O Último Sorriso

Carminha: Nossa, Cantão... tô sentindo uma coisa esquisita. Será que vai ser hoje?

Cantão: Eu também, Carminha. Um certo...

Carminha: Vazio, né?

Cantão: Isso mesmo. Uma sensação de "será que o filme já não deveria ter acabado".

Carminha: Exato! Isso mesmo!

Cantão: Faz tempo que estamos juntos?

Carminha: Boa pergunta... nunca contei o tempo, acredita?

Cantão: Nem eu! Acho que somos o único casal no mundo que agiu desse modo, hein?

Carminha: Verdade. E nunca brigamos também. Dizem que isso é ruim, né? Que um casal de verdade deveria brigar sempre...

Cantão: Não me vejo com outra pessoa.

Carminha: Nem eu.

Cantão: Parecemos tão diferentes dos outros... parecemos que não somos desse mundo. Sei lá... queria estar em outro lugar.

Carminha: Eu também. Onde gostaria de estar?

Cantão: Ah... não sei. Só sei que não queria estar aqui.

Carminha: Eu queria estar vivendo só daqui a uns mil anos. Queria ter nascido no futuro.

Cantão: Bom... acho que futuro e passado são coisas de nossa mente... subjetivas...

Carminha: É vero. Me diz uma coisa: como sabemos que nossa "missão" está cumprida?

Cantão: Ah, acho que isso é clichê. Nunca se sabe uma coisa dessas.

Carminha: Mas o que acontece, quando se acha que não há mais nada a ser feito?

Cantão: ...

Carminha: Vazio, vazio...

Cantão: Acho que a vida é como uma montanha: você tem um determinado tempo pra escalar até o topo, depois deve descer até a base, do outro lado. Se demorar pra chegar até lá...

Carminha: Não conseguirá subir nunca mais.

Cantão: Exato. E em vez de descer do outro lado, é capaz de rolar morro abaixo todo o caminho que já subiu.

Carminha: Será que subimos essa montanha?

Cantão: ...

Carminha: Dependendo... é melhor descer por conta própria do que sair rolando, né?

Cantão: Com certeza.

Carminha: Cantão... abre a janela?

Cantão: Olha só a Lua... linda!

Carminha: E que brisa suave... nunca havia reparado na Lua, no céu e nas estrelas como estou reparando agora.

Cantão: Só reparamos nessas coisas ditas “bobas” nesses momentos, né?

Carminha: Admirar isso pela última vez... é quase inacreditável, né? Será que estamos escapando?

Cantão: Bom, já discutimos isso mais de mil vezes. Colocar um ponto final em algo que deve terminar não é escapar de nada. Há hora de se começarem e de se terminarem as coisas. Vamos apagar os maus momentos de nossas mentes, vamos relembrar tudo de bom que nos aconteceu durante todo esse tempo juntos.

Carminha: Que sociedade estúpida essa nossa, não acha? Que bando de hipócritas, falsos... que tempo inútil e cretino estamos vivendo...

Cantão: É a essência humana... acho que sempre foi assim e sempre será. Somos um câncer, Carminha... um câncer maligno.

Carminha: E cânceres devem ser eliminados.

Cantão: Para sempre.

Carminha: Vento forte, né?

Cantão: Quer que feche a janela?

Carminha: Prefiro que não... adoraria ficar vendo a Lua... admirá-la até...

Cantão: Eu também. Está linda hoje!

Carminha: Obrigada!

Cantão: Carminha... eu falava da Lua!

Carminha: Ah... nem vou fazer um “buááá”. Tô com preguiça...

Cantão: Tá bom, vai... você também!

Carminha: Brigadinha!

Cantão: ...

Carminha: Você acha que estamos deixando algo pro mundo? Pras pessoas que a gente conhece, ao menos?

Cantão: Algumas memórias, talvez. Boas, ótimas, ruins, péssimas... mas isso não fará mais diferença a ninguém. Ser lembrado daqui a um, dez, cem ou mil anos? Que importa? Nem que tivéssemos uma estátua no centro da cidade. Chega uma hora em que nada mais importa.

******************

Carminha: Preparou aquele chá?

Cantão: Sim... pros dois. Vamos beber na cama.

Carminha: Um gole?

Cantão: Dois... pra garantir. É tiro e queda, li.

Carminha: Tem certeza de que quer isso?

Cantão: Se você for... vou com você. Sempre estivemos juntos, em tudo quanto foi situação, né?

Carminha: Sim, sim... vou ter saudades.

Cantão: Eu também. Até logo?

Carminha: Será que existe um... "até logo"?

Cantão: Queria crer que sim. Mas não sei.

Carminha: Deixa ver por uma última vez seu último sorriso?

Cantão: Sim... mas quero ver o seu também. Acho que vou ter saudades disso...

Carminha: Dorme bem, Cantão... espero estar ao seu lado... depois...

Cantão: Eu também, Carminha... eu também. Boa... noite...

Cantão e Carminha - 2593 - FINAL

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Cantão e Carminha - 2593 - parte 4 - FINAL

Cantão: Acorda, Carminha... Acorda!

Carminha: O... o que aconteceu?

Himinoaro: Você desmaiou, quando viu esta... esta... cena!

Carminha: AAAAAI, eu vou desmaaaa...

Cantão: Caramba, Carminha... acordaê!

Himinoaro: Mas a cena é realmente repulsiva!

Cantão: Nojenta! Acho que até eu vou desmaiar, hein? Que acha?

Himinoaro: Ah, legal! Você desmaia, a Carminha desmaia, e sobra pra mim ter de levar os dois animais de grande porte nas costas?

Cantão (e Carminha, que acordou do desmaio só pra isso): Buáááááááááááá!

Himinoaro: Precisamos alcançar aquela porta... venha comigo, não olhe pra essa... essa... cena horripilante! Corre!

*** Já atravessando a porta ***

Himinoaro: Pronto, estamos a salvo. Bem-vindos ao Ninho 2, nossa central de operações estepe.

Cantão: E cadê o resto do seu grupo?

Himinoaro: Em breve, deverão estar por aqui. O Zê sempre perde nas corridas. É leeeerdo...

*** Horas depois ***

Cantão: Ele é tão lerdo assim?

Himinoaro: Bom... nunca foi tãããão lerdo assim. E o comunicador dele não responde. Tô ficando preocupado...

Cantão: Ah, só você...

Carminha: Onde estou? Quem sou eu? Quem são vocês? A Ferrari ganhou semana passada?

Cantão: Você está no Ninho 2, a central de operações estepe, chama-se Carminha, sou o Cantão, este é o Himinoaro e a Ferrari não ganhou semana passada.

Himinoaro: Na verdade, a última vitória da Ferrari foi em 2021. Estão num jejum de 572 anos!

Carminha: 572 ANOS? Eu vou demaaa...

Cantão (puxando Carminha de volta): Não, não... pode voltar! Você fica desmaiada, de boa, e eu é que carrego tudo isso, né?

*** Alguém espancando a porta ***

Soldado: ABRAM! ABRAM E IDENTIFIQUEM-SE, REBELDES!!

Himinoaro: Mas isso não é possível... como nos acharam?

Soldado: Foi fácil... no outro esconderijo de vocês, alguém deixou este bilhete, veja:

Himinoaro: Hmmmm... "Caros camaradas; tivemos que fugir às pressas. Estaremos escondidos no Ninho 2, que fica na Rua das Flores Envioletadas, 5678. Até mais!" Eu...

Cantão: ... não...

Carminha: ... acredito nisso!

Himinoaro (jogando um raio de luz ultraenceguecedora nos soldados): CORRAM! Venham comigo!

*** Depois de atravessarem a cidade ***

Himinoaro: Entrem neste próximo beco.

Cantão: Já sei, já sei... é o Ninho 3, certo?

Himinoaro: Sim. Como adivinhou?

Cantão: Ah, foi meu sexto sentido... mas diga, como conseguiu parar os guardas?

Himinoaro: Ah, eu usei meu raio de luz ultraenceguecedora para cegá-los! Nunca falha!

*** Alguém espancando a porta ***

Azecruzo: Caramba, até que enfim chegamos!

Himinoaro: Caramba, digo eu! Onde vocês estavam?

Azecruzo: Ué, vindo para cá! Deixamos aquele bilhete falso que indicava pro Ninho 2, justamente para despistar os guardas.

Himinoaro: Mas você está louco? Por que não avisou que éramos pra vir direto ao Ninho 3?

Azecruzo: Claro que avisei! Veja o registro de nossa conversa. Computador, agora!

*** Início da conversa gravada computador ***

Azecruzo: Vamos para o Ninho 3!

Himinoaro: Entendido, para o Ninho 2!

*** Fim da conversa gravada pelo computador ***

Azecruzo: Viu só o que aconteceu, SURDO?

Himinoaro: Ihi... ahé... ahó... falha minha. Mas você falou baixo!

Azecruzo: O mais importante é que há uma preciosidade escondida no andar de baixo desta casa. Uma preciosidade que nenhum de vocês conhece! Vamos até lá!

Todos os membros do grupo: Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó...

Azecruzo: Ei-lo aqui! O portal do tempo!

Todos os membros do grupo: Oooooooohhhhhhhhhh...

Himinoaro: Mas pensei que ele só apareceria num lugar e tempo aleatório, desconhecido...

Azecruzo: Em tese, sim. Este aqui é um que nossos sistemas conseguiram, de certa forma, domesticar.

Carminha: Então, quer dizer que podemos ir embora? Que não vamos mais encontrar vocês?

Azecruzo: ...

Himinoaro: Por acaso, será que vocês podem nos passar o endereço de onde vocês viviam, lá em 2011?

Cantão: Claro, deixa anotar aqui... pronto!

Himinoaro: Eu não acredito nisso... computador, analise!

Computador: Ponto de referência alcançado. Análise finalizada.

Carminha: O que isso quer dizer?

Himinoaro: Chame de destino... mas esta é a exata localização de onde vocês moravam.

Cantão: ...

Carminha: ...

Azecruzo: Sem palavras pra descrever, né?

Cantão: Espero que possamos ter ajudado. De alguma forma!

Himinoaro: Claro que sim... vocês deixarão saudades imensas!

Azecruzo: E como líder do GSLST, prometo que faremos deste local, o Ninho 3, nossa sede definitiva. A mais importante. Como memória a vocês dois.

Cantão: Nossa... falando assim, até parece que estamos mortos!

Azecruzo: Bem... tecnicamente...

Himinoaro: Azê... por favor!

Azecruzo: Hehehe, desculpe! Mais uma vez, obrigado pela ajuda! Saibam que estarão em nossas lembranças para sempre! Sempre!

Carminha: Nós que agradecemos. O mais triste é saber que todas as organizações e entidades em que confiamos, que parecem ter o mínimo de decência em nosso tempo, são o fruto deste terrível sistema em que vocês vivem hoje.

Azecruzo: Essa é nossa luta. Cantão, Carminha... não deixem que eles calem vocês nunca. Acreditem, o poder e a liberdade da palavra são os mais preciosos bens que vocês podem ter.

Cantão: Prometemos. E não se preocupem conosco... estaremos bem!

Carminha: Então... só devemos passar pelo portal?

Azecruzo: Sim... adeus!

Cantão e Carminha: ADEEEEEE...

*** De volta a 2011 ***

Cantão e Carminha: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH...

Cantão: Nossa, o que foi isso? Que aventura, hein?

Carminha: Que saudade, Cantão... que saudade!

Cantão: Eu também... eu também...

*** Em 2593 ***

Himinoaro: Vejam! O portal está sumindo!

Azecruzo: É... parece que não conseguimos domesticá-lo conforme eu previa...

Himinoaro: Ei! Veja o que apareceu no lugar do portal... parece que há algo escrito na parede... bem no cimento, onde a tinta é falha...

Azecruzo: Leia para nós, Himinoaro.

Himinoaro: "Nossos maiores amigos, encontramos no futuro. Ao Azecruzo, Himinoaro e todo o pessoal do GSLST, saudades eternas de quem ficou na triste lembrança do passado. Seus amigos, Cantão e Carminha - 13/08/2011."



- Darini

Cantão e Carminha - 2593 - parte 3

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Cantão e Carminha - 2593 - parte 3

Carminha: Que ééééé...?

Himinoaro: Localizar o portal do tempo e mandá-los de volta a 2011.

Cantão: Puxa, justo agora que eu estava me acostumando com essa coisa de futuro?

Azecruzo: Não, nem pensem em ficar por aqui... há muitas razões para vocês voltarem a seu tempo.

Carminha: Por exemplo?

Himinoaro: Comem como dois animais de grande porte!

Cantão e Carminha: Buááááááááááááá!

Cantão: Ah, mas a gente ajuda... vende esse meu relógio como antiguidade! Vocês vão ganhar uma nota! Imagina só, que colecionador vai desdenhar um objeto com mais de 500 anos?

Carminha: Ou use essa minha revista de fofocas. Também tem mais de 500tão!

Azecruzo: Melhor não... o que vocês já comeram já dá beeem mais do que a venda dessas bugigangas, hehehe...

*** Alguém espancando a porta ***

Soldado: ABRAM! ABRAM E IDENTIFIQUEM-SE, REBELDES!!

Azecruzo: Alerta vermelho! Corram pra saída de emergência!

Todos os membros da GSLST: AAAAAAAAHHHHHHHH!!!

Azecuzo: Atenção, formação de fuga alpha quatro! Computadores, executem o procedimento anti-invasão agora!

Himinoaro: Cantão, Carminha; vocês comigo!

*** Horas depois ***

Cantão: E agora? Será que despistamos eles?

Himinoaro: Quem sabe? Eles devem ter rastreado nossas ondas de comunicação e, assim, achado o ninho. Vamos ter que mudar mais uma vez.

Carminha: Mas... e os computadores? Se eles abrirem os arquivos, não é perigoso que descubram todos os segredos do GSLST?

Himinoaro: Não, em absoluto. Dando o comando de anti-invasão, o Azecruzo fez com que aquelas máquinas se tornassem inúteis. Nenhum de nossos dados ficam "in loco". Os computadores servem apenas para processamento, não para armazenamento.

Carminha: Aaaaai, que bom! Vejam o que eu achei nesta lata de lixo! Fantasias! Vamos vesti-las, assim o pessoal não vai nos reconhecer.

Cantão: Nossa, Carminha... não acredito nisso! Parece coisa forçada de filme americano pra dar continuidade no enredo, quando o autor da trama não sabe mais o que escrever, né?

Darini (ao micro): Cof, cof, cof... ;)

Himinoaro: Ótima ideia. Vamos nos vestir e procurar o resto do grupo!

*** Minutos depois ***

Carminha: Nossa, Cantão, você tá parecendo o Salvador Dali! Hahahahaha!

Cantão: Pior você, que tá parecendo a Maria da Conceição Tavares! Hehehehe...

Carminha: Mas agora... Himinoaro, você tá igualzinho ao Marcos Maciel!

Cantão: É mesmo! HAHAHAHAHA!

Himinoaro: Caramba, quem é esse povo?

Carminha: Ah, é... você nunca saberia. Bom, mas vamos aproveitar os disfarces para dar uma olhada nesse mundão de 2593, né? Himinoaro, vocês têm igrejas por aqui?

Himinoaro: Sim, claro!

Cantão: Ah, tá... pensei que fossem proibidas.

Himinoaro: Pelo contrário! Não ter religião é crime!

Carminha: Sério? E o que fazem com os ateus?

Himinoaro: Psssst! Cala a boca! Essa é uma das palavras proibidas! Essa e todos os seus derivados!

Carminha (gritando): Ah, tá... eu falei do Abreu, lembra dele? Gente boa, né!

Himinoaro (sussurrando): É uma das medidas do GSOLCI para manter o povo sob controle. É muito mais fácil manipular gente religiosa do que os não-religiosos, ariscos como gatos e astutos como raposas. Nossa frequência às celebrações religiosas é controlada e, caso haja um número muito grande de abstenções, podemos ter sérios problemas.

Carminha: E eu, que reclamava por ser obrigada a votar! Hahaha!

Himinoaro: Para de falar! Essa é outra palavra proibida! E, claro, todas as suas variantes.

Cantão: E como vocês esco...

Himinoaro: Silêncio!

Carminha: Mas responde, como...

Himinoaro: Xá! Quietos! Aqui, ninguém é autorizado a escolher nada!

Cantão: Pôxa, estou com fome. Vamos comer algo?

Himinoaro: Toma, pega essa pílula! Vai tirar sua fome. Pega uma também, Carminha.

Cantão: GULP! Nossa! E não é que melhorou mesmo! Do que isso é feito?

Carminha: Nooossa, é verdade! Eu me sinto como se tivesse comido um javali!

Himinoaro: Essa pílula contém todos os elementos indispensáveis para a sobrevivência humana: proteínas, vitaminas e sais minerais!

Carminha: E o melhor é que não precisa lavar a louça, né?

Himinoaro: O que é louça?

Cantão: Nossa! Até que enfim, uma palavra não-proibida!

Himinoaro: Cala a boca! A palavra proibida é proibida! E, claro, todas as suas variantes.

Cantão: Ah, mas você já a mencionou vári...

Himinoaro: Mas cala a boca, meu pai! E entrem neste próximo beco!

*** No beco ***

Cantão: Eu não acredito! Olha isso!

Carminha: Noooossa! Acho que vou desmaaaa...

Himinoaro: Não posso acreditar. Mesmo.

E agora, prezado leitor? O que será que nossos corajosos heróis encontraram no tão sinistro beco? É isso que você vai saber em nosso próximo episódio!

- Darini

Cantão e Carminha - 2593 - parte2

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Cantão e Carminha - 2593 - parte2


Cantão: O quê? Quer que NÓS ajudemos vocês a salvar a humanidade?

Azecruzo: Sim! Salvar da alienação, da mídia corrupta, dos fundamentalistas ideológicos. Pode ser?

Carminha: Ah, que fácil! Isso tudo era só pra ser um passeio no campo, meu pai...

Pai, o inefável (gritando dos céus): Não me envolva nessa! Fui! (Para maiores informações, ler a série "A Divina Comédia". Não a do Dante; a do Darini).

Cantão e Carminha: AAAI! O que é isso?

Azecruzo: Estamos tirando uma amostra do sangue de vocês dois. Através dela, seu pacto com nossa organização está consumado.

Cantão: Noooossa, que democrático! Nem precisei assinar, né?

Himinoaro: Nosso grupo está criando um vírus capaz de invadir e expor toda a verdade que o GSOLCI tenta esconder do mundo. Uma vez pronto, estaremos prontos para a verdadeira e única revolução!

Cantão: Ah, eu posso ajudar na elaboração do vírus? Eu estudei H+++!

Himinoaro: H++? Nunca ouvi falar dessa linguagem.

Azecruzo: Hmmm... mostre nesse computador o que v0cê sabe fazer.

Cantão: Legal! Lá vai:

*** Programa do Cantão ***

void (null)
{{
printscreen "Olá, mundo!"
if enter==apertadinho
apertadinho ==true
else
apertadinho==escondidinho
}
apertadinho==x+(x+1)
escondidinho==y(x-1)
end;
end void;
}

Cantão: Voilá!

Azecruzo: Himinoaro... você já viu algo assim?

Himinoaro: Hmmm... nunca! Faça rodar!

Computador: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM

Cantão, Carminha, Azecruzo, Himinoaro e o resto do grupo: Cof, cof, cof... aaaaatchô!!!

Azecruzo (recompondo-se): Argh... tem certeza de que esses dois não são da GSOLCI, Mino?

Himinoaro: Sim, o escaneamento não registrou nenhum dado cerebral que acusasse o contrário.

Azecruzo: Ai, que pena...

Himinoaro: EUREKA!! Zê, só agora que me dei conta! O Cantão criou o vírus mais poderoso do UNIVERSO!

Azecruzo: É verdade! Caramba, é só a gente infiltrar esse código nos sistemas da GSOLCI, e TODAS as suas máquinas explodirão! Fantástico! Cantão, você é um gênio!

Cantão: Sim, sim, eu já sabia disso!

Membro do grupo: Mino, Azê, venham ver isso na TV!

TV: Atenção às últimas notícias da rede oficial GSOLCI: Hoje, em plena luz do dia, durante uma perseguição a membros do GSLST, nossas câmeras flagraram dois estranhos seres que parecem ter se juntado ao grupo rebelde. Ainda não sabemos a procedência deles, e a única coisa que podemos dizer é: são feios pra burro!

Cantão e Carminha: Buááááááááááá!

TV: Como nossas potentes câmeras ampliam em até um bilhão de vezes as imagens captadas, conseguimos fotografar cinco átomos dos narizes dos suspeitos. Infelizmente, por conta de um problema no ajuste e foto, foi a única imagem que conseguimos fazer. Portanto, prezados cidadãos, se virem alguém com átomos parecidos com esses, DENUNCIEM!

Fiquem em sintonia e obrigado por assistitem à Rede GSOLCI. Até, claro, por ela ser a única. Alienação e você... tudo a ver!

Carminha: Não acredito! Que sorte a nossa, hein?

Azecruzo: Mesmo assim, é bom não bobearmos... eles farão de tudo para encontrar vocês dois.

Himinoaro: Atenção, todos! Nosso colega Cantão produziu o mais poderoso vírus que já vimos! Certamente, essa será nossa salvação, nossa principal arma contra o GSOLCI. Preciso que todos vocês se esforcem para infiltrá-lo nas linhas inimigas!

Cantão: Enquanto vocês estudam um modo de infiltrar o vírus nos sistemas inimigos, podemos ver algumas apresentações de "stand-up" de 2593? Adoro esse estilo de comédia!

Himinoaro: Sim, mas não espere aquele tipo de material subversivo que vocês tinham no século XXI. Todos os textos a serem ditos, escritos, cantados ou publicados devem passar pelo pente fino do GSOLCI. Vejam um exemplo aqui no computador:

Comediante: (...) é demais mesmo... hoje, na rua, vi um homem, de 18 a 50 anos, eurodescendente, de classe média-alta, com ensino superior completo, agnóstico e de convicção direitista escorregar numa casca de banana e cair com tudo no chão!

Plateia: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Comediante: E isso não foi nada... em seguida, outro homem, de 18 a 50 anos, eurodescendente, de classe média-alta, com ensino superior completo, agnóstico e de convicção direitista escorregou NA MESMA casca de banana e caiu com tudo no chão!

Plateia: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Comediante: Isso fez com que eu ficasse lá esperando um terceiro cara desses pra cair!

Plateia: HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!! Bravooooo!!!

Cantão: Mas que coisa sem graça!! Nossa!!

Azecruzo: Esta é a única piada que o GSOLCI deixa os comediantes contarem. E tudo isso começou mais ou menos em sua época, em que a justiça perseguia e processava comediantes. Comédia, né?

Carminha: Caramba! Mais de QUINHENTOS anos de censura?

Himinoaro: Sim, sim. Isso começou com uma tal onde de "politicamente correto". Tudo virou ofensivo e subversivo. Naquele tempo, o Ministério Público de vocês começou a agir de um modo meio... violento... aí, deu no que deu.

*** Horas depois ***

Membro do grupo: CONSEGUIMOS! O vírus está infiltrado no sistema da GSOLCI!

Todos: Urra!!!

Hacker: E consegui invadir uma das câmeras deles. Vejam a ação!

Computadores 1, 2, 3, 4 e 5: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM!!!!!!!!!

Computadores 13, 14, 15, 16 e 17: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM!!!!!!!!!

Servidores em geral: Buááááááááááááá!!! Vou explod...

KABUUUUUUUUUUUUMMMMM

Azecruzo: Agora, finalmente, poderemos dar sequência à segunda parte de nosso plano, que é...


*** E agora? Qual será a continuação do plano elaborado pelo povo do GSLST?

Não percam, em breve, a continuação desta emocionante trama!!"


- Darini

Cantão e Carminha - 2593 - parte 1

Carminha: Aaaai, Cantão, que boa ideia essa de viajarmos no campo, hein?

Cantão: Nem me diga, Carminha... já estava com o saco cheio dessa história de congestionamento, praia lotada e contaminada, terroristas em aviões... até que enfim um pouco de sossego.

Carminha: Olha lá uma caverna! Vamos ver o que tem lá?

Cantão: Sim, sim.

Carminha: Só toma cuidado com o degraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Cantão: Mas aonde você foooooooooooo...

Cantão e Carminha: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

Carminha: Aaaah, Cantão... acho que a gente não passa de hoje! Olha só esse buracoooo...

Cantão: E eu, que queria ouvir, no final do ano, o inteligente jornalismo brasileiro dizendo o que o especialistas recomendam fazer com o décimo-terceiro!! Buáááááááá!!!

Carminha: Ah, essa eu sei... todo ano é a mesma porcaria: "Especialistas recomendam usar o décimo-terceiro para o acerto de dívidas".

Cantão: Mas que assunto arrumamos bem no momento da morte, hein, Carminha?

Carminha: Culpa sua e da mídiaaaaaaa....

PLOFT!

Cantão: Nossa, Carminha... você tá aí? Tá escuro aqui...

Carminha: Sim, sim. Caímos no macio, ainda bem! Deixa usar a lanterna do meu celular, pera. Pronto!

Cantão: Olha lá! É uma luz no fim do túnel!

Carminha: Caramba, isso é clichê!

Cantão: Então reclama com o Darini, ué! ;)

*** Chegando à luz ***

Carminha: Olha só isso... uma porta! E de vidro!

Cantão: Vamos bater e ver se alguém atende...

Porta de vidro: Crás!

Carminha: Xi, Cantão... bateu forte demais. Junta com o vidrinho vagabundo, já viu: lascou-se.

Cantão: Bom, o importante é que entramos.

Carminha: Entramos? Saímos!

Voz: CUIDAAAAAAADOOOO!!!!

Cantão e Carminha: AAAHHHHHHHHHH!!!

Voz: Corram pro beco! Corram pro beco!

Carminha: Tá bom, tá bom!

Cantão: Pronto. Estamos no beco. Quem é você?

Himinoaro: O quê? Não acredito que confundi vocês dois com... sou o Himinoaro. Quem são vocês?

Carminha: Ele é o Cantão.

Cantão: E ela é a Carminha.

Himinoaro: Mas que nomes... bom, já que me viram aqui, terei de levá-los comigo. Sigam-me.

*** minutos depois ***

Himinoaro: Pessoal, tive de trazer esses dois comigo. Me viram, não pude...

Azecruzo: VOCÊ ESTÁ LOUCO! COMO TRAZ ESSES ESTRANHOS PARA O NINHO? E SE FOREM DO... VOCÊ SABE O QUÊ?

Himinoaro: Zê, calma... se fossem do GSOLCI, eles é que teriam pego a mim!

Azecruzo: Mesmo assim, é melhor não bobear. Passe neles o escaner de leitura cerebral.

Himinoaro: Hmmmmm... estranho... estranho mesmo...

Azecruzo: O que foi?

Himinoaro: Os cérebros deles parecem tão... vazios...

Cantão e Carminha: Buáááááááááááá! Não somos cabeças-ocas, seu cabeção!

Azecruzo: Calem-se! É realmente impressionante o resultado do escaneamento. Eles não podem ser do GSOLCI mesmo!

Cantão: AAAAH, parem com isso! O que é esse tal de GCCSOSLCSLLS?

Azecruzo: Você não conhece o GSOLCI? É o Grupo Superior de Orientação Línguística, Comportamental e Ideológica.

Himinoaro: Só por curiosidade, Carminha... que dia é hoje?

Carminha: Oras... Doze de março de dois mil e onze!

Azecruzo: O quê? Dois mil e onze? Estamos em dois mil, quinhentos e noventa e três! E você não sabe como é um saco ter de escrever tudo isso por extenso...

Cantão: Não acredito que... viajamos no tempo? Por mais de quinhentos anos?

Carminha: Mas nós só caímos num buraco, ué...

Azecruzo: O portal! Vocês atravessaram o portal que procuramos há meses!

Azecruzo e todo o grupo subversivo: Buáááááááááááá!!!

Cantão: E por que choram?

Himinoaro: Por que, uma vez usado, o portal se fecha e volta a abrir depois de meses, em outro lugar.

Carminha: E quer dizer que vamos ficar presos aqui até sei-lá-eu-quando?

Azecruzo: SIM!

Cantão e Carminha: Buáááááááááá!!!

Azecruzo: Enquanto isso, creio ser prudente deixá-los a par do que está acontecendo e integrá-los em nosso grupo. Himinoaro, passe o documentário para que assistam. Sentem-se.

*** Locutor no vídeo ***

"Tudo começou no longínquo ano de 2043. Revoltado por ser filho de uma dançarina de Axé, Guirmonivaldo de Castro inicia uma incessante busca pelo poder, eliminando, da pior forma possível, todos os seus inimigos e adversários.

Eleito promotor-chefe do assim chamado "Ministério Público Federal", entidade supostamente não-governamental da época, Guirmonivaldo começa uma dura caçada, a príncípio, contra os políticos corruptos de sua época. Porém, como todo ser-humano tem seu preço, o chefão do MP deixava escapar aqueles que pagassem caro por sua vista grossa.

Conforme os anos passavam, criou-se em volta dele uma estrutura de poder que envolvia os mais ricos empresários, os mais influentes políticos e a mais alienadora e parcial imprensa. Corrompeu as já corruptas entidades de classes, fossem as de advogados, de médicos ou de engenheiros; tudo estava à sua mercê. Sempre levantando a bandeira cacófona de "defensor dos indefesos", conseguiu serem aprovadas leis contra toda e qualquer liberdade denominada "excedente e abusiva", o que abrangia desde piadas até discursos políticos.

Séculos se passaram, mas a ideologia de Guirmonivaldo continua a mesma, parte graças à sua bíblia: "O Mundo da Liberdade, Segundo o Ministério Público" - leitura obrigatória em todas as escolas. Nessa obra de palavras aparentemente confortadoras aos "indefesos", escondia-se o plano de dominação do agora conhecido GSOLCI: Grupo Superior de Orientação Línguística, Comportamental e Ideológica, ou, se preferirem, os donos de nossas mentes. Esse grupo começou atuando na imprensa e mídia. Tudo, desde livros a filmes, passando por material virtual a até mesmo assunto em roda de amigos deveria ser de acordo com sua cartilha. Palavras ou assuntos proibidos podiam dar fortes castigos àqueles que ousassem mencioná-los.

É neste momento, no ano de 2237, que entra em ação o Grupo Subversivo Libertas quae Sera Tamen, ou GSLST. Atuando na clandestinidade, o grupo recruta membros para mostrar ao mundo quem realmente são e o que pretendem os membros do grupo rival.

Sejam bem-vindos à nossas instalações!"

Carminha: Caraaaaaaaca! Eu não acredito nisso!

Cantão: É verdade... não sabia que o mundo pioraria tanto assim. Na nossa época, tínhamos uma mulher presidente... a história do "A Mulher no Poder" não deu certo? Não vieram mais, depois dela?

Himinoaro: Vieram mulheres e homens de todas as raças, religiões, ideologias e classes sociais. Mas eram humanos, portanto, corruptíveis. O pior de tudo é que ficou claro: mulheres, no poder, viram homens.

Azecruzo: Por isso, pedimos. Acreditem em nós! Salvem a humanidade!


*** E agora? Será que o futuro da humanidade está realmente nas mãos de Cantão e Carminha? Se for mesmo isso, ainda bem que estaremos todos mortos em 2593, queridos leitores!

Não percam, em breve, a continuação desta emocionante trama!!"


- Darini

Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Paraíso

Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Paraíso

Calma! Antes de prosseguir, clique aqui e leia a Parte 2 - Purgatório. Ou, caso você tenha caído de paraquedas, clique aqui e veja a Parte 1 - Inferno.


Parte 3 - Paraíso

Cantão e Carminha (caindo em outro abismo): AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!

Cantão: Caramba, Carminha, será que esse povo não pode investir no metrô?

Anjo: Na verdade, a linha 4 deve sair só em 2016. Enquanto isso, terão que se virar com esses tubos mesmo.

Carminha: Mas que asa mais linda! Compriiiiiiida!

Anjo: Você não viu nada, minha senhora...

Cantão: Bom, anjo, se não demos certo no inferno nem no purgatório... significa que nosso lugar é no paraíso, certo?

Anjo: Hmmmmmmm... não é bem assim. PEDRÃÃÃÃÃÃÃO!! SERVIÇO PROCÊÊÊÊ!!!

São Pedro (bocejando): Que hora pra aparecer gente, hein? É o pessoal do furacão que o chefe mandou hoje cedo?

Anjo: Que nada... são dois perdidos mesmo. Os caras já passaram pelo inferno, pelo purgatório e agora vieram pra cá.

São Pedro: Xiiiiii... já vi tudo. É daqueles.

Anjo: Por que acha que te chamei? Não basta ser chefe, tem que resolver os pepinos.

São Pedro: Mas não sou eu que vou segurar essa bucha não. Ô JOTACÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

JOTACÊ: O que foi, Pedro? Por que tanto escândalo?

São Pedro: Temos dúvida em relação a esse pessoal aqui, eles...

JOTACÊ: É mais gente dos direitos humanos? Já falei que eles podem ir direto pro inferno! O ACM já conseguiu verba pra expansão da asa sul, então não passam mais nem perto daqui. Some com eles!

São Pedro: Não, não. Não são dos direitos humanos.

JOTACÊ: Então é gente da OAB dando carteirada? Não entram aqui também.

São Pedro: Não mesmo...

JOTACÊ: Er... pessoal da Opus Dei?

São Pedro: Nem...

JOTACÊ: Então diga quem são, Pedro!

Cantão: Ela é a Carminha.

Carminha: E ele é o Cantão!

JOTACÊ: Hoje, o movimento foi grande... de onde vocês vêm mesmo?

Carminha: O nosso avião explodiu, e morremos. Então, passamos pelo inferno, pelo purgatório e, agora, estamos aqui!

JOTACÊ: Ah, Pedro... mais terroristas querendo virgens?

Cantão: NÃÃÃÃOOO! Foi um terrorista que explodiu o avião em que estávamos, entendeu?

JOTACÊ: Ah, sim, sim... é mesmo. Deixa ver se os nomes de vocês estão na lista que meu pai, o inefável, deixou comigo.

*** Enquanto JOTACÊ confere a lista ***

Carminha: Ah, claro que nosso nome está lá, né, Cantão?

Cantão: Sem dúvidas! Se não fomos pro inferno, nem pro purgatório... este é o único local que sobrou!

Carminha: Tem certeza? Conferiu na sua bíblia?

Cantão: Sim, sim... vai na fé! Literalmente, hehehe

JOTACÊ: Bom, o nome de vocês não está aqui.

Cantão e Carminha: O QUÊ!!?!?!????!!

JOTACÊ: Vocês ouviram.

Carminha: Mas se a gente não consta nem no inferno, nem no purgatório... nossos nomes TÊM de estar aqui!

JOTACÊ: Ah, resolvam isso com meu pai... ele é inefável, e saberá o que fazer. Pedro, leve os dois até ele.

*** Minutos depois ***

São Pedro: É na sala em frente... boa sorte! (em pensamento): Vão precisar.

Cantão: Olha só que fila, Carminha! O que é isso, INSS celestial?

Anjo: Para a fila e silêncio, por favor.

Pai, o inefável: Cantão e Carminha, venham até aqui!

Reclamão 1: Ah, não é justo! Eles chegaram agora, e vão ser atendidos primeiro?

Reclamão 2: E eu sou uma idosa grávida gestante lactante de bengala e com criança no colo. Tenho direitos!

Reclamão 3: E o meu caso é mais grave!

Fila inteira: Bláblábláblá...

Pai, o inefável: SILÊNCIO! Meu eu do céu, não sei por que não deixei o Dr. Roberto fazendo isso, em vez de mandá-lo pro inferno. Pelo menos eu me livrava de mais uma dor de cabeça. Não leram a bíblia? Lá está que "os últimos serão os primeiros". Venham aqui, vocês dois.

Cantão: Olha... o nariz do senhor é assim? Parece daquele seu tio, né, Carminha?

Carminha: É mesmo! Serão parentes?

Pai, o inefável: SILÊNCIO!

Cantão: Pronto... aquela palavra de novo.

Pai, o inefável: O JOTACÊ me passou o caso de vocês. Sem nome na lista, nada no purgatório, nada no inferno... mais um, mais um! Odeio casos assim.

Carminha: Então é só deixar a gente passar... e pronto!

Pai, o inefável: Nada feito. Terão de fazer um teste para provar que podem passar.

Carminha: De novo um teste?

Cantão: É verdade, ó, pai, o inefável! Já passamos por uma dinâmica no purgatório.

Pai, o inefável: Mas eu odeio dinâmicas! Meu teste é teste mesmo! É um teste de gente grande! É um teste que, aquele que por ele passar, será como se passasse no campeonato universal de testes, competindo com o tetracampeão do campeonato universal de testes! É O teste! Eu tenho dó de quem faz esse teste! Até eu tenho medo de olhar pra esse teste! Isso é que eu chamo de teste!

Cantão: Bom... pelo jeito, parece complicadinho...

Carminha: Quanto tempo temos, ó, pai inefável?

Pai, o inefável: Aqui estão suas folhas... vocês têm 10 milênios para resolvê-lo. Nem mais, nem menos.

Cantão e Carminha: Risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque...

*** Horas de risque, risque, risque depois ***

Cantão: Aqui está o meu teste!

Carminha: E aqui está o meu!

Pai, o inefável: O quê? Já terminaram? Impossível!

Cantão: Ah, vai, ô! Tava facinho!

Pai, o inefável: Mamamamamamama... não posso acreditar!

Carminha: Diz aí, pai... somos inefáveis, hein?

Pai, o inefável: Mas que respostas são essas?

Cantão: As corretas, ué...

Pai, o inefável: Primeira pergunta: "Um ateu faz o bem durante toda a vida e morre sem se converter; um crente faz o mal durante toda a vida e converte-se momentos antes da morte. O que acontece, segundo as escrituras, a cada um deles?" Resposta do Cantão: "O ateu vai pro inferno, tendo a certeza de que tudo aquilo que pensava do pai, o inefável, era correto". Resposta da Carminha: O crente vai pro paraíso, tendo a certeza de que vale a pena fazer o mal, desde que dê uma puxada de saco no chefe no finalzinho da vida".

Cantão: E não é?

Pai, o inefável: Isso é uma blasfêmia! Como ousam?

Carminha: Mas a gente te perdoa!

Pai, o inefável: Não acredito que estou ouvindo isso! Perecerão no castigo eterno!

Cantão: Aaaaai... vamos pro inferno?

Pai, o inefável: Não.

Carminha: Far-nos-ás ouvir Legião Urbana por toda a eternidade?

Pai, o inefável: Tampouco. Isso é fichinha...

Cantão: O que será, então?

Pai, o inefável: Mandá-los-ei de volta à Terra! MAMUAMUAMUAMUAMAUMUA!

Cantão: Calma, calma... engasgou?

Pai, o inefável: Não, seu idiota. É minha risada! Preparem-se, pois vou mandá-los de volta àquela vidinha tola, chata e sem graça que vocês tinham antes de morrer! E, detalhe, vocês vão voltar segundos antes de o avião explodir!

Cantão e Carminha: Buááááááááááááá! Não queremos explodir de novo!

Pai, o inefável: VÃO!

*** De volta ao avião ***

Terrorista: TODO MUNDO QUIETO! EU TENHO UMA BOMBA E VOU EXPLODIR ESTE AVIÃO!!!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Piloto: Senhores passageiros, boa tarde. Tenho o prazer de anunciar que nosso avião acabou de ser sequestrado por um grupo de maníacos loucos, mas muito simpáticos. Para seu maior deleite e conforto, nossa equipe colocará o filme “Explosão”. Divirtam-se!

Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!

Cantão (pulando): Ah, não... de novo não! AAAAAAAAHHHHHH!!

Carminha: Ótima manobra, Cantão! Segura as mãos dele!

Cantão: Pronto... vai... vai...

Carminha: Vou fazê-lo engolir a comida que deram pra gente!

Terrorista: Não! Tudo menos isso! Comida de avião, não!

Passageiros: Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come!

Terrorista: Buargh, sgjyste, sksuts, puá!

Cantão: Desamarrei a bomba dele! Abre a porta do avião, Carminha!

Carminha: Mas cadê a chave da porta?

Piloto (ao microfone): A chave se encontra debaixo do tapete. Tenham todos um ótimo voo!

Passageiros: Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga!

Terrorista (caindo do avião): Aaaaaaaahhhhhhhh...

Cantão: Que beleza, hein, Carminha! Mudamos o futuro!

Carminha: Na verdade, mudamos o passado, Cantão.

Cantão: Ah... que seja. Mas que bom que tudo terminou bem, né?

Carminha: Nem me diga. Mas vamos terminar esta história de um modo melhor ainda. Pega lá o microfone pra mim.

Cantão: Tó!

Carminha: Pessoal, repitam comigo: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

Todos: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!

ACM (das profundezas do INFERNO): Aaaaaaahhhhhhhh!!! Seus malditooooossss...

- Darini