Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Purgatório

Calma! Antes de prosseguir, clique aqui e leia a Parte 1 - Inferno.


Parte 2 - Purgatório

Cantão e Carminha (caindo como que de um abismo): Aaaaaaaahhhhhhhh...

Carminha: Que lixo esta coisa, hein, Cantão?

Cantão: Nem me diga, Carminha... depois de ter colocado os pés no inferno, acho que a coisa deva mais maneira por aqui, não acha?

Carminha: Em tese, creio que sim. O purgatório não é algo como... o "cantinho da disciplina"?

Cantão: Isso mesmo! É como se a mãe deixasse a gente de castigo.

Voz: Silêncio!

Carminha: De novo essa história de "silêncio"?

Cantão: Esse pessoal do além não tem muita criatividade. As coisas que ouvimos no inferno, ouvimos também no purgatório.

Voz: SILÊNCIO! E sejam bem-vindos ao purgatório!

Carminha: Vai... manda a pedra boa!

Cantão: Qual é o seu nome, seu...

Voz: Meu nome é Sheid Purga.

Cantão e Carminha: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Fala, cheio de puuuurga!

Sheid Purga: SILÊNCIO, SEUS IMBECIS! Meu nome é Sheid Purga! E já aviso que, no purgatório, só ficam os jovens dinâmicos, com espírito de liderança, pró-ativos e que vistam a camisa da empresa.

Cantão: O quê? Mas que porcaria é essa? Filial da revista "Você S/A"? Esse discurso cretino, eu lia nos classificados...

Carminha: Só me faltava essa... o purgatório é um enorme processo seletivo! HAHAHAHAHA!

Cantão: Não, não... só falta mesmo a dinâmica em grupo! HAHAHAHAHAHA!

Sheid Purga: Exato! E começaremos agora!

Cantão e Carminha: O quê? Dinâmica?

Sheid Purga: Exato! Só ficarão no purgatório aqueles que passarem em nossas dinâmicas. É pra cá que vêm todos os psicólogos do mundo!

Carminha: Não creio... e onde estão os advogados?

Sheid Purga: No inferno, claro. A passagem deles é sempre sem escalas. Assim como as dos jornalistas.

Cantão: Bom, nada mais justo, convenhamos.

Sheid Purga: Muito bem, vou dividir vocês em grupos: Aqueles cujos nomes começam com a letra "A" até a letra "M" ficam à minha esquerda; os outros, à direita.

***

Sheid Purga: O que vocês estão fazendo juntos?

Cantão: Nossos nomes estão entre a "A" e a "M".

Sheid Purga: Bom, vou mudar isso: aqueles cujos nomes começam com a letra "A" até a letra "F" ficam à minha esquerda; os outros, à direita.

***

Sheid Purga: De novo? O que vocês estão fazendo juntos?

Cantão: Nossos nomes estão entre a "A" e a "F".

Sheid Purga: Ainda isso? Bom, então, aqueles cujos nomes começam com a letra "A" até a letra "D" ficam à minha esquerda; os outros, à direita.

***

Sheid Purga: Mas será o Benedito?

Cantão: Ué, a culpa é toda sua. Nossos nomes estão entre a "A" e a "D".

Sheid Purga: Quais são os malditos nomes de vocês?

Cantão: Ela se chama Carminha.

Carminha: E ele se chama Cantão.

Sheid Purga: Cantão e Carminha? Aqueles do blogue que ninguém lê?

Carminha: Isso mesmo! ;)

Sheid Purga (puxando os dois pelo braço): Bom, então venha você pra cá e você fica aqui, minha filha. Pronto.

***

Sheid Purga: O que vocês estão fazendo DE NOVO no mesmo lugar?

Carminha: Aaaahhh... mas foi VOCÊ que puxou a gente pro mesmo lado!

Sheid Purga: Por que eu não fiquei responsável pelo INFERNO, meu pai? Acho que não seria muito diferente... tá bem, vem você pra cá. Agora sim.

Cantão: Até que enfim, hein?

Sheid Purga: Bom, vou distribuir alguns papéis com figuras geométricas incompletas. Durante o tempo de dez minutos, vocês deverão completá-las. Para evitar que um cole do outro, estarão envoltos por essa aura sacrossanta magnificente invisibilizadora, certo?

Carminha: Sacro o quê?

Sheid Purga: Que seja. Um... dois... três... E JÁ!

*** Dez minutos depois ***

Sheid Purga: Deixe analisar esses desenhos.. hmmmmm... Cantão, você desenhou um ventilador em cima do elefante? Tá doido?

Cantão: Claro! Eles vivem na África, faz um baita calor por lá!

Sheid Purga: E você, Carminha, desenhou um sofá e um laço em cima de um anjo? Pra que isso?

Carminha: É que eu me lembrei daquela música: "sofá, lace a língua dos aaaanjoooos..."

*** Minutos depois, quando Sheid voltou a si ***

Sheid Purga: Eu não acredito que vocês me deram tais resultados. Vergonhoso! Já disse que, no purgatório, só ficam os jovens dinâmicos, com espírito de liderança, pró-ativos e que vistam a camisa da empresa.

Cantão: E eu pensei que não veria o Roberto Justus depois de morrer...

Sheid Purga: O segundo exercício tem a ver com gerenciamento de talentos e competências. O próprio Adolf Hitler espera por seu destino aqui no purgatório, e...

Cantão: Eita! O Hitler não foi pro inferno?

Sheid Purga: Foi, mas o ACM expulsou-o de lá. Disse que não queria ninguém pior do que ele nas redondezas.

ACM (gritando direto das profundezas do inferno): Nem nas redondezas, nem nas quadradezas!

Cantão e Carminha: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM (gritando direto das profundezas do inferno): AAAAHHHHHH! Seus malditoooos! Parem com isso!

Sheid Purga: Silêncio! A missão de vocês é essa: em grupo, deverão achar um castigo pro Hitler. Vocês dependem deste teste para sucederem, portanto prestem atenção!

Cantão e Carminha: Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, có, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, au, au, au, au, au, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc, óinc...

*** Minutos de óinc, blá e có depois ***

Cantão e Carminha: Parla!

Sheid Purga: O quê? HAHAHAHAHAHAHAHAHA! Sério?

Cantão: Ah, foi o melhor que pudemos fazer...

Sheid Purga: Hmmmmm... "Assistir, por toda a eternidade, a todos os discursos do Lula "... hmmmm...

Hitler: Buáááááááschken! Ich querrerr me mattarr de nova!

Sheid Purga: Certamente, não existe castigo mais cruel na história do universo. Nem o próprio ACM pensaria em tamanha crueldade.

Carminha: Quer dizer que passamos? Êêêêêêêêêêêêêêêêê!

Sheid Purga: Não, não... fazendo as contas aqui, vocês obtiveram média 5, pois acertaram apenas um dos exercícios. Como a média aqui é 6, vocês foram reprovados. Como castigo, mandá-los-ei (adoro usar a mesóclise) ao paraíso, e o TP resolve o que fazer com vocês.

Cantão: Quem é TP?

Sheid Purga: O Todo-Poderoso. Bom... adieu, mes amis!

E agora? Como será o final desta emocionante e dantesca viagem? Não perca os próximos acontecimentos desta fabulosa trama!

- Darini

Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Inferno

Parte 1 - Inferno

Carminha: Aaaaai, Cantão, que boa ideia essa de viajarmos de avião, né?

Cantão: Nem me diga, Carminha... viajar de ônibus, nunca mais! Isso é que é conforto: longas filas pra fazer o “check-in”, atraso nos voos, informações desinformadas entre companhias aéreas e Infraero. Viva o século XXI e a nova classe média!

Carminha: Viva!

Cantão: Sabia que é mais seguro andar de avião do que de ônibus, Carminha? Um especialista é quem disso isso na TV.

Carminha: Ah, é bom mesmo, sabe. Até porque eu...

Terrorista: TODO MUNDO QUIETO! EU TENHO UMA BOMBA E VOU EXPLODIR ESTE AVIÃO!!!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Piloto: Senhores passageiros, boa tarde. Tenho o prazer de anunciar que nosso avião acabou de ser sequestrado por um grupo de maníacos loucos, mas muito simpáticos. Para seu maior deleite e conforto, nossa equipe colocará o filme “Explosão”. Divirtam-se!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Carminha: Nossa, Cantão, e agora?

Cantão: Fica quieta, fica quieta!

Terrorista: VOCÊ AÍ!

Carminha: Ai, Cantão, ele tá falando comigo!

Terrorista: SE VOCÊ NÃO RESPONDER O QUE EU TE PERGUNTAR... EXPLODO ESSE AVIÃO COM TODO MUNDO! VOU PERGUNTAR!

Carminha: Ai... pergunta então, né!

Terrorista: E SE ALGUÉM RESPONDER POR VOCÊ, EXPLODO DO MESMO JEITO!

Carminha: Tá bem, tá bem!

Terrorista: Qual é a raiz quadrada do cosseno de xis ao quadrado menos ípslon ao cubo vezes três?

Carminha: O que é isso? Em vez de um fundamentalista religioso, temos um fundamentalista nerd-matemático?

Passageiros: HAHAHAHAHAHAHAHA! Um professor de matemática frustrado! Vamos comprar uma “HP” pra ele!

Carminha: Mas era só o que me faltava... quer mesmo que te levemos a sério, cara?

Terrorista (mostrando seu cinto-bomba): Ah, é assim? TOMEM!

Cantão: Aaaaaaahhh!!! Nós vamos mo...

Avião: BUUUUUUUMMMM!!! SCATAPLASHIBUMFFFUUUU!!!!

*** Minutos depois ***

Carminha: Ei, Cantão... você está aí?

Cantão: Sim, sim... você tá bem?

Carminha: Tô. Mas não sinto minha perna. Na verdade, não sinto nada em mim!

Voz: Silêncio! E sejam bem-vindos, meus caros!

Cantão: Quem... quem é você?

Voz: Bem-vindos ao INFERNO! MUAMUAMAUMAUMUAMA!!! Sou o diabo!

Carminha: E qual o seu nome, seu diabo? E que diabos estamos fazendo aqui? HAHAHAHA< muito boa essa, né?

Diabo: Podem me chamar de ACM.

Cantão: ACM? Por acaso, isso não quer dizer Antôn...

ACM: SILÊNCIO! Se pronunciar meu nome, um mal muito atormentador tomará conta deste local pra sempre!

Carminha: Ah, claro... que preocupação, pra quem tá nos quintos dos infernos!

Cantão: Tá tudo muito bom... tá tudo muito bem... mas diga por que viemos parar aqui, pode ser? Sempre fomos bonzinhos!

Carminha: Sim! Bonzinhos até demais! Nunca tivemos o apelido de “malvadeza”, por exemplo!

ACM: NUUUNCA DIGAM ISSO! AAAI! AAAIEEEEE! AAAIII... COCEIRA MALDITA!!

Carminha: Olha só, Cantão! Ele fica com coceira! HAHAHAHA!

Cantão: Deixa tentar: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

Cantão e Carminha (num belo coro): Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM (retorcendo-se todo): AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!! Seu imbecis! Cretinoooos!

Cantão e Carminha: HAHAHAHAHHAA! Mas como você é besta, ACM!

ACM: Só por isso, suas almas permanecerão para sempre aqui no inferno!

Carminha: Nem ligamos... nós vivíamos no Brasil. Estamos acostumados.

Cantão: E pior: na época em que você era senador! HAHAHAHAHA!

ACM: Isso é um ultraje! Vou chamar meu colega de serviço... DOUTOR ROBERTO, VENHA AQUI, POR FAVOR!

Dr. Roberto: O que está acontecendo aqui? Sou imortal, mas não tenho todo o tempo do mundo, digam logo...

ACM: Esses dois cretinos estão tirando uma com a minha cara. Dá uma ajuda, pô!

Dr. Roberto: Espero que vocês dois saibam das consequências desse tipo de comporta...

Cantão e Carminha: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM e Dr. Roberto: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!! Coceita maldita! Parem, seus idiotas! AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!!

Carminha: Mas que delícia é fazer isso, hein, Cantão?

Cantão: Ah, eu podia ficar nisso per omnia saecula saeculorum, hehehe... podemos?

ACM: Parem com isso! Trégua! Silêncio!

Dr. Roberto: Vocês dois conseguem ser mais chatos do que o Che Guevara, hein?

Carminha: Ah, o Che tá aqui? Tem como a gente pegar um autógrafo prum amigo comunista nosso?

ACM: Sem chance... o Che tá amarrado. Ele é muito chato, fica zoando com aquela moto pra lá e pra cá. Não mesmo.

Dr. Roberto: Indo ao que interessa: só precisamos de sua colaboração pra preencher seu cadastro aqui. Só isso! Pronto! C'est fini!

ACM: Exato! Bom, aqui está o formulário especial de terroristas suicidas... como podem ver, não há virgens por aqui, principalmente depois da queda do avião do grupo de axé semana passada, então...

Cantão: Ei, alto lá! Nós não somos os terroristas!

ACM: O quê? Não são?

Dr. Roberto: Ê, merda dos infernos!

Carminha: Todo mundo no inferno tem problema de vista, é? O terrorista é o que tem a bomba acoplada na cintura, né? Dãããããããã!

Cantão: Se, no inferno, eles são assim, imagino como eram lá em cima! Malvadeza pura! Hahahaha!

ACM e Dr. Roberto: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! MUAAAAFFFFFFFFOOOOOHHHHHH!!!!! Coceita maldita! Pare, seu idiota!

ACM: Bom, já que não era pra vocês estarem aqui, vou mandá-los pra outro lugar. Como estamos com problema de verba, aqui estão duas passagens pro purgatório.

Carminha: Mas queremos o paraíso!

ACM: Problemas de verba, meu bem. Só temos a passagem até a metade do caminho. É pegar ou largar!

Cantão: É nossa, é nossa! Até aqui vocês metem a mão, hein?

ACM e Dr. Roberto: SUMAM DAQUI!

*** Cantão e Carminha desaparecem ***

Dr. Roberto: Nossa... livres desses dois malas! Até que enfim!

ACM: Sim, sim. Que acha de darmos uma relaxada lá no bar “Feliz por ser Cristão”? Hoje tem música ao vivo, vão tocar Renato Russo e Cazuza.

Dr. Roberto: De novo? A gente se livra de dois malas, mas, em compensação...

ACM: Parte disso é culpa sua, Dr. Roberto. Você sabe.

Dr. Roberto: É que ouvir esses caras me faz sentir assim...

ACM: Morto?

Dr. Roberto: Isso! Morto e condenado ao inferno.

ACM: Mas nem tudo está perdido. Ouvi dizer que vai ter uma apresentação com um tal de “Padre Baloeiro”... sei lá o que é. Talvez valha a pena.

E agora? Como será o post-mortem de Cantão e Carminha? Ficarão no purgatório? Vão para o paraíso? Isso e muito mais, vocês verão nas próximas semanas (ou meses).

- Darini

Cantão e Carminha - O Carro Alienado

Carminha: Nossa, Cantão, que boa ideia essa nossa de arrumar um carro, né?

Cantão: Nem me diga, Carminha. Não sei o que esse pessoal do metrô tem na cabeça, viu... eles ligam o ar-condicionado no último! Outro dia, fazia 35 graus fora e -12 dentro do vagão.

(Darini: Quem já andou nos "novos trens do metrô de São Paulo" sabe do que estou falando. ;)

Carminha: Sério?

Cantão: Se é sério? Outro dia, vi um protesto de pinguins na Paulista! Sabe do que eles estavam reclamando? Do FRIO dos trens!

Carminha: Bom... mas todos esses problemas vão acabar.

Cantão: Sim, sim... mal vejo a hora de aproveitar as comodidades de ter um carro: ficar parado horas em congestionamento, arregaçar a suspensão nos buracos que esta prefeitura incompetente deixa formar nas ruas, ser vítima da indústria de multas criada pelo complô CET / empresas de radares, pagar quase R$2,50 no litro de gasolina num país que se diz autossuficiente em petróleo, que tem como maior bandeira ideológica uma empresa petrolífera MONOPOLISTA, sendo que a Argentina, que compra da gente, paga menos que isso... ah, a modernidade!

Carminha: Ah, mas não reclama, Cantão. Carro é status! Olha a loja, chegamos!

Cantão: Moço, eu queria um carro... tem como?

Vendedor: Claro que sim! Aqui, temos um exclusivo lançamento da Roubout: tem direção, vidro e trava.

Carminha: Ué... mas se não tivesse direção, como a gente ia guiar essa tranqueira? Que burro ele é, hein, Cantão?

Vendedor: Er... como eu dizia, ele está em excelentes condições.

Cantão: Hmmmm... se der problema, tem garantia?

Vendedor: Amigo, la garantía soy yo! Caso o carro dê problemas, só não vá cair na besteira de relatar o problema em sites da internet, hein? Nossa empresa já tem esquema com vários juízes, que dão ganho de causa pra gente, mandam tirar a reclamação do ar, dão três tapas na cara do denunciante, mordem o rabo do gato deles e colocam chocolate hidrogenado na panela de feijão. Lembre-se disso: a empresa é grande e faz o que quer; o consumidor é pequeno e fica calado.

Carminha: Ah, eu achava que só juiz de futebol podia ser comprado.

Vendedor: Inocente essa menina, hehehe... mas então... vão querer?

Cantão: Deixa a gente dar uma pensada, pode ser?

Vendedor: Claro! Fiquem à vontade! (e sai)

Carminha: Então, Cantão... o que acha?

Cantão: Ah, parece ser um bom negócio. Só não gostei muito da parte do "Grandes Empresas, Grandes safadezas" que ele disse, mas... este país já está submetido às vontades das teles, das farmacêuticas, das empresas aéreas, das grandes empresas de comunicação... ficar submetido à vontade de um a mais não vai fazer diferença.

Carminha: Bom, isso é verdade. Mas olha só isso, Cantão! O carro parece estar alienado!

Cantão: Não pode ser... nossa, é mesmo! Ei, vendedor! O carro está alienado!

Vendedor: Imagine, não está não!

Carminha: Ah, e como está. Quer ver? Carro, diga alguma coisa!

Carro: Eeeeeeu sou brasileeeeiro... com muito orguuulhooo... é penta, Brasil! Vai junto com a seleção!

Cantão: Viu só? Totalmente alienado. Vocês dão desconto por isso, não?

Vendedor: Olha, vocês estão levando a situação por outro lado. O carro...

Carro: Adoro futebol, samba e carnaval! Pra mim, não precisava ter mais nada nessa vida!! Uhuuuuuuuu!!

Cantão: Mas o que é isso? A coisa é mais grave do que eu pensava, hein?

Vendedor: Olha aqui... esse carro...

Carro: Vão logo! Me comprem, porque hoje tem a final do BBB! O Janjão e a Mila Boca D'ouro estão no paredão!

Carminha: Ah, aí já é demais.

Cantão: Pô... esse carro só assiste à Globo? Olha o mal que isso faz no cérebro de qualquer coisa!

Carminha: Cantão... fazer um teste, vai...

Cantão: Tá certo. Carro, analise a seguinte fala de Nietsche:

"Abstração feita das exigências que a religião impõe, pode-se muito bem perguntar: por que haveria mais glória para um homem que envelheceu, que sente o declínio de suas forças, ficar esperando seu lento esgotamento e sua dissolução do que ele próprio fixar, em plena consciência, um fim? O suicídio é, neste caso, um ato de todo próximo e de todo natural que, enquanto triunfo da razão, deveria, equitativamente, suscitar respeito: e até o suscitou naqueles tempos em que os guias da filosofia grega e os mais corajosos patriotas romanos costumavam morrer por suicídio.

Pelo contrário, é muito menos respeitável a ânsia de se prolongar de dia para dia por meio da inquieta consulta dos médicos e o mais penoso regime de vida, sem forçar para chegar mais perto do próprio termo da vida.

As religiões são ricas em expedientes contra a necessidade do suicídio: é um meio para se insinuar junto daqueles que estão apaixonados pela vida."

Carro: Ah, que suicídio o quê... a vida é bela! Tem futebol, cerveja, praia e carnaval!

Vendedor: Ah, mas aí vocês forçaram... o que queriam que o carro respondesse?

Cantão: Bem que ele podia ter respondido que os guerreiros de diferentes culturas se suicidavam por causa "da honra" (como os samurais) ou se entregavam espontâneamente à morte (como amplamente "documentado" pelas literaturas). A entrega espontânea à morte não deixa de ser, de certa forma, um modo distinto de suicício, mas com menos culpa do que aquele em que o executor e o condenado são as mesmas pessoas. Perdi a batalha com meu inimigo? Sem problemas, entrego-me à morte pelas mãos deles. Meu reino foi invadido, saqueado e destruído por forças invasoras? Da mesma forma, deixo deliberadamente que estes invasores façam minha sentença.

Carminha: Depois, complementaria a ideia dizendo que o ato de se entregar à morte é mais um gesto de coragem, ao mesmo tempo que traduz o medo da incerteza das consequências vindouras, caso esse ato não tivesse sido tomado. Vale mais, na forma do pensamento heroico, morrer nobremente a ter que passar o resto dos dias humilhado pelas forças dominantes. O mesmo pode-se dizer do "morrer por uma causa", que não deixa de ser um ato de suicídio. O ato de entregar a vida a essa causa a torna mais digna, mas séria, mesmo que o suicida, obviamente, não esteja mais lá para presenciar se obteve sucesso. Todavia, isso não importa, pois a paixão e a cegueira o dominam, e ele entrega sua própria vida com prazer e orgulho.

Vendedor: Ora, não menosprezem a capacidade de nosso carro. Ei, carro...

Carro (desatento, cantando): É a dança do carrinho, é a dança do carrinho, vai descendo, vai descendo, a bundinha até o chão! (voltando a si): Oi... ai, desculpa... tava pensando aqui... como a Ivete é poderosa, né? Adoro ela! É tudo de boooooom! Muito axé!

Carminha: Não falamos? Alienado de tudo!

Cantão: HAHAHAHA! Eu poderia ficar horas fazendo isso!

Vendedor: Buááááááááááááááá! Isso que vocês estão fazendo é "bullying" automotivo! Ele vai ficar traumatizado!

Carminha: Não, fica tranquilo, rapaz. Alienado do jeito que ele é, nunca vai perceber que passou por isso.

Cantão: Sim, sim. Para ele, estamos falando grego!

Vendedor: Bom, mas isso não vai impedir de fecharmos negócio, certo? Vejam aqui esse outro carro.

Outro carro: Psssst! Façam silêncio! Já tá na hora da novela! Não perco por nada!


- Darini

Cantão e Carminha - O Visto Americano - parte 2

***

Clique aqui para ler a primeira parte da história.

Cantão e Carminha – O Visto Americano - parte 2

Segurança: Vocês dois ouviram! Sumam!

Carminha: Por que eu? Eu nem conheço esse cara!

Cantão: Sua Judas!

Segurança: FOOOOORA DAQUI!

*** Já fora do consulado ***

Carminha: Que ruim isso, né, Cantão?

Cantão: Ah, nem me diga. E agora, como vamos conseguir esse visto?

Carminha: Já sei! Veja, lá na esquina, um homem suspeito com cara de trambiqueiro! Certamente, ele nos ajudará!

Cantão: Que bom! Vamos falar com ele.

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: O que vocês querem?

Carminha: Ai, o senhor caiu do céu. Estávamos atrás de um homem suspeito com cara de trambiqueiro como o senhor, pois queremos um visto para trabalhar nos Estados Juntinhos. Pode nos ajudar?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: Hmmm... posso, mas isso vai custar uma certa... quantia.

Cantão: E quanto o senhor quer?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: Não é questão de quanto. É questão de o quê?

Carminha: Não olha assim pra mim! Sou virgem!

Cantão: Nem pra mim. Sou virgem também!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro (em pensamento): Ai, meu pai... são daqueles.

Homem suspeito com cara de trambiqueiro: Em breve, o consulado receberá a visita do presidente Obama. Preciso que vocês consigam, para mim, um chiclete mascado e cuspido por ele. Tragam-no para mim.

Cantão: O quê? Não acredito. Como vamos conseguir isso?

Carminha: Então... no fundo, você é um homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Exato. Preciso muito desse chiclete. Procurem, e terão sua parte do acordo.

Carminha: E agora, Cantão, o que vamos fazer?

Cantão: Bunta pergoa, Carminha... o mais difícil nem deve ser chegar perto do Obama... deve ser colocar a mão num chiclete todo babado!

Carminha: Credo... é mesmo, hein! Será que não conseguimos enganar o Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro?

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro (surgindo do nada): MUITA ATENÇÃO com o que planejam! Não tentem me passar a perna!

Carminha: Sim, sim... nunca tentaríamos nada de errado.

*** Horas depois ***

Cantão: Pôxa, Carminha... como é que a gente vai conseguir esse chiclete do Obama?

Carminha: Sei lá... não vão deixar a gente chegar nem perto do homem!

Estranho no meio da rua: Ei, amigos... tenho uma proposta irrecusável para vocês!

Cantão: Que tipo de proposta?

Estranho no meio da rua: Tenho aqui dois ingressos para a Fórmula 1. Eu ia com meu filho, mas ele ficou doente e não poderemos ir. Querem comprar?

Carminha: Hmmm... Fórmula 1? Mas eu...

Estranho no meio da rua: Já sei, já sei... você vai dizer o velho clichê “eu não vejo mais Fórmula 1 desde que o Senna morreu, bláblábláblá...”

Carminha: Era isso mesmo! Como adivinhou?

Estranho no meio da rua: Nosso povinho quase não é óbvio... mas lembre que, se vivo, o Senna já estaria aposentado. E o sobrinho dele está correndo!

Carminha: Bom... isso é verdade. Mas aí, como...

Cantão (gritando): Carminha! É isso! Vamos ficar com os ingressos. Quanto quer neles?

Estranho no meio da rua: Apenas R$20,00.

Cantão: Faz por R$17,58?

Estranho no meio da rua: Fechado! Um abraço, amigo!

Carminha: Por que essa pressa toda para comprar os ingressos, Cantão?

Cantão: Nunca viu aquele piloto, o Hamilton? É a CARA do Obama!

Carminha: Mas o cara não era o Lula?

Cantão: Neeem. E olha esses ingressos... dão direito a entrar nos boxes! Só temos que nos disfarçar de fãs, entrar lá, pedir pra ele mascar um chiclete e pegar. O homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro, nem vai notar!

Carminha: Boa! Vamos para lá!

*** No autódromo ***

Cantão: Como se diz “masque o chiclete” em inglês?

Carminha: Putz, tô sem dicionário aqui... mas chiclete é chiclete... e masque... ah, é “mask”. Diga “mask the chiclete” para ele!

Cantão: Olha ele lá! Hey, Hamilton! Mask the chiclete! Mask the chiclete!

Hamilton: What? Fuck off! (tecla SAP: O quê? Sai fora!)

Carminha: Come on, Hamilton! (tecla SAP: vai, Hamilton!) Mask the chiclete!

Cantão: Ele vai fugir! Vamos agarrar ele, Carminha! Corre!

Hamilton (caindo no chão): Whaaaaaaaaat? Ooooowwwww!

Cantão (em cima de Hamilton, enfiando o chiclete guela abaixo dele): Mask the chiclete! Mask the chiclete! Mask the chiclete!

Carminha: Yeeees! Mask the chiclete!

Hamilton (quase sufocando): Bffffgrbfff... gulp... trschhpffugh...

Cantão: Xiiii... como se fala “cospe o chiclete” em inglês, Carminha?

Carminha: Hmmm... boa pergunta!

Hamilton (cospindo o chiclete): Puááá! Securityyyyy!!! (tecla SAP: Segurançaaaa!)

Cantão: Corre, Carminha! Corre!

Carminha: Não precisa falar de novo!

*** Horas depois, perto do consulado ***

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: E então... conseguiram o que lhes pedi?

Carminha: Sim, sim... aqui está!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: MWAMWAMWAMWAMWA! Seus imbecis! Pensam que me enganam, é?

Cantão: O quê? Como ousa chamar a gente assim? Essa é a cusparada do Obama!

Carminha: Exato! Com baba e tudo! Quer dizer... com chiclete e tudo!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Acontece, cretinos, que a visita do Obama ao Brasil foi cancelada! Vi muito bem o que aconteceu, essa é a baba do Lewis Hamilton! MWAMWAMWAMWAMWA!

Cantão: O que quer dizer MAWMAWMMWAAMMMWA?

Carminha: Não é MAWMAWMMWAAMMMWA, Cantão... é MWAAMMWAAMMWAAAMMWA.

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: O correto é MWAMWAMWAMWAMWA! É minha risada satânica-malévola-cruel-maquiavélica!

Cantão: Tá bom, foi só um lapso... dá mais uma chance e...

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Nunca! Minha vingança será terrível! Cruelíssima! Será satânica-malévola-cruel-maquiavélica!

Carminha: Sua vingança será sua risada?

Cantão: Só não vai cospir na gente, hein!

Homem suspeito com cara de trambiqueiro, mas que é, na verdade, apenas um macumbeiro: Calados! Aqui estão seus passaportes novos! MWAMWAMWAMWAMWA! (e desaparece).

Carminha: Não! Veja isso Cantão!

Cantão: Nãããããããããããããããooooooooo! Tudo, menos isso... tudo, menos isso.. por quê?

Policial: Posso saber que berraiada é essa?

Cantão (chorando inconsolavelente): Nos... nos... nossos pa... pass... pass..

Carminha (chorando inconsolavelente): ... aportes. Veja só...

Policial: Ah... estão normais... as fotos são as suas... os nomes devem ser esses...

Cantão: Olha a capa, policial... o que está escrito?

Policial: Ah... “República Argentina”. E vocês nem têm sotaque, hein?

Cantão e Carminha: Buááááááááááááááá, muchacho!

- Darini

Cantão e Carminha – O Visto Americano - parte 1

Cantão: Carminha, meu bem, tem como você me ajudar a escrever uma carta pro consulado dos Estados Juntinhos? Quero trabalhar lá e preciso do visto.

Carminha: Trabalhar lá? Mas você nunca me disse nada!

Cantão: Claro... agourenta como você é... eu fiquei na minha. Agora, o ruim é que a carta tem de ser em inglês. Como tá seu inglês?

Carminha: Xiii... junto com meu alemão... mas vamos ver... o que você precisa escrever?

Cantão: Bom... antes de tudo, o começo, não? "Venho por meio desta..." ficaria... pera, deixa ver no dicionário. Ah, achei! "I come through this..."

Carminha: Tem certeza disso, Cantão?

Carminha: Claro!

Cantão: Continuando... "eu quero trabalhar nos Estados Unidos"... como fica?

Carminha: Aqui: estados é "states" e unidos é "united".

Cantão: Hmmm... tem que ser no plural... então fica "States Unitedes". Certinho. Tá assim: "I come through this because I want to work in the States Unitedes". Que mais posso colocar?

Carminha: Que você precisa do visto, não? O dicionário dá duas palavras para visto: "seen" e "visa". Qual será a correta?

Cantão: Visa é cartão de crédito, não, Carminha? Dãããããããããããã! Dicionário fubenga esse seu! Aprende a ir por eliminação. E como se diz preciso em inglês?

Carminha: É "precise".

Cantão: Então, fica assim: "I come through this because I want work in the States Unitedes". I precise of a seen". Acho que está bom, não?

Carminha: Perfeito! O Xeique Espirra ficaria orgulhoso!

Cantão: Quem?

Carminha: Aquele escritor inglês... é mais ou menos assim o nome dele. Não lembro a pronúncia correta, mas é mais ou menos isso.

Cantão: Bom, se você tá dizendo... mas agora temos que ir ao consulado.

**** Horas Depois, já no consulado ****

Carminha: Nossa, Cantão... olha só pra cara daquela mulher. Parece o capeta, hein!

Cantão: Bastante!

Mulher que parece o capeta: Meus irmãos... sou de Jesus!

Cantão: E eu sou de Pindamonhangaba!

Mulher que parece o capeta: Buááááááááááá! Não consigo nem pregar direito! Seu... seu... seu anticristo!

Cantão: Mas tá doida, tia? Vou chamar o segurança do consulado! Segurançaaa!

Segurança do consulado: Que confusão é essa? Querem ser expulsos?

Carminha: Não, não! É essa mulher que parece o capeta... ela é que veio encher nosso saco.

Mulher que parece o capeta: Buááááááááááá! Tá me chamando de cara de capeta! Só vim pregar; sou missionária.

Segurança do consulado: Então fiquem quietos, senão saem daqui de algema!

**** Muito mais horas depois ****

Carminha: Cantão...

Cantão: Que foi?

Carminha: O que é aquilo no chão, perto do agente consular?

Cantão: Um rato.

Carminha: Nossa, é mesmo! Olha a sua chance de ganhar pontos com a gringaiada: pega aquela revista e mata o rato! Vão te dar o visto por ter salvo sua vida!

Cantão: A minha?

Carminha: Não! A dele!

Cantão (já correndo por entre as cadeiras): Boa ideia, Carminha... espera aí...

Agente consular: HEEELP! TERRORISTS!

Segurança: O que está acontecendo aqui?

Agente consular: Esse malucow me batew com o revista! É lowcow! Terrorista!

Cantão: Não é isso! Eu só vim matar o rato que estava aqui no chão. Salvei sua vida!

Segurança: A minha?

Carminha (ao longe): Não! A do gringo aí!

Cantão: Exatamente.

Agente consular (bufando de raiva): No pedi pra você salvar meu vida! Oh, tio Sam, o que eu veio fazer nesse país? Oh, oh, say, can you see...

Todos: Lálálálálálálálálálálá...

**** Um hino americano inteiro cantado depois ****

Segurança: Que devo fazer com ele? Espancar? Mandar para Guantánamo e torturar? Fazê-lo casar com uma americana-padrão?

Cantão: Nããããããoooo! Tudo, menos casar com uma americana-padrão. Me manda pra Guantánamo, por favor.

Agente consular: Ow que será que ele quis dizer? Mas diga, já que causow esse zowna towdow. Ow que vowcê querer aqui?

Cantão: Ah, eu quero um visto pra trabalhar lá nos Estados Juntinhos. Veja a minha carta.

Agente consular: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Pela glówria da quarta frowta! Ow que ser issow?

Cantão: Minha carta, ué! Tô aprovado?

Carminha (ao longe): E eu posso ir junto?

Agente consular: Você não serve nem pra limpar meu banheirow. Seu inglês é terrívew!

Cantão: Ah... o seu português também é, e mesmo assim...

Agente consular: Ow quê?

Cantão: Mesmo assim, o senhor é tão simpático, faz com maestria seu trabalho e vai me dar o visto, não?

Agente consular: Você deve estar doidow. Nunca! Sumam daqui!

Em breve, veja a parte 2 desta emocionante trama!

- Darini

Cantão e Carminha - Lucas Caio Okker

Cantão e Carminha – Lucas Caio Okker

Carminha: Aaaai, Cantão, olha lá! É ele?

Cantão: Quem?

Carminha: Boa pergunta! Tá vendo aquele cara? Já vi ele em algum lugar.

Cantão: É mesmo! Eu também lembro dele.

Carminha: Deixa chamar... ei! Ei, você!

Cara que conhecem de algum lugar: Pois não?

Cantão: Sabe o que é... a gente te conhece de algum lugar, mas não lembra de onde. De onde nos conhecemos?

Cara que conhecem de algum lugar: Boa pergunta. Não me lembro de vocês.

Cantão: Ela é a Carminha!

Carminha: E ele é o Cantão!

Cara que conhecem de algum lugar: Bem, o meu nome é...

Carminha: Não fala! Não fala seu nome.

Cara que conhecem de algum lugar: Por quê?

Cantão: Porque nós te conhecemos. É gafe nossa não lembrarmos de seu nome.

Cara que conhecem de algum lugar: Ué... mas não lembro de vocês também. É gafe minha, bem como a sua...

Cantão: Não, não... pode ser que nós te conheçamos, mas você não nos conheça.

Carminha: Sim, sim. Por exemplo, nós conhecemos o Paul McCartney, mas ele não nos conhece. Entendeu?

Cara que conhecem de algum lugar: Sim, sim, mas isso não vem ao caso. Nunca fiz parte dos Beatles.

Cantão: Hmmmm... grupo nacional, então?

Cara que conhecem de algum lugar: Não. Nunca apareci na TV.

Carminha: No rádio, então?

Cara que conhecem de algum lugar: Rádio? Você reconheceria, na rua, uma pessoa que ouviu no rádio?

Cantão: Ah, não sabe como a Carminha é boa nisso. Ela tem um sexto sentido dessas coisas, que você nem imagina.

Carminha: Verdade! Acredita na gente, nós nos conhecemos sim!

Cara que conhecem de algum lugar: Eu não vou perder mais tempo com vocês, par de loucos!

Cantão e Carminha: Buáááááááááá! Não somos loucos!

Cantão: Pelo menos diz qual seu nome...

Cara que conhecem de algum lugar: Eu me chamo Lucas Caio Okker.

Carminha: AAAAAAAHHHH!! Não falei! É o nome do cara daquele filme lá da máscara preta!

Cantão: O Di Caprio?

Lucas Caio Okker: Não, não sou do Guerra nas Estrelas.

Carminha: Bom... não te reconhecemos pela cara, mas pelo nome.

Lucas Caio Okker: Não existe isso... ninguém é reconhecível pelo nome, oras!

Cantão: Você foi! Justamente porque reconhecemos você pelo nome! Não é incrível?

Carminha: Vem, vamos tomar um café.

Lucas Caio Okker: Odeio café.

Cantão: Ué... você gostava tanto...

Lucas Caio Okker: Sempre odiei.

Cantão: Mas não faz mal, cara. A gente toma café e você toma outra coisa qualquer. Seu irmão tá bem? Ainda mantém a borracharia lá?

Lucas Caio Okker: Não tenho irmão.

Carminha: Ah, não fala assim... mesmo brigados, ele ainda é seu irmão. Sabe que, no momento da dificuldade, é a família que devemos...

Lucas Caio Okker: Mas calem a boca! Eu não sou quem vocês pensam! Nunca vi vocês!

Cantão: Ah, como não? E aquele dia no jogo do XXI de Caraguatatuba?

Lucas Caio Okker: Eu odeio futebol!

Carminha: Ah, boa desculpa para não ter que falar daquele teu time ruim, né! Hahahaha!

Cantão: Qual seu telefone?

Lucas Caio Okker: Estão loucos, se pensam que vou dar meu telefone pra dois malas lunáticos como vocês.

Carminha: Pôxa... assim, você nos ofende. Vai, para de brincar, e fala sério com a gente.

Lucas Caio Okker: Eu... estou... falando... sério...

Alguém: Seu Cantão! Dona Carminha! Há quanto tempo!

Cantão: Quem é você?

Carminha: E digo mais... quem é você?

Lucas Caio Okker (em pensamento): Pronto... mais um lunático. Eu mereço...

Alguém: Sou eu, o coreano! Vanesso Ken! Eu era o líder daquela banda, “Os Sapos”, que tocava toda sexta no bar do Jamiro! Lembra? Por ser bissexual, o pessoal me conhecia como “Obi-Van Qué no bi!

Carminha: Sapão! Como você vai! Que saudade! (abraço, abraço, abraço...)

Cantão: E digo mais! Que saudade! (abraço, abraço, abraço...)

Lucas Caio Okker: Eu também quero compartilhar desse momento lindo! (abraço, abraço, abraço...)

Vanesso Ken: Então... eu continuei com o grupo, mas o Rã saiu. Acabou ficando assim: eu com os sapos; o Rã, solo. A perereca, felizmente, continua vocalista. E você, quem é?

Lucas Caio Okker: Sou o Lucas Caio Okker. Prazer.

Vanesso Ken: Ah, aquele do filme? Sabia que eu te conhecia de algum lugar! Vamos todos tomar um café?

Lucas Caio Okker: Buáááááááá! Cansei! Vou pro lado negro da força!

- Darini

Cantão e Carminha - A Farmácia

Cantão e Carminha – A Farmácia

Carminha: Ah, Cantão, você precisa resolver logo esse seu problema na cabeça. Vamos ver o que o farmacêutico recomenda.

Cantão: Sim, mas tem que ser naquela farmácia com a menina com cara de surucucu no cio? Como ela é chata!

Carminha: É a mais perto da gente, Cantão. É um remedinho só, você vai ver. Rapidinho!

Menina com cara de surucucu no cio: Boa tarde, em que posso ajudar?

Cantão: Tô com uma baita dor de cabeça... vê um remedinho. Um, apenas um!

Menina com cara de surucucu no cio: Senhor, leve nosso oftalmetonazol, pois está em oferta. O senhor pode levar a caixa com 10 cápsulas de 75mg cada a R$25,00; a caixa com 25 cápsulas de 120mg a R$70,00; a caixa com 40 cápsulas de 150mg a R$118,00 ou a caixa com 100 cápsulas de 200mg a R$180,00.

Cantão: Filha... eu preciso de UM comprimido para dor de cabeça. UM. Só UM.

Menina com cara de surucucu no cio: Mas fazendo nosso cartão, o senhor só vai pagar a primeira parcela em 60 dias. Além disso, pode parcelar sua compra em 10 vezes, além de ganhar bônus a cada compra feita.

Cantão: Você tá me dizendo que, daqui a UM ANO, finalizarei o pagamento da fatura da minha dor de cabeça de HOJE? E lá, o que vai curar minha dor?

Carminha: A mina tá te tirando, Cantão!

Menina com cara de surucucu no cio: Senhora, temos também vários produtos para o seu dia a dia: chocolates, escovas, creme antirrugas, refrigerantes, pizza, sanduíches naturais.

Carminha: Mas quanta variedade! Assim, dá até gosto de ficar doente, não é, Cantão?

Cantão: Por favor. Me arruma apenas UM remédio para dor de cabeça. UM!

Menina com cara de surucucu no cio: Mas o senhor não disse se quer levar a caixa com 10 cápsulas de 75mg cada a R$25,00; a caixa com 25 cápsulas de 120mg a R$70,00; a caixa com 40 cápsulas de 150mg a R$118,00 ou a caixa com 100 cápsulas de 200mg a R$180,00.

Cantão: Buáááááááááááá! Ninguém entende minha dor de cabeça! Quero falar com o gerente. Me chama ele agora!

Gerente: Pois não, senhor?

Cantão: Faz duas horas que tô tentando comprar um ínfimo remédio pra dor de cabeça. Será que pode resolver meu problema?

Gerente: Claro! Leve nosso oftalmetonazol, pois está em oferta. O senhor pode levar a caixa com 10 cápsulas de 75mg cada a R$25,00; a caixa com 25 cápsulas de 120mg a R$70,00; a caixa com 40 cápsulas de 150mg a R$118,00 ou a caixa com 100 cápsulas de 200mg a R$180,00.

Cantão e Carminha: Buáááááááááááá!

Gerente: Não quer fazer nosso cartão?

- Darini