerveja?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: ...?

Cantão: Bom, é hora de irmos. Manda a conta.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Aqui está.

Cantão: O quê? Tudo isso por um salsichão?

Carminha: Um absurdo! Nem salsichão no clube das mulheres custa isso!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Como disse, esse é o melhor salsichão da Bavária! E olha que, de salsichão, nós entendemos.

Cantão: Tá bem, vai… passa a carteira, Carminha.

Carminha: Ué… pensei que você tivesse pego. Usa o seu cartão.

Cantão: Eu não peguei, já que a carteira, a meu ver, estaria com você, não é?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Hum-hum… algum problema?

Cantão: Não, magina… só fazendo a digestão aqui.

Carminha: Isso… não estamos nem preocupados com a conta… era brincadeira.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag (em pensamento): Esse dupla de brasileirras quer passar o perna em mir. Vou ficar esperto.

Cantão: E agora, Carminha? O que fazer?

Carminha: Ah, não sei. Só se a gente for pra casa pegar o cartão, depois volta pra pagar.

Cantão: Duvido que ele vai deixar. Será que não podemos dar nada de garantia? Deixa perguntar. Ei, seu alemão!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Ja?

Cantão: Seguinte... sei que é um absurdo, mas esquecemos a carteira em casa. Não pode deixar a gente passar em casa, pegar a carteira e voltar?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Pensam que sou bobo, é? Se aqui fosse Baden-Württemberg, até deixaria. Mas na Brasil, não.

Cantão: Mas deixamos algo de garantia... meu celular! Pronto.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Hmmm... esse celular vale metade da conta.

Carminha: Meu sapato.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Vale 10% do conta. Vou fazer vocês lavarem todas as prratas.

Cantão: Olha que chique! O senhor tem prataria?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Nein, nein! Vão lavar as prratas, os objetos que se usam para comer!

Cantão e Carminha: Buááááááááááá... não queremos lavar prratas!

**** 7348 pratos lavados depois ****

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Bom... eu esperro que vocês tenham aprendido o lição!

Cantão: Sim. De agora em diante, só comeremos em restaurantes gregos!

** Ler a história “O AdEvogado” para maiores detalhes.

- Darini