Cantão e Carminha - Na Repartição

Cantão e Carminha – Na Repartição

Cantão: Alô! Eu queria falar com o responsável pelo setor do IPTU.

Atendente: Olha, o senhor deve ligar para a Introspesp. O telefone é 66666-66666.

Cantão: Alô... é da Intrspesp? Eu tive problemas com o pagamento do IPTU e queria resolver...

Atendente: E o senhor chegou a pagar o boleto?

Cantão: Não, não consegui. É que...

Atendente: Desulpe, mas aqui é o setor responsável pelo IPTU, mas quando há problemas de pós-pagamento. Para problemas de pré-pagamento, o senhor deve contatar a Inconstesp. O telefone é 666667-777777.

Cantão: Alô, é da Inconstesp? Eu tive problemas com o meu IPTU e...

Telefone: Você, você, você, você, você, você...

Cantão: Gozado... em vez de “tu, tu, tu”, esse telefone faz você, “você, você”...

Carminha: Que foi, Cantão?

Cantão: Que foi que eu não consigo resolver o problema do IPTU. Vamos na prefeitura agora, vai.

**** Chegando lá ****

Cantão: Oi, eu queria resolver o problema do meu IPTU. É que...

Atendente: Só pegar a senha, senhor.

Carminha: Mas qual? Tem a senha verde, amarela, rosa, lilás, azul, roxa e vermelha.

Atendente: A senha verde é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par antes do dia 20; a amarela é para problemas pós-pagamento com data de vencimento ímpar depois do dia 21; a rosa é para problema de não impressão ou recebimento do boleto a qualquer data do vencimento; a lilás é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par depois do dia 20; a azul é para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo; a roxa é para idosos deficientes afrodescendentes e a vermelha é para deficientes com crianças obesas eurodescendentes que se parecem indígenas no colo.

Carminha: Buááááááááááááááááááá! Eu só queria pagar meu IPTU! Facilita, vai...

Atendente: Minha Senhora... nós somos do governo. Nunca, em hipótese nenhuma, nossa missão foi facilitar alguma coisa pra alguém.

Carminha: Já sei, Cantão... vou pegar todas as senhas. Aí, é só a gente ir no guichê que chamar.

Cantão: Genial, Carminha! Faça isso!

*** Horas depois ***

Atendente 1: Senha verde, guichê 1.

Atendente 2: Senha amarela, guichê 2.

Atendente 3: Senha rosa, guichê 3.

Atendente 4: Senha lilás, guichê 4.

Atendente 5: Senha azul, guichê 5.

Atendente 6: Senha roxa, guichê 6.

Atendente 7: Senha vermelha, guichê 1.

Cantão: Aaaaai, cacete, Carminha! Chamaram todas as senhas ao mesmo tempo! E agora?

Carminha: Ah, vamos na sorte... vai, pega uma cor.

Cantão: Qual a sua cor preferida mesmo?

Carminha: Marrom. Mas não tem marrom aqui!

Cantão: Ah, faz um “aleluia” com essas senhas e pronto.

Carminha: Pronto... azul pra mim e roxa para você. E seja o que Júpiter quiser.

Atendente 5: Pois não, senhora?

Carminha: É que eu estou tendo problemas com meu IPTU, e...

Atendente 5: Mas a senhora pegou a senha para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo. Não confere!

Cantão (pulando no colo de Carminha): Buáááá! Quelo mamar, né! Galantido, né?

Carminha: Aqui está minha criança nipodescendente. E está no colo!

Atendente 5: Hmmm... a senhora está grávida?

Carminha: Claro! Há uns dez anos! Sempre fui grávida.

Atendente 5: E sua obesidade?

Carminha: Olha... eu sou anoréxica, tá? Na minha cabeça, peso 180 quilos.

Atendente 5: Mesmo assim, essa criança não parece nipodescendente. Cadê os olhos puxados?

Carminha: A senhora é que está sendo preconceituosa. Acha que todo nipodescendente tem que ter os olhos puxados? Nunca ouviu falar do “Movimento Nipodescendente do Despuxamento Ocular”? Meu bebê faz parte!

Atendente 5: Mas não acha que essa criança é muito grande para ser uma criança?

Carminha: É que eu costumava dar Red Bull pra ele na mamadeira, ao invés de leite. Aí, não teve jeito... desenvolveu e ficou assim.

Atendente 5: Tá bem, tá bem... não estou 100% convencida, mas quem se importa? Qual é mesmo o seu problema?

Carminha: Meu problema é com o IPTU. Veja este boleto.

Atentente 5: Hmmmm... interessante... muito interessante... interessantíssimo... interessantésimo... super-ultra-mega-über-interessante...

Carminha: O que é tão interessante?

Atendente 5: Vocês vieram ao lugar errado.

Carminha: O quê? Como assim?

Atendente 5: Aqui é o setor para resolver problemas de IIPTU, não de IPTU.

Carminha: Ai, mas você tá zoando...

Atendente 5: IIPTU é Imposto Individual Pessoal de Transação Universal. Não tem nada a ver com o IPTU.

Carminha: E como faço, então, para resolver meu problema?

Atendente 5: Felizmente, o pessoal que cuida do IPTU mudou para nosso prédio semana retrasada. Volte à portaria e retire uma senha. A senha verde é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par antes do dia 20; a amarela é para problemas pós-pagamento com data de vencimento ímpar depois do dia 21; a rosa é para problema de não impressão ou recebimento do boleto a qualquer data do vencimento; a lilás é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par depois do dia 20; a azul é para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo; a roxa é para idosos deficientes afrodescendentes e a vermelha é para deficientes com crianças obesas eurodescendentes que se parecem indígenas no colo.

Cantão e Carminha: Buáááááááááááá!!

Atendente 5: Que gracinha! Neném nipodescendente quer a chupetinha?

- Darini

Cantão e Carminha - O AdEvogado

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Cantão e Carminha – O AdEvogado

Cantão: Olha lá, Carminha! Olha quem vem vindo!

Carminha: Mas é o filho da cunhada da irmã do Jair, não é?

Cantão: Ele mesmo!

Filho da cunhada da irmã do Jair: Oi, Seu Cantão... Dona Carminha! Tudo bem com vocês?

Cantão: Estamos bem. E você, o que tem feito?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Ah, eu prestei o exame e agora sou adEvogado. Em breve, vou trabalhar na Comissão de Direitos Humanos da OAB.

Carminha: Ah, mas que legal! E o que você faz lá?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Bom, ainda estou em treinamento, mas gostando muito. Faço uns cursos bem legais, como "Demagogia Avançada", "Como vitimizar ainda mais um coitadinho (módulos I, II e III)", "Técnicas de como parecer convincente na TV"... essas coisas.

Carminha: Ah, que legal. O Cantão sempre quis advogar, mas nunca conseguiu.

Filho da cunhada da irmã do Jair: Sério? Por que desistiu, Seu Cantão?

Cantão: Ah, eu me desiludi... ter que ficar caçando cliente na porta da cadeia era deprimente. Falando nisso, onde é seu ponto?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Er... mas mudando de assunto, vocês não tem nenhuma pendência jurídica que queiram resolver? Ninguém para processar? Meu professor, Doutor Honorium Causa Data Venium, sempre diz: "Sempre podemos ganhar dinheiro às custas de outrem". Lindo isso.

Carminha: É... já que você mencionou, o Cantão andou trabalhando pra um safado aí...

Cantão: Não se meta, Carminha! Eu conto: eu andei trabalhando pra um safado aí, e ele não me pagou. Sabe como tenho que proceder?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Fácil. Como o senhor é meu amigo, não vou cobrar nada, a não ser os custos administrativos do processo.

Cantão: Legal... quanto fica?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Ah. Para dar entrada no processo, R$1000,00. Depois, para eu poder me locomover às audiências, mais R$580,00, pois vou de táxi. Imagina, eu, um dotô, andando de busão. Em seguinda, tem fotocópias, encadernação, alimentação... chuto alto mais uns R$400,00. Olha... com menos de 2 mil reais, inicio o caso pro senhor.

Cantão: O QUÊ? Com 2 mil, eu compro UM JUIZ! Ainda mais que, tendo acabado as eleições, o preço do suborno deve ter abaixado bastante!

Carminha: É mais fácil o Cantão encher o safado lá de pancadas. A indenização deve sair mais em conta, rárárá!

Cantão: Sim, sim. Fora o caso de se poder meter a mão na cara daquele safado. Isso não tem preço.

Filho da cunhada da irmã do Jair: Seu Cantão, não diga isso... eu tento fazer tudo dentro da legalidade, da moralidade, da ética, da impessoalidade e da transparência.

Carminha: Com esse seu preço, é mais fácil ser ilegal, imoral, antiético, pessoal e opaco!

Filho da cunhada da irmã do Jair: Tá bom. Fechamos por R$1000,00, então? É o mais baixo que posso fazer.

Cantão: Não, não, não. Minha proposta: te pago um sanduba com refri lá no bar do Zé, e você me ajuda a encher o safado de pancadas.

Filho da cunhada da irmã do Jair: Sinto-me ofendido, data venia. Nem sei o que meu professor, Meu professor, Doutor Honorium Causa Data Venium, diria numa situação dessas. Um minuto, meu celular está tocando.

Professor Doutor Honorium Causa Data Venium: bláblábláblá... BLÁ! Cócorócocó...

Filho da cunhada da irmã do Jair: Fechado, seu Cantão. Quando começamos?

- Darini

Cantão e Carminha - O Velório

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Cantão e Carminha - O casal sem noção

- O Velório

Carminha: Nossa, Cantão... quem diria que o Seu coiso lá fosse morrer, né? Que tristeza...

Cantão: Verdade. Mas olha lá, Carminha... olha a filha da Valéria... como tá gorda, parece uma bola!

Carminha: Também, não faz nada da vida. Deve comer e dormir o dia inteiro.

Cantão: E a noite inteira também! Falando em comer, bem que eles podiam ter comprado alguma coisa pros convidados. Já são 3 horas de velório, e não serviram nem mesmo um café.

Viúva do Seu coiso lá: Seu Cantão, Carminha! Muito obrigada por comparecerem neste momento de dor.

Cantão: Do que seu marido morreu, Dona?

Viúva do Seu coiso lá: Foi um chá de cogumelo.

Carminha: Chá de cogumelo? Nem sabia que isso matava.

Viúva do Seu coiso lá: Quando você tá junto do cogumelo, mata sim!

Cantão: O quê? Ele era um cogumelo?

Viúva: Ele trabalhava na fábrica de chá de cogumelos. Então, quando foi carregar a trituradora, ele perdeu o equilíbrio e foi junto.

Cantão: Ai, que tristeza, dona... mas diga, ele tá todinho aí no caixão, ou chegaram a beber um pouco dele?

Viúva do Seu coiso lá: Buááááááááááááááááááá!! Beberam meu ma-ma-ma-ma-mariidooo!! Buááááááááá!!

Carminha: Pôxa, Cantão... não fala essas coisas pra viúva do Seu coiso lá, né?

Cantão: E eu tenho culpa, Carminha? E tem mais: sabe por que o Seu coiso lá caiu na trituradora?

Carminha: Não... o que foi?

Cantão: Por causa de CACHAÇA! Era um pudim de pinga!

Viúva do Seu coiso lá: Por favor, Seu Cantão! Respeite o falecido defunto já morto!

Carminha: Desculpa, dona, mas o Cantão tem razão. Passávamos noites sem dormir, porque vocês viviam brigando. Ele chegava muito do doidão em casa, e vocês quebravam o pau!

Filha da Valéria: Por favor... queiram se comportar!

Cantão: Vááááá te catar, sua popótama!

Filha da Valéria: Buáááááááááááá! Me chamou de hipopótama!

Padre: Não! Ele disse "popótama".

Filha da Valéria: Buááááááááá! Me chamou de popótama!

Padre: Bom... silêncio! Creio que podemos começar nossa oração. Irmãos, estamos aqui reunidos para celebrar a passagem do Seu coiso lá, que, tendo cumprido sua missão...

Cantão: Seu Padre, ele não cumpriu a missão, não!

Viúva do Seu coiso lá: Por favor, Cantão!

Cantão: Verdade! Ele nem terminou de carregar a trituradora! Morreu e deixou serviço pros outros!

Padre: Buáááááááááááá!

Cantão: Padre, Padre... vocês têm que aprender que não se torna santo por causa da morte.

Padre: Quando eu digo que ele cumpriu sua missão, Cantão, eu quero dizer que ele foi um bom pai, um bom marido... é isso!

Cantão: Ah, Padre... o senhor realmente não conhecia o Seu coiso lá. Como ele pode ter sido um bom pai, se colocou no mundo aquele vagabundo do filho dele?

Filho do Seu coiso lá: Buáááááááááá! Me chamou de vagabundo, mãe!

Viúva do Seu coiso lá: Que desaforo! Com que propriedade você diz isso, Seu Cantão?

Cantão: Ué... com a propriedade que me é defirida!

Carminha: É propriedade defErida, Cantão! Escreve-se com "E"!

Cantão: Ah, Carminha... você não sabe das coisas, então fica quieta aí.

********* Horas de discussão depois... *********

Carminha: Pôxa, Padre, não precisava amarrar e amordaçar o Cantão! Olha só o coitadinho, ficou até azul!

Padre: Só assim pra ele ficar quieto, não? Mas, continuando: estamos aqui reunidos para... espera! Cadê o defunto? Quem tirou o caixão daqui?

Seu coiso lá (ao longe): Fui eu, seu Padre! Cansei de esperar, e tô indo a pé pro túmulo!

- Darini

As Aventuras de Cantão e Carminha

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Outro dia, na rua, às 5 da tarde, depois de tomar meu chá, pensei em começar a escrever uma comédia de situações para me testar. Achei que seria interessante fugir dos temas Linguística / morte / dragões.

Assim, veio na cabeça um nome de personagem: Cantão. Sei que isso não é um nome comum (ou existente) de uma pessoa, mas TINHA que ser esse nome. Com ele, viria a Carminha, formando um casal "sem noção". " title="Old Mr Green">

Minha ideia é colocá-los em situações comuns, mas exagerando suas atitudes (que, creio, ser a base de toda a comédia). Algumas coisas às quais quero me prender:

- Nunca ninguém saberá qual o "tipo" desses personagens: às vezes, podem parecer caipiras; outras, seres cosmopolitas; em algumas, nenhuma dessas opções, pois o enredo não exigirá isso.

- Usarei um estilo baseado (copiado?) do Saramago para a nomenclatura dos personagens: se, pela primeira vez na história, alguém se referir a um personagem como "O filho da cunhada da Cidinha", é assim que será chamado até o final da trama.

- Por incrível que possa parecer, não usarei palavrões (palavrões fortes, vai) nas histórias.

- De modo geral, as histórias serão feitas na forma de roteiro.

Para não desvirtuar muito o meu blogue, criei este: http://cantaoecarminha.blogspot.com/

- Darini