Cantão e Carminha – O computador

Cantão e Carminha – O computador

Carminha: Xi, Cantão... o computador quebrou de novo!

Cantão: Ah, não acredito. Deu pau essa porcaria?

Carminha: Sim, vou ligar pro técnico... qual é o número dele mesmo?

Cantão: Tenta o 4877785-5475555.

Técnico: Alô?

Carminha: Oi... é que meu computador deu pau. Pode ajudar?

Técnico: Sim... é tela azul?

Carminha: Sim, é a foto do céu. Como adivinhou?

Técnico (em pensamento): Pronto... começou... é daqueles...

Técnico: Minha senhora, qual operação está tentando executar? Veja se há alguma mensagem de erro na tela.

Carminha: Tem sim... está escrito: “Este programa executou uma operação ilegal e será finalizado”. Não acredito! Meu programa é ilegal? Vai me processar? Buáááááááááá!!

Técnico: Não é isso... deve ser problema com as dlls.

Carminha: ... hmmm... é?

Técnico: Vá no menu iniciar e clique em configurações.

Carminha: Não, não tem menu aqui. Não é computador de restaurante.

Técnico (em pensamento): Por que eu não fui estudar? Ou melhor, por que essa marmota não aprende o mínimo de computador?

Técnico: Senhora, veja um botãozinho na tela, sobre o qual está escrito “Inciar”. Achou?

Carminha: Êêêêêêêêêêêêê! Achei! O que faço agora?

Técnico: A janela está aberta?

Carminha: Espera aí.

*** Minutos depois ***

Carminha: A do quarto do Cantão estava aberta. Era pra fechar?

Técnico: Buááááááááá! Por que fez isso comigo, ó, pai?

Carminha: Seu pai está aí, é?

Técnico: Esquece... clica no botãozinho iniciar e vá em configurações. Achou?

Carminha: Sim.

Técnico (em pensamento): Vou ferrar com essa dona.

Técnico: Agora, veja a situação da placa DLX e a compatibilidade do drive 3D com os caches do processador e da memória RAM.

Carminha: O quê?

Técnico: É isso mesmo. Preciso saber da situação da placa DLX e a compatibilidade do drive 3D com os caches do processador e da memória RAM. Veja para mim, por favor.

Carminha: Buáááááááá! Cantãããão, vem ver isso aqui!

Cantão: Alô! Pois não?

Técnico (em pensamento): Pela voz, esse é do mesmo nível. E lá vamos nós...

Técnico: Por favor, preciso que o senhor vá em “iniciar” e abra o sistema.

Cantão: Certo. Um minuto...

*** Quinze minutos depois ***

Técnico: Senhor?

Cantão: Espera... tá indo...

*** Trinta minutos depois ***

Técnico: Senhor?

Cantão: Prontinho!

Técnico: Bom... diga o que aparece na tela.

Cantão: Nada.

Técnico: Ué... nada?

Cantão: Sim, nada. Tive que desligar o computador para poder abrir o sistema. Demorei, porque não achava a chave de fenda. E olha, não vai acreditar como estava sujo... deve ser isso a razão por estar dando pau.

Técnico: Buáááááááááááá! Manhêêêêêêêêêêêêêêêê!

- Darini

Cantão e Carminha – Cantão Noel

Cantão e Carminha – Cantão Noel

Carminha: Cantão, que ótima ideia a sua de a gente trabalhar de Papai e Mamãe Noéis aqui no Shopping. Dá pra tirar uma graninha, né?

Cantão: Sim, sim! O ruim é ter que aguentar essa criançada fedorenta cospindo e vomitando na gente.

Carminha: Ah, mas pense no espírito do Natal!

Cantão: Fácil falar isso estando de Mamãe Noela. Você só fica de pé, vendo. Eu, por outro lado, tenho que falar com essas praguinhas.

Carminha: Calma, Cantão. Pensa nas dívidas!

Cantão: Próximo!

Menino: Oi, Papai-Noel!

Cantão: Oi, qual seu nome?

Menino: Júnior!

Cantão: Oi, Júnior, tudo bem? O que você vai querer ganhar do Papai-Noel neste Natal?

Júnior: Ah, eu queria um jogo de videogame chamado “É assassino? Creedo!”

Cantão: E você foi um menino bonzinho durante o ano?

Júnior: Sim, pode perguntar para minha mãe. Olha ela lá!

Carminha: Olha lá, Cantão! É a Glória!

Cantão: A sua mãe é a Glória?

Júnior: Sim.

Carminha: Oooolha, Cantão! É o moleque filho bastado da Glória!

Cantão: E se chama Júnior. HAHAHAHA!

Júnior: Buááááááááááá! Manhêêêêê! O Papai-Noel e a Mamãe-Noela estão me zoando!

Glória: Mas o que está acontecendo aqui?

Cantão: Oi, Glória! Lembra de mim? Sou o Cantão!

Carminha: E eu sou a Carminha! Lembra?

Júnior: O quê? Cantão? Carminha? Vocês não são o Papai-Noel e a Mamãe-Noela?

Cantão (alto): Claro que não, moleque... isso nem existe!

Crianças na fila: Buááááááááááá! Papai-Noel e Mamãe-Noela não existem!

Júnior: Eu... eu... eu... pensei que... você...

Carminha: Ah, para de acreditar no que sua mãe diz. Você também acha que seu pai tá servindo no exército da China?

Carminha (bem alto): Ô, Glória! Você ainda conta essa história furada para o moleque?

Glória: Buááááááááááá! Segurançaaaaa!

Segurança: O que está acontecendo aqui?

Glória e Júnior: O Papai-Noel e a Mamãe-Noela estão me zoando!

Crianças na fila: E eles nem existeeeeem!

Segurança: Será que podem parar de falar essas bobagens pras crianças?

Cantão: Bobagens? Bobagem é fazer essas coitadas acreditarem que um velho barrigudo viaja o mundo inteiro dando presentes.

Carminha (gritando): É isso mesmo! Papai-Noel não existe! Quem compra seu presente são os trouxas de seus pais! Podem ir pra casa, suas pragas nojentas!

Cantão: É isso mesmo! Esse é o mal deste país! De criança, esperam bonanças do Papai-Noel; de adultos, pedem pro governo. Vão capinar, seus vagabundos!

Todo o shopping: Buááááááááááá! Chamou a gente de vagaaabaaaas!

Segurança: Olha, acabou a festa! Saiam daqui AGORA!

Carminha: Quer saber, Cantão?

Cantão: O quê?

Carminha: Coooorre!!

Todo o shopping (correndo e gritando): Pega! Mata! Arregaça!

Cantão: Olha lá na frente, Carminha! Um contêiner!

Carminha: Boa! Vamos nos esconder lá dentro até aqueles imbecis esquecerem da gente!

Cantão: Caramba, mas quanto papel tem aqui, hein, Carminha? Será que é lixo?

Carminha: Não sei... pelo menos, ajuda a deixar a retaguarda confortável. Excelente ideia a de fechar esse tampão. Nunca vão desconfiar que estamos aqui.

*** Horas depois, do lado de fora do contêiner ***

Empregado 1: Ei, Zé, esse é o contêiner que vai embora?

Zé: Isso mesmo, Ceará! São as cartas da promoção que o shopping fez. Hoje mesmo, vão todas pro Papai-Noel, lá no Pólo Norte!

Ceará: Vixe! E que frio deve fazer por lá, hein? Tomara que essas cartas tenham agasalho, hehehe...

- Darini

Cantão e Carminha - O Restaurante Alemão

Cantão e Carminha – O Restaurante Alemão

Cantão: Será que foi uma boa termos vindo a este restaurante alemão, Carminha? Não sei nada de alemão.

Carminha: Ah, bobagem... qualquer coisa, o garçom ajuda a gente.

Garçom: Boa tarde! Minha nome é Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag, sou o seu garçom. Em que posso ajudar?

Cantão: Qual é seu nome?

Garçom: É Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag.

Carminha: Ah… vamos chamar de Fritz… tudo quanto é alemão se chama Fritz mesmo.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Aqui está a Menü. Digam no que posso servir.

Cantão: Que vem nesse prato... ééééé... o Hitlers Geburtshaus?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É um comida magnífico! Vem batata, salsichão, batata, batata e salsichão. Ah, com batata por cima.

Carminha: Hmmmm... e que vem nesse aqui, o Schönschönschön?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É um comida lindo! Vem salsichão, batata, batata, sasichão, batata e salsichão.

Cantão: E vocês têm alguma coisa vegetariana?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Natürlich! A porco é vegetariano! HAHAHAHA… mas, brincadeiras à parte, o senhor pode provar nosso Schönschönschön Würstelos, que vem sem a salsichão.

Carminha: Certo. Mas não é melhor colocar o salsichão?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Ah, depende do freguês. Alguns fazem questão de que se coloque o salsichão; outros, nem tanto. Tem gente que pede a versão Nur-Würste do Schönschönschön, que também chamamos que Schönschönschön Kartoffelnlos. Vem salsichão a dar com pau.

Cantão: Desculpa, estava entretido aqui... o que tem o pau e o salsichão?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Muito salsichão mesmo.

Carminha: E o que tem de sopa?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Provem nossa Volkswagen Novo Gol.

Carminha: Boa pedida. Quero essa.

Cantão: Duas!

*** Horas depois ***

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Prronto. Aqui estão os zopas.

Cantão: Ah, mas aqui só tem água. Nem um salsichãozinho?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Por isso é que o zopa se chama Volkswagen Novo Gol. Já viu o que aquilo bebe? A salsichão vem de oooooooutrra forma.

Cantão e Carminha: Buááááááááááá... queremos levar o salsichão!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Tá bem, tá bem… vou trazer uma Volkswagen Superwürstel, mas não contem a ninguém.

Cantão e Carminha: Êêêêêêêêêêêêêêê!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Moment, bitte!

Carminha: O que será que aquele careca com a cara do Mr. Bean tá comendo?

Cantão: Não sei... mas olha, gostei das batatinhas. Como eles têm batatas aqui, né?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Wienerschnitzel.

Cantão: Saúde! Deus te crie!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag (apontando pro cliente): O nome daquilo que o carreca com a cara da Mr. Bean está comendo é isos.

Careca com a cara do Mr. Bean: Buááááááááá! Isso é bullying! É assédio moral! Vou processar!

Filho da cunhada da irmã do Jair**: Alguém falou em processar? Sou adEvogado e tenho os melhores preços do mercado!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Some daqui, adEvogado sanguessuga!

Carminha: Olha a redundância! HAHAHAHAHA!

Sanguessuga: Vou te processar por ter me comparado a esse infeliz!

Filho da cunhada da irmã do Jair (saindo do recinto): Buááááááááá!!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Bom… esqueçam tudo isso e provem da sopa.

Cantão e Carminha (sugando, fazendo um som infernal): Sssssshhhhuppp...

Todos no restaurante: Creeeeedo.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: É mesmo. Kreda em Kruz.

Carminha: Tem gosto de... de...

Cantão: ...de salsichão.

Carminha: Exato!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: O salsichão mais requintado da Bavária!

Carminha: Ah, igual ao da cerveja?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: ...?

Cantão: Bom, é hora de irmos. Manda a conta.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Aqui está.

Cantão: O quê? Tudo isso por um salsichão?

Carminha: Um absurdo! Nem salsichão no clube das mulheres custa isso!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Como disse, esse é o melhor salsichão da Bavária! E olha que, de salsichão, nós entendemos.

Cantão: Tá bem, vai… passa a carteira, Carminha.

Carminha: Ué… pensei que você tivesse pego. Usa o seu cartão.

Cantão: Eu não peguei, já que a carteira, a meu ver, estaria com você, não é?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Hum-hum… algum problema?

Cantão: Não, magina… só fazendo a digestão aqui.

Carminha: Isso… não estamos nem preocupados com a conta… era brincadeira.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag (em pensamento): Esse dupla de brasileirras quer passar o perna em mir. Vou ficar esperto.

Cantão: E agora, Carminha? O que fazer?

Carminha: Ah, não sei. Só se a gente for pra casa pegar o cartão, depois volta pra pagar.

Cantão: Duvido que ele vai deixar. Será que não podemos dar nada de garantia? Deixa perguntar. Ei, seu alemão!

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Ja?

Cantão: Seguinte... sei que é um absurdo, mas esquecemos a carteira em casa. Não pode deixar a gente passar em casa, pegar a carteira e voltar?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Pensam que sou bobo, é? Se aqui fosse Baden-Württemberg, até deixaria. Mas na Brasil, não.

Cantão: Mas deixamos algo de garantia... meu celular! Pronto.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Hmmm... esse celular vale metade da conta.

Carminha: Meu sapato.

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Vale 10% do conta. Vou fazer vocês lavarem todas as prratas.

Cantão: Olha que chique! O senhor tem prataria?

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Nein, nein! Vão lavar as prratas, os objetos que se usam para comer!

Cantão e Carminha: Buááááááááááá... não queremos lavar prratas!

**** 7348 pratos lavados depois ****

Hans Eierstrudel von Sanktnimmerleinstag: Bom... eu esperro que vocês tenham aprendido o lição!

Cantão: Sim. De agora em diante, só comeremos em restaurantes gregos!

** Ler a história “O AdEvogado” para maiores detalhes.

- Darini

Cantão e Carminha - Na Repartição

Cantão e Carminha – Na Repartição

Cantão: Alô! Eu queria falar com o responsável pelo setor do IPTU.

Atendente: Olha, o senhor deve ligar para a Introspesp. O telefone é 66666-66666.

Cantão: Alô... é da Intrspesp? Eu tive problemas com o pagamento do IPTU e queria resolver...

Atendente: E o senhor chegou a pagar o boleto?

Cantão: Não, não consegui. É que...

Atendente: Desulpe, mas aqui é o setor responsável pelo IPTU, mas quando há problemas de pós-pagamento. Para problemas de pré-pagamento, o senhor deve contatar a Inconstesp. O telefone é 666667-777777.

Cantão: Alô, é da Inconstesp? Eu tive problemas com o meu IPTU e...

Telefone: Você, você, você, você, você, você...

Cantão: Gozado... em vez de “tu, tu, tu”, esse telefone faz você, “você, você”...

Carminha: Que foi, Cantão?

Cantão: Que foi que eu não consigo resolver o problema do IPTU. Vamos na prefeitura agora, vai.

**** Chegando lá ****

Cantão: Oi, eu queria resolver o problema do meu IPTU. É que...

Atendente: Só pegar a senha, senhor.

Carminha: Mas qual? Tem a senha verde, amarela, rosa, lilás, azul, roxa e vermelha.

Atendente: A senha verde é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par antes do dia 20; a amarela é para problemas pós-pagamento com data de vencimento ímpar depois do dia 21; a rosa é para problema de não impressão ou recebimento do boleto a qualquer data do vencimento; a lilás é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par depois do dia 20; a azul é para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo; a roxa é para idosos deficientes afrodescendentes e a vermelha é para deficientes com crianças obesas eurodescendentes que se parecem indígenas no colo.

Carminha: Buááááááááááááááááááá! Eu só queria pagar meu IPTU! Facilita, vai...

Atendente: Minha Senhora... nós somos do governo. Nunca, em hipótese nenhuma, nossa missão foi facilitar alguma coisa pra alguém.

Carminha: Já sei, Cantão... vou pegar todas as senhas. Aí, é só a gente ir no guichê que chamar.

Cantão: Genial, Carminha! Faça isso!

*** Horas depois ***

Atendente 1: Senha verde, guichê 1.

Atendente 2: Senha amarela, guichê 2.

Atendente 3: Senha rosa, guichê 3.

Atendente 4: Senha lilás, guichê 4.

Atendente 5: Senha azul, guichê 5.

Atendente 6: Senha roxa, guichê 6.

Atendente 7: Senha vermelha, guichê 1.

Cantão: Aaaaai, cacete, Carminha! Chamaram todas as senhas ao mesmo tempo! E agora?

Carminha: Ah, vamos na sorte... vai, pega uma cor.

Cantão: Qual a sua cor preferida mesmo?

Carminha: Marrom. Mas não tem marrom aqui!

Cantão: Ah, faz um “aleluia” com essas senhas e pronto.

Carminha: Pronto... azul pra mim e roxa para você. E seja o que Júpiter quiser.

Atendente 5: Pois não, senhora?

Carminha: É que eu estou tendo problemas com meu IPTU, e...

Atendente 5: Mas a senhora pegou a senha para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo. Não confere!

Cantão (pulando no colo de Carminha): Buáááá! Quelo mamar, né! Galantido, né?

Carminha: Aqui está minha criança nipodescendente. E está no colo!

Atendente 5: Hmmm... a senhora está grávida?

Carminha: Claro! Há uns dez anos! Sempre fui grávida.

Atendente 5: E sua obesidade?

Carminha: Olha... eu sou anoréxica, tá? Na minha cabeça, peso 180 quilos.

Atendente 5: Mesmo assim, essa criança não parece nipodescendente. Cadê os olhos puxados?

Carminha: A senhora é que está sendo preconceituosa. Acha que todo nipodescendente tem que ter os olhos puxados? Nunca ouviu falar do “Movimento Nipodescendente do Despuxamento Ocular”? Meu bebê faz parte!

Atendente 5: Mas não acha que essa criança é muito grande para ser uma criança?

Carminha: É que eu costumava dar Red Bull pra ele na mamadeira, ao invés de leite. Aí, não teve jeito... desenvolveu e ficou assim.

Atendente 5: Tá bem, tá bem... não estou 100% convencida, mas quem se importa? Qual é mesmo o seu problema?

Carminha: Meu problema é com o IPTU. Veja este boleto.

Atentente 5: Hmmmm... interessante... muito interessante... interessantíssimo... interessantésimo... super-ultra-mega-über-interessante...

Carminha: O que é tão interessante?

Atendente 5: Vocês vieram ao lugar errado.

Carminha: O quê? Como assim?

Atendente 5: Aqui é o setor para resolver problemas de IIPTU, não de IPTU.

Carminha: Ai, mas você tá zoando...

Atendente 5: IIPTU é Imposto Individual Pessoal de Transação Universal. Não tem nada a ver com o IPTU.

Carminha: E como faço, então, para resolver meu problema?

Atendente 5: Felizmente, o pessoal que cuida do IPTU mudou para nosso prédio semana retrasada. Volte à portaria e retire uma senha. A senha verde é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par antes do dia 20; a amarela é para problemas pós-pagamento com data de vencimento ímpar depois do dia 21; a rosa é para problema de não impressão ou recebimento do boleto a qualquer data do vencimento; a lilás é para problemas pré-pagamento, mas com data de vencimento par depois do dia 20; a azul é para grávidas idosas obesas com crianças nipodescendentes no colo; a roxa é para idosos deficientes afrodescendentes e a vermelha é para deficientes com crianças obesas eurodescendentes que se parecem indígenas no colo.

Cantão e Carminha: Buáááááááááááá!!

Atendente 5: Que gracinha! Neném nipodescendente quer a chupetinha?

- Darini

Cantão e Carminha - O AdEvogado

***

Cantão e Carminha – O AdEvogado

Cantão: Olha lá, Carminha! Olha quem vem vindo!

Carminha: Mas é o filho da cunhada da irmã do Jair, não é?

Cantão: Ele mesmo!

Filho da cunhada da irmã do Jair: Oi, Seu Cantão... Dona Carminha! Tudo bem com vocês?

Cantão: Estamos bem. E você, o que tem feito?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Ah, eu prestei o exame e agora sou adEvogado. Em breve, vou trabalhar na Comissão de Direitos Humanos da OAB.

Carminha: Ah, mas que legal! E o que você faz lá?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Bom, ainda estou em treinamento, mas gostando muito. Faço uns cursos bem legais, como "Demagogia Avançada", "Como vitimizar ainda mais um coitadinho (módulos I, II e III)", "Técnicas de como parecer convincente na TV"... essas coisas.

Carminha: Ah, que legal. O Cantão sempre quis advogar, mas nunca conseguiu.

Filho da cunhada da irmã do Jair: Sério? Por que desistiu, Seu Cantão?

Cantão: Ah, eu me desiludi... ter que ficar caçando cliente na porta da cadeia era deprimente. Falando nisso, onde é seu ponto?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Er... mas mudando de assunto, vocês não tem nenhuma pendência jurídica que queiram resolver? Ninguém para processar? Meu professor, Doutor Honorium Causa Data Venium, sempre diz: "Sempre podemos ganhar dinheiro às custas de outrem". Lindo isso.

Carminha: É... já que você mencionou, o Cantão andou trabalhando pra um safado aí...

Cantão: Não se meta, Carminha! Eu conto: eu andei trabalhando pra um safado aí, e ele não me pagou. Sabe como tenho que proceder?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Fácil. Como o senhor é meu amigo, não vou cobrar nada, a não ser os custos administrativos do processo.

Cantão: Legal... quanto fica?

Filho da cunhada da irmã do Jair: Ah. Para dar entrada no processo, R$1000,00. Depois, para eu poder me locomover às audiências, mais R$580,00, pois vou de táxi. Imagina, eu, um dotô, andando de busão. Em seguinda, tem fotocópias, encadernação, alimentação... chuto alto mais uns R$400,00. Olha... com menos de 2 mil reais, inicio o caso pro senhor.

Cantão: O QUÊ? Com 2 mil, eu compro UM JUIZ! Ainda mais que, tendo acabado as eleições, o preço do suborno deve ter abaixado bastante!

Carminha: É mais fácil o Cantão encher o safado lá de pancadas. A indenização deve sair mais em conta, rárárá!

Cantão: Sim, sim. Fora o caso de se poder meter a mão na cara daquele safado. Isso não tem preço.

Filho da cunhada da irmã do Jair: Seu Cantão, não diga isso... eu tento fazer tudo dentro da legalidade, da moralidade, da ética, da impessoalidade e da transparência.

Carminha: Com esse seu preço, é mais fácil ser ilegal, imoral, antiético, pessoal e opaco!

Filho da cunhada da irmã do Jair: Tá bom. Fechamos por R$1000,00, então? É o mais baixo que posso fazer.

Cantão: Não, não, não. Minha proposta: te pago um sanduba com refri lá no bar do Zé, e você me ajuda a encher o safado de pancadas.

Filho da cunhada da irmã do Jair: Sinto-me ofendido, data venia. Nem sei o que meu professor, Meu professor, Doutor Honorium Causa Data Venium, diria numa situação dessas. Um minuto, meu celular está tocando.

Professor Doutor Honorium Causa Data Venium: bláblábláblá... BLÁ! Cócorócocó...

Filho da cunhada da irmã do Jair: Fechado, seu Cantão. Quando começamos?

- Darini

Cantão e Carminha - O Velório

***

Cantão e Carminha - O casal sem noção

- O Velório

Carminha: Nossa, Cantão... quem diria que o Seu coiso lá fosse morrer, né? Que tristeza...

Cantão: Verdade. Mas olha lá, Carminha... olha a filha da Valéria... como tá gorda, parece uma bola!

Carminha: Também, não faz nada da vida. Deve comer e dormir o dia inteiro.

Cantão: E a noite inteira também! Falando em comer, bem que eles podiam ter comprado alguma coisa pros convidados. Já são 3 horas de velório, e não serviram nem mesmo um café.

Viúva do Seu coiso lá: Seu Cantão, Carminha! Muito obrigada por comparecerem neste momento de dor.

Cantão: Do que seu marido morreu, Dona?

Viúva do Seu coiso lá: Foi um chá de cogumelo.

Carminha: Chá de cogumelo? Nem sabia que isso matava.

Viúva do Seu coiso lá: Quando você tá junto do cogumelo, mata sim!

Cantão: O quê? Ele era um cogumelo?

Viúva: Ele trabalhava na fábrica de chá de cogumelos. Então, quando foi carregar a trituradora, ele perdeu o equilíbrio e foi junto.

Cantão: Ai, que tristeza, dona... mas diga, ele tá todinho aí no caixão, ou chegaram a beber um pouco dele?

Viúva do Seu coiso lá: Buááááááááááááááááááá!! Beberam meu ma-ma-ma-ma-mariidooo!! Buááááááááá!!

Carminha: Pôxa, Cantão... não fala essas coisas pra viúva do Seu coiso lá, né?

Cantão: E eu tenho culpa, Carminha? E tem mais: sabe por que o Seu coiso lá caiu na trituradora?

Carminha: Não... o que foi?

Cantão: Por causa de CACHAÇA! Era um pudim de pinga!

Viúva do Seu coiso lá: Por favor, Seu Cantão! Respeite o falecido defunto já morto!

Carminha: Desculpa, dona, mas o Cantão tem razão. Passávamos noites sem dormir, porque vocês viviam brigando. Ele chegava muito do doidão em casa, e vocês quebravam o pau!

Filha da Valéria: Por favor... queiram se comportar!

Cantão: Vááááá te catar, sua popótama!

Filha da Valéria: Buáááááááááááá! Me chamou de hipopótama!

Padre: Não! Ele disse "popótama".

Filha da Valéria: Buááááááááá! Me chamou de popótama!

Padre: Bom... silêncio! Creio que podemos começar nossa oração. Irmãos, estamos aqui reunidos para celebrar a passagem do Seu coiso lá, que, tendo cumprido sua missão...

Cantão: Seu Padre, ele não cumpriu a missão, não!

Viúva do Seu coiso lá: Por favor, Cantão!

Cantão: Verdade! Ele nem terminou de carregar a trituradora! Morreu e deixou serviço pros outros!

Padre: Buáááááááááááá!

Cantão: Padre, Padre... vocês têm que aprender que não se torna santo por causa da morte.

Padre: Quando eu digo que ele cumpriu sua missão, Cantão, eu quero dizer que ele foi um bom pai, um bom marido... é isso!

Cantão: Ah, Padre... o senhor realmente não conhecia o Seu coiso lá. Como ele pode ter sido um bom pai, se colocou no mundo aquele vagabundo do filho dele?

Filho do Seu coiso lá: Buáááááááááá! Me chamou de vagabundo, mãe!

Viúva do Seu coiso lá: Que desaforo! Com que propriedade você diz isso, Seu Cantão?

Cantão: Ué... com a propriedade que me é defirida!

Carminha: É propriedade defErida, Cantão! Escreve-se com "E"!

Cantão: Ah, Carminha... você não sabe das coisas, então fica quieta aí.

********* Horas de discussão depois... *********

Carminha: Pôxa, Padre, não precisava amarrar e amordaçar o Cantão! Olha só o coitadinho, ficou até azul!

Padre: Só assim pra ele ficar quieto, não? Mas, continuando: estamos aqui reunidos para... espera! Cadê o defunto? Quem tirou o caixão daqui?

Seu coiso lá (ao longe): Fui eu, seu Padre! Cansei de esperar, e tô indo a pé pro túmulo!

- Darini

As Aventuras de Cantão e Carminha

***

Outro dia, na rua, às 5 da tarde, depois de tomar meu chá, pensei em começar a escrever uma comédia de situações para me testar. Achei que seria interessante fugir dos temas Linguística / morte / dragões.

Assim, veio na cabeça um nome de personagem: Cantão. Sei que isso não é um nome comum (ou existente) de uma pessoa, mas TINHA que ser esse nome. Com ele, viria a Carminha, formando um casal "sem noção". " title="Old Mr Green">

Minha ideia é colocá-los em situações comuns, mas exagerando suas atitudes (que, creio, ser a base de toda a comédia). Algumas coisas às quais quero me prender:

- Nunca ninguém saberá qual o "tipo" desses personagens: às vezes, podem parecer caipiras; outras, seres cosmopolitas; em algumas, nenhuma dessas opções, pois o enredo não exigirá isso.

- Usarei um estilo baseado (copiado?) do Saramago para a nomenclatura dos personagens: se, pela primeira vez na história, alguém se referir a um personagem como "O filho da cunhada da Cidinha", é assim que será chamado até o final da trama.

- Por incrível que possa parecer, não usarei palavrões (palavrões fortes, vai) nas histórias.

- De modo geral, as histórias serão feitas na forma de roteiro.

Para não desvirtuar muito o meu blogue, criei este: http://cantaoecarminha.blogspot.com/

- Darini